Jak radzić sobie z nastoletnią córką, która nie chce się skromnie ubrać

Każda sprawa ma co najmniej dwie strony. W każdej wojnie są też co najmniej 2 strony. Niszcząc to, co ona uważa za swoje b/c, nie wykonała twoich rozkazów, w jej oczach “sprawa” stała się “wojną”, a ty wystrzeliłeś pierwszą broń jądrową, ale to był niewypał.

Zmieniłeś jej zdanie? Nie.

Czy zmieniłeś jej styl ubierania się? Nie. (She will find a way around draconian methods of control.)

Did you achieve anything you wanted? Nie.

Więc co można odpowiedzieć przez “Tak”?

Czy ona jest teraz nastawiona przeciwko tobie? Tak.

Czy ona teraz wie, aby ukryć cokolwiek robi przed Tobą? Tak.

Czy zamiast ciebie będzie ufać najgłupszej osobie na świecie? Tak.

She is not a toddler – she’s a young adult. Nie naruszyła żadnego prawa i była zgodna z tym, co postrzegała jako standardy dla swojego pokolenia. Zdystansowałeś się od niej i, w jej oczach, od jej pokolenia. Przepaść została ogłoszona.

Czy wszystko stracone? Jestem wdzięczny, że mogę powiedzieć stanowczo: “Nie”.

Nasze córki są i zawsze będą naszymi dziećmi… niezależnie od tego, czy mają 4 miesiące, 4 lata, czy nawet 44 lata… będziemy pamiętać o każdym niuansie (tak jak powinniśmy).

Wyraźnie zmieniają się w czasie, czasem na lepsze, czasem na gorsze, ale jako rodzice musimy zawsze być przy nich - na dobre i na złe. Więc nie zgadzasz się z jej wyborem ubrania - czy to naprawdę ma znaczenie? Więc nie zgadzasz się z jej fryzurą - czy to naprawdę ma znaczenie? Więc nie zgadzasz się z jej wyborem w kwestii – czy to ma znaczenie?

W jej wieku możesz dawać rady, sugerować alternatywy, pomagać jej w procesie myślowym i wspierać jej wzrost, ale kontrola, dyktatura, supremacja nie jest już twoja. Ona jest teraz duchem wolnej woli, poza Twoją kontrolą w każdej drobnej sprawie.

Kobiety głosują? Nie-białe mówiące jako wolne osoby? Nieszczęśliwi ludzie, którzy są traktowani jak równi sobie? Zaledwie kilkadziesiąt lat temu odpowiedź na te pytania brzmiałaby: “Czy ty oszalałeś!?”

Gdybym popełnił błąd tak znaczący jak twój, usiadłbym z nią, przeprosił, powiedział jej powody, zaakceptował mój błąd i poprawił go… a następnie upewnił się cholernie, że wie, że jestem skłonny to zrobić, ponieważ tak bardzo mi na niej zależy (i z tego samego powodu podjąłem pierwsze działania. ) Pokaże to, co zrobi prawdziwa dorosła osoba: przyzna się do swoich błędów i weźmie za nie odpowiedzialność.

Jeśli tego nie zrobisz (tak jak wybrałaś), wtedy zdecydujesz się zaakceptować konsekwencje córki, która nie będzie już z tobą w duchu, ale nadal będzie służyć jako twoja córka.

Ponieważ twoje działania nie służą żadnemu konstruktywnemu celowi, zadaj sobie to pytanie: Czy wychowałam niewolnicę?

Jeśli odpowiedź brzmi “Nie” (dla niej jest to stanowcze “Nie”!), to Twój wybór został ustalony przed Tobą.

4745 Większy niż liczba dni, w których będzie pod Twoją kontrolą i czas, do kiedy rozpocznie się jej kontrola nad swoim życiem bez żadnych pozaprawnych ingerencji.

Podczas czytania tego, liczba ta zmniejszyła się.

Jako młody dorosły, który dorastał z rodzicami dyktującymi mi, co mogę, a czego nie mogę nosić, błagam cię, abyś poszedł do swojej córki, przeprosił za to, że nie szanowałeś jej jako dorosłego, jakim jest, i powiedział jej, że bez względu na to, co nosi, kochasz ją i jesteś tak niesamowicie wdzięczny i dumny z kobiety, jaką jest.

Moi rodzice zmusili mnie do noszenia tego, co chcieli, abym nosił, kiedy mieszkałem w domu, więc okazało się, że wygrali. Naprawdę, wygrali bitwę na spódnicach i przegrali wojnę o utrzymanie związku ze mną. Tak bardzo zależało im na tym, jak wyglądam i jak pasuję do modelu, w którym chcieli, aby ludzie postrzegali swoją córkę, że uznali to za ważniejsze od związku, który mieli ze mną.

Twoja córka jest niezależna i kiedy jest jeszcze nieletnia, dawno minął wiek, w którym można było nakazać jej posłuszeństwo wobec takich rozkazów. Teraz jest czas, kiedy musisz pozwolić swojej córce podejmować własne decyzje za Twoją wiedzą, w przeciwnym razie będzie ona podejmować własne decyzje i postrzegać Cię jako wroga tego, kim jest.

Twoja córka jest czymś więcej niż tylko ubraniem, a jej uczucie miłości i akceptacji przez Ciebie jest ważniejsze niż to, że czujesz się komfortowo ze wszystkim, co ma na sobie. Twoja córka rozpaczliwie potrzebuje akceptacji i miłości, a nie kontroli. Jeśli nie dostanie akceptacji od Ciebie, znajdzie ją gdzieś indziej i prawdopodobnie będzie pochodzić od kogoś znacznie mniej dobrego dla niej niż Ty. Proszę, pozwól jej nosić takie spódnice i spodnie, jakie chce i unikaj krytykowania jej ubioru, jak to tylko możliwe - ona potrzebuje miłości i łaski.

Był taki wiek, że mini spódniczki jak na obrazku, który zamieściłeś, były uważane za oburzające, a ci, którzy je nosili, na pewno poszliby do piekła. Okazało się, że nie było to aż tak dramatyczne, a dziś rodzice uważają je nawet za standard. Czasy się zmieniają i tak samo jest z ubraniami.

Może zechcesz rzucić okiem na inne dziewczyny w jej klasie, aby sprawdzić jak się ubierają. Może zrobisz to razem z córką, żeby mogła to skomentować i możesz otwarcie i uczciwie z nią o tym porozmawiać.

Jeśli okaże się, że ma rację, a wszyscy ubierają się tak, jak powiedziała, to może powinieneś zadać sobie pytanie, co jest większą szkodą: jej noszenie ubrań, które nie są zgodne z twoim pomysłem na ubieranie się, czy bycie mobbingowanym przez koleżanki z klasy za ubieranie się “jak w latach 60.”?

Jeśli okaże się, że ona po prostu chce chodzić “na wpół naga”, aby zaimponować chłopcom, a pozostałe dziewczyny nie ubierają się tak, jak ci powiedziała, to byłby to również punkt do dyskusji: jak zaimponować chłopcom używając umysłu, a nie ciała. W tym przypadku być może powinieneś zająć się jej obawami, aby nie zostać pominiętym przez tych, którzy znajdują “tego, którego naprawdę kochają na zawsze i na zawsze”. I jakże nierealny jest ten pomysł.

W końcu może znajdziesz kompromis, jeśli omówisz to z córką w sposób uczciwy i otwarty, gdy dowie się, że potraktowałeś ją poważnie i zainteresowałeś się jej wersją życia.

Dorastałam z takimi rodzicami jak ty. Fundamentalistami, prawda? Kultura “skromności”? Wszystko, co robisz, to uczenie córki, że jej ciało jest czymś, czego należy się wstydzić. Gwarantuję ci, że ją stracisz, bo to spieprzyłeś i nic nie możesz na to poradzić. Moi rodzice to spieprzyli i cieszyłam się, kiedy wykopali mnie w wieku 16 lat (byli źli, że dostałam się do internetu i zaczęłam się uczyć o prawdziwym świecie). Kazali mi nosić spódnice do kostek, koszulki z ćwierć rękawem lub dłuższe, kolorowe i duszne, zapinane na guziki aż do samej góry. Dorastałam w tego rodzaju fundamentalistycznej kulturze i jedyne, co wyniosłam z niej, to mnóstwo emocjonalnych blizn.

Im bardziej starasz się ją chronić z powodu własnych lęków, tym bardziej ją krzywdzisz - zaszczepiasz w niej własne lęki, a ona będzie nosić je ze sobą do końca życia, ale nie w sposób, w jaki myślisz. Za kilka lat będzie miała ataki paniki, wracając do tych wszystkich rzeczy, przez które ją przeszedłeś - tak jak ja to robię z moimi rodzicami. Będzie płakać w nocy i zastanawiać się, dlaczego się nienawidzi, kiedy patrzy w lustro - a będzie to spowodowane tym, że nauczyłeś ją, że jej ciało jest grzeszne. Przez lata będzie miała kłopoty z odnalezieniem miłosnego związku, a to dlatego, że nauczono ją, że mężczyźni są gwałcicielami, a my, kobiety, wszyscy musimy być na straży i nosić skromne ubrania, LUB ELSE. Jeśli jest jak wiele byłych koleżanek, będzie musiała zmagać się z myślami samobójczymi. Zmusiłeś ją do kultury kontroli, strachu, indoktrynacji i często emocjonalnego znęcania się. Nie chcę nawet myśleć o tym, co jeszcze musicie próbować kontrolować w jej życiu, jeśli jesteście fundamentalistami… to nigdy nie jest ładny obrazek!

Wszystko, co robicie, to niszczycie ją, ucząc jej tych wszystkich bzdur. Cieszę się, że ci się postawiła. Ja też się cieszę, że stanęłam w obronie mojej matki. To daje mi odrobinę nadziei, że pewnego dnia będzie mogła uciec i odnaleźć siebie; może kiedy skończy 18 lat, znajdzie swoje własne życie i już nigdy nie będzie musiała słuchać tych wstydliwych rzeczy! Ona tego nie potrzebuje. Potrzebuje wsparcia, prawdziwego wsparcia. Potrzebuje bezwarunkowej miłości.

Jeśli ciastkarnia wystawia swoje ciastka, czy obwiniasz właścicieli, gdy ich ciastka są kradzione i mówisz: “Cóż, po prostu wystawiasz te pyszne ciastka, to twoja wina”? Jeśli zostaniesz okradziony, to czy obwiniasz siebie, czy też wsadzasz złodzieja do więzienia? Jeśli ktoś zostanie zamordowany, czy powiesz “Tak, najwyraźniej ta osoba naprawdę rozzłościła mordercę - nie powinna była tego robić!” NIE! Mężczyźni są odpowiedzialni za swoje myśli; jeśli nie mogą się kontrolować, to nie jest to wina twojej córki.

Daj tej dziewczynie trochę dżinsów, szortów i kilka eleganckich krótkich spódnic - pozwól jej być wolną, albo zagwarantuję, że zdejmie się w momencie, gdy uderzy w 18 i zostawi cię w proch (mam nadzieję!). Miejmy nadzieję, że wtedy znajdzie uzdrowienie od szkód wyrządzonych jej sercu.

Byłabym wściekła, gdyby moje patenty zostały usunięte i zniszczyły moją własność.

Istnieje różnica między krótką spódnicą a alkoholem lub narkotykami, które są przedmiotami, które można legalnie usunąć.

1) Mundurek szkolny.

Wyjaśnij, że musi nosić odzież zgodną z mundurem szkolnym. Czy szkoła zezwala na noszenie spódnic powyżej kolan? Jeśli tak, być może będziesz musiał pójść na kompromis i dopuścić do nich również spódnice szkolne. W przeciwnym razie będzie po prostu łamać zasady i będzie nosić rzeczy, które uważasz za całkowicie niedopuszczalne.

2) jej przyjaciółki

W schemacie rzeczy krótkie spódnice to śmiesznie banalna rzecz, o którą należy się martwić. Twoja córka może pić alkohol, brać narkotyki, kraść zakupy, kraść samochody, uprawiać seks, itp. chwalić ją za dobre zachowanie. Chwalcie ją za dobre zachowanie. Ustalcie pewne twarde zasady dotyczące minimalnej długości i wypracowajcie jakiś kompromis w kwestii tego, co jest dopuszczalne. Powiedz jej, że jest to znaczący wysiłek ze strony Ciebie i że w zamian za to musisz zobaczyć coś od niej - wolontariat na rzecz dobrej sprawy lub zwiększony chętny udział w pracach domowych, a także skromniejsze ubrania w domu.

Podkreśl, że ją kochasz i ufasz jej.

What I can’t seem to get across is that while she has the right to express herself she needs to care about how she looks and dress appropriately.

You’re basically saying that she has the right to express himself, as long as you explicitly agree with how she expresses itself.

To gorsze niż mówienie, że nie ma prawa do wyrażania siebie, ponieważ teraz zachowujesz się tak, jakbyś był otwartym rodzicem, podczas gdy tak naprawdę wciąż tylko ustalasz zasady dotyczące tego, co może nosić i egzekwujesz je poprzez zawstydzanie jej na oczach rówieśników.

Myślę, że było już wiele dobrych odpowiedzi, więc chciałbym tylko dodać powyższą i małą część z doświadczenia: moja (teraz) żona opuściła dom rodziców w dniu jej 18. urodzin, a potem potrzebowała _ lat_ na odbudowanie relacji z rodzicami (głównie z mamą) z powodu takich rzeczy. Rodzice wymuszający z wstydem zasady to przepis na katastrofę i nie pomoże jej to w życiu.

Twoja córka w większości nauczy się żywić do Ciebie urazę i gdy tylko znajdzie się poza Twoją strefą kontroli, będzie robić to, co chce. Do tego czasu nie będzie miała żadnych rodziców, którzy mogliby na nią wrócić, gdyby zrobiła coś, co w rzeczywistości zaczyna wymykać się spod kontroli.

Dlaczego chcesz, żeby nosiła spódnice o określonej długości? To bardzo ważne, żebyś to zbadał. Musisz jej to wyjaśnić (prawdopodobnie jeszcze raz), a następnie zapytać ją, co sądzi o twoich powodach i omówić, dlaczego uważa, że są one nieważne. Ma 15 lat, a nie 5 i powinna umieć wyrażać swoje myśli, a przynajmniej powinna zacząć ćwiczyć.

Kiedy wyjaśni swoją opinię, wypchnij ją poza powierzchnię. Porozmawiaj o innych sposobach, w jaki może zdobyć aprobatę rówieśników i jak może pozytywnie odciągnąć uwagę od swojej dłuższej niż przeciętna linii horyzontu, więc trudniej będzie jej się oprzeć, by uchronić się przed krytyką rówieśników (to właśnie robi, nie demonizuj jej za to, nie chciałabyś pracować w miejscu, w którym współpracownicy wybraliby cię na cały dzień).

Nie potępiaj jej rówieśników. Nie wszyscy skaczą z mostu bez powodu. Nie oznacza to, że dokonują dobrych wyborów, tylko że mają powody do podejmowania złych decyzji. Jeśli twoje powody są bardzo dobre i zdrowe, z pewnością niektórzy z jej przyjaciół cierpią z powodu konsekwencji, jakie twoje zasady zostały stworzone, aby ją oszczędzić (czy któryś z nich ma kłopoty z naruszeniem zasad ubioru, czy jest wołany przez pnącza? itd. Nie bardzo mi w tym pomagasz, bo nie wiem, dlaczego minispódniczki są takie ważne).

Kieruj rozmową tak, aby Twoja córka rozmawiała o negatywnych doświadczeniach swoich przyjaciół i nakłaniaj ją, aby opowiedziała o tym, jak bardzo są do bani. Nastolatki przyjmują rzeczy, które są ich własnymi pomysłami. Pożądane są sposoby, aby sprawdzić naszą ocenę sytuacji. Zrób to tak, aby chciała oceniać dłuższe spódnice jako lepsze dla niej, kierując się tym, jak dobrze pasują do rzeczy, które ona ceni (skup się na jej wartościach, a nie na Twoich - choć pewnie przekonasz się, że mają one wiele wspólnego).

Pamiętaj, że większość ludzi, których znam, jako nastolatki przeszła przez niefortunną fazę mody (nosiłam wszystkie czarne ubrania, aż zdałam sobie sprawę, że wyglądam w nich okropnie, potem wróciłam do normalnego ubierania się) i wyszło jej to na dobre. Pewna ilość eksperymentów jest zdrowa, ponieważ jest to faza ich życia, w której społeczeństwo jest bardzo wyrozumiałe. Kiedy dostaje się do college'u, jeśli wyjdzie z twojego domu (do czego będzie miała prawo), nie możesz monitorować tego, co ona nosi, a ona może działać, aby zrekompensować to, co uważała za uciążliwe.

Ważne jest, abyś przynajmniej zachowywał się tak, jakbyś traktował jej stronę poważnie i brał ją pod uwagę. Spróbuj odwrócić ją od bycia “my kontra Ty” do bycia “wszyscy zgadzamy się, że to jest najlepsze”. Tak, to zajmuje więcej czasu i jest trochę irytujące, ale nikt nie lubi słuchać kogoś, kto jest murem z cegły. Nie spodobałoby ci się, gdyby szef kazał ci wykonać określone zadanie w określony sposób, gdybyś widział lepszy sposób i nawet cię nie usłyszał. Ona może czuć, że jest w tej pozycji i to jest głupie, ponieważ wszyscy macie ten sam cel: że powinna stać się zdrową, niezależną osobą dorosłą w ciągu kilku lat.

Dobrą wiadomością dla Ciebie jest to, że rodzice, którzy walczą z rodzicami o takie sprawy, mają tendencję do bycia lepszymi w stawianiu czoła presji rówieśników. Mają silne poczucie tego, co myślą, że jest dobre i złe. Ty no dostajesz dyktować ono anymore, ale dobra wiadomość jest że ja jest nieprawdopodobny ich rówieśnicy 100% mówią w nim either, ona jest prawdopodobny więcej jej swój osobą niż niektóre jej rówieśnicy. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Here’s the good things:

First of all, you set a standard to maintain. To wspaniale. Dziecko ma konkretne i jasne linie tego, czego się od niej oczekuje. Wyjście poza te wymagania to znak, że nie ufa twojej mądrości. To jednak nie jest** wymówka do działania poza wymaganiami.

Po drugie, wyegzekwowałeś standard. Powiedziałeś jej, co jest oczekiwane, nie zastosowała się do niego, więc konsekwencje zostały wyciągnięte. Być może twoja metodologia mogłaby być przez niektórych postrzegana jako “bezczelna i pochopna”, ale w końcu masz ostatnie słowo. You’re the parents.

Here’s the bad things:

We’ve all heard the classic “if they all jumped off a bridge, would you do it too?” Ubrania, na które pozwalają rodzice jej przyjaciół, nie są twoimi ani twojej córki zmartwieniem. Ty jesteś jej dostawcą. Ona jest zależna od ciebie, jeśli chodzi o przetrwanie przynajmniej do 18 roku życia (jeśli jesteś mieszkańcem stanu). Nadal obowiązuje zasada “mój dom, moje zasady”, chyba że wolałaby się wtrącać do pokoju i na wyżywienie.

Podczas gdy zmuszanie jej do noszenia spódnic o długości kostki mogłoby uczynić ją społecznym pariasem, być może powinna była słuchać twoich wskazówek od samego początku. Przyjaźniłam się z dziewczyną w liceum, która codziennie nosiła dżinsowe lub bawełniane spódnice do kostek. Była jedną z najpopularniejszych dziewczyn w szkole, ponieważ nie zwracała uwagi na fakt, że musiała nosić te rzeczy. Jeśli przestałaby robić z tego wielką sprawę, zwróciłaby na to uwagę i mogłaby się lepiej bawić.

Również, nie sądzę, aby długość spódnicy była tutaj problemem. Ona próbuje cię przetestować; sprawdzić, jakie środki podejmiesz, by zapewnić jej egzekwowanie. Nie poddawaj się. Trzymajcie się swoich wskazówek. Może jej się to nie spodobać teraz, do diabła, może jej się to nie spodobać w przyszłości, ale przynajmniej pokażesz jej, że ludzie powinni się czegoś od niej spodziewać, a nie tylko dać jej świat przy pierwszej skardze.

Może się dziać o wiele więcej, niż wiesz. Jeśli nie stosuje się do zasad ubioru, z którymi się nie zgadza, jest bardzo mało prawdopodobne, że stosuje się do innych zasad, które jej się nie podobają i ma na to czas bez nadzoru. Udowodniła, że jest podatna na presję rówieśników, że robienie wrażenia na swoich przyjaciołach jest ważniejsze niż cokolwiek, co myślisz, a ona już wiele razy cię okłamywała.

Na podstawie tego, co napisałaś, byłabym bardzo zmartwiona. Możliwe, że jedynym złym zachowaniem jest noszenie krótkich spódnic, ale to nie jest realistyczne, prawda? W przeciwieństwie do Dana, nie ufałabym jej, ale nie musisz tego mówić. Stawka jest zbyt duża - to nie jest spór o standardy społeczne wśród racjonalnych dorosłych!

Ona ma piętnaście lat i wkrótce będzie jechać jeśli na to pozwolisz. Co wtedy będzie robić, gdy szkoła jest w jednym kierunku, centrum handlowe w innym, jej chłopak jest napalony, a dom pusty? Czy ja się martwię? Yeah. Czy jestem nadmiernym panikarzem? Nie wiem. A ty wiesz? Jeśli się mylę, musisz to wiedzieć, a nie mieć nadzieję. Nauczyłam ponad 5000 14-latków w ciągu 29 lat, włączając w to zarówno moje córki, jak i większość ich przyjaciół.

Jeśli to w ogóle możliwe, ty i twój mąż powinniście zmienić godziny pracy tak, aby jedno z was mogło być tam, kiedy ona odejdzie, a drugie, kiedy wróci. Jeśli nie możecie, zbliżcie się do niej tak blisko, jak tylko możecie. Jej czas pracy bez nadzoru jest problemem. Nadzór nad nią jest rozwiązaniem.

Ostatnia myśl: Kiedy byłem w liceum, moi przyjaciele z fajnymi rodzicami stali się pierwszymi rodzicami, z wyjątkiem tego, który zginął jeżdżąc po pijaku. Nastolatki wyglądają, a przez krótki okres czasu mogą wydawać się racjonalnymi młodymi ludźmi. Nie wierzysz w to! My nie, oni nie są. To emocjonalne stworzenia, żyjące na dzisiaj.

W jej wieku twoja córka uczy się podejmować decyzje za siebie. Musi wiedzieć, że będziesz słuchać jej myśli i że nie boisz się zmienić zdania ani moderować swojej postawy w danej sprawie, jeśli może dać ci dobry powód. Jeśli miałbyś omówić z nią sytuację i obecną karę, zbadaj sam, co tak naprawdę noszą jej rówieśnicy, a następnie zastanów się nad dostosowaniem kary na podstawie tego, co znajdziesz, przejdziesz długą drogę w kierunku zdobycia jej szacunku i nauczenia jej, jak dorośli podejmują mądre decyzje.

Jeśli chodzi o to, że masz czas, aby rano sprawdzić jej strój, jeśli to po prostu nie jest dla ciebie możliwe, co z tym, że zeszłej nocy rozłożyła swoje ubranie, abyś mógł sprawdzić, czy spełnia ono twoje standardy? To nie eliminuje szansy, że założy jedną rzecz i oczywiście coś innego, ale wtedy będziesz wiedział, czy jest to tylko kwestia skromności, czy też jest głębszy problem, którym należy się zająć.

W wieku 15 lat musi przestrzegać Twoich zasad, ale powinna także zdobywać coraz większą niezależność. Czy możesz porozmawiać z nią o współpracy i zaufaniu, które są dla Ciebie powodem, aby dać jej większą niezależność, a także o buncie i nieuczciwości, które Ci to utrudniają?

Sugeruję, żebyś dostarczył jej dużo legginsów do noszenia pod jej krótkimi spódnicami. Leginsy są teraz bardzo modne, a noszenie ich pod krótkimi spódnicami nadaje im wygląd, który jest teraz “w”, ale ciało jest lepiej pokryte. Widziałem ten wygląd od niektórych młodych nastolatków wiem, i to pozwala im pozostać stylowe, przy zachowaniu pewnego poziomu skromności. Myślę, że twój wynik jest, że powinna ona ubierać się zgodnie z jej szkoły dress code, chyba że masz zamiar robić to, co robisz. Powodzenia z tą cenną dziewczyną, która tak chce się zmieścić w, ale tak naprawdę jeszcze nie znalazł jej “wygląd”.

Jesteś rodzicem i masz ostatnie słowo.

To powiedziane, zawsze dobrze jest wybrać swoje bitwy.

Czy ona jest inaczej dobrą córką? Dobrą uczennicą? W takim razie może jesteś trochę za bardzo zawieszona w tej jednej kwestii. Sugerowałbym, że to jest bitwa, na którą znajdziesz rozejm. Ona musi dodać kilka cali, ale może pan zrezygnować z kilku cali. W ten sposób obie strony poświęcają się trochę, aby dojść do szczęśliwego środka.

Z drugiej strony, jeśli to wskazuje na inne problemy z zachowaniem, być może jest to coś więcej niż tylko kłótnia o długość spódnicy.

Jeśli wszystkie inne dziewczyny mają na sobie takie same rzeczy, to nie sądzę, by to było problemem. Wątpię jednak, by tak było, gdyby szkoła skontaktowała się z tobą w tej sprawie.

Po tym wszystkim myślę, że musisz zaakceptować fakt, że standardy mody się zmieniają i być może będziesz musiała trochę pójść na kompromis.

Wspomniałaś, że byłaś w społeczności religijnej, gdy dorastałaś. Prawdopodobnie oznaczało to, że twoi rówieśnicy również musieli przestrzegać tych samych ścisłych zasad. Nosiłeś to, co miałeś na sobie, aby dostosować się do standardów swojej społeczności i swoich rówieśników. Twoja córka prawdopodobnie robi to samo.

Jeśli jej zachowanie nie stanie się problematyczne w inny sposób, będę skłonny nieco rozluźnić standardy ubioru.

Nie zgodzę się z większością pozostałych odpowiedzi.

Jesteś rodzicem. To przygnębiająca rola, ale możesz wybrać, czego nauczysz swoje dziecko. Masz 100% racji robiąc to, co zrobiłeś. Być może wybrałeś złą walkę.

Twoim zadaniem nie jest bycie fajnym rodzicem, ani nawet bycie lubianym. Jeśli naprawdę czujesz, że ubranie, które nosiła, było zbyt odkrywcze, to zrobiłeś to, co było słuszne. Podjęłaś działania i ich konsekwencja, a następnie je wykonałaś.

Teraz to powiedzmy, czy mogłabyś lepiej sobie z tym poradzić? Jasne. Osobiście zacząłbym od ustalenia zasady: “Żadnych spódniczek w szkole”. Tylko na kolana" (jeśli taka jest zasada); potem, kiedy złamała tę zasadę, wzięła wszystkie ubrania i zamknęła je. Trochę “uziemiona z ubrań” umowa. Zostawiłabym “właściwy” wybór i pozwoliła jej wybrać.

Następne w dniach lub na spacerze, gdzie ta zasada nie obowiązuje, pozwól jej ponownie wejść do pełnej szafy. Jest sobota, mini spódniczki są w porządku.

W tym rzecz, że to ty decydujesz, co jest w porządku, a co nie. Niektóre rzeczy nakazują wziąć wszystko i spalić - na przykład narkotyki. Nie obchodzi mnie, czy kupiłeś garnek, ja go biorę, a ja go wyrzucam. Jeśli zdecydujesz, że skecze z koszulki są w tej kategorii, to ok, szczególnie jeśli jesteś w społeczności, która również popiera ten ideał.

Byłam w stanie spróbować odpowiedzieć na to pytanie, Moja 16 letnia córka dostała mandat za przekroczenie prędkości , ponieważ mam pewne pojęcie, dlaczego przestrzeganie tego prawa jest ważne, konsekwentne … aby być traktowanym poważnie.

Czytając Twoje pytanie, nie dowiedziałam się jednak, dlaczego ważne jest noszenie długich spódnic. Przeczytałam “mieliśmy pewne problemy”, “nie jesteśmy w stanie ich zweryfikować”, “my jako rodzice wymagamy”, “mieli pokazać cel” (ale bez wyjaśnienia, jaki był ten “cel”), i “byliśmy oczekiwani”.

Rozumiem, dlaczego ważne jest, aby nie jechać 46 mph w strefie 20 mph, ale nie mogę zrozumieć, dlaczego ważne jest, aby nie nosić spódniczki (z wyjątkiem “aby być posłusznym moim rodzicom”). Inni ludzie (nastolatki) noszą spódniczki.

Czy to nie jest normalne (i dobre, idealne), że szesnastolatka widzi preferencje modowe swoich przyjaciół jako ważniejsze niż rodziców?

Nawet rozmowa o tym, kim są jej przyjaciele i dlaczego (lub o motywie, dlaczego robisz rzeczy) może być lepsza niż to, co robisz teraz… zwłaszcza jeśli wszystko, co jej teraz mówisz, znajduje odzwierciedlenie w twoim pytaniu, tzn. jeśli mówisz tylko “nie mogliśmy nosić krótkich spódnic, więc ty też nie możesz”.