Właśnie dowiedziałem się, że moja 13-letnia dziewczynka jest Bi i umawia się z 17-letnią dziewczynką w "otwartym" związku. Huh? Co teraz?

Sposób, w jaki rozwinęły się te wydarzenia, jest niefortunny i jest mi raczej przykro z powodu waszej obecnej sytuacji rodzinnej.

Zabraniając córce widywać się z jej 17-letnim przyjacielem, wydaje mi się, że prawdopodobnie dokonał pan kilku rzeczy:

• Pani/Pan pokazała swojej córce, że zasadniczo nie ufa Pani/Pan jej osądowi o sobie i własnych uczuciach

• Pani i/lub Pani mąż mogliście sprawić, że mimo wspólnych zapewnień dotyczących jej ewentualnej orientacji homoseksualnej, poczuła Pani/Pan to, Nie jesteś w stanie zaakceptować jej takiej, jaka jest

• Zniszczyłeś przyjaźń z tą dziewczyną, którą Twoja córka wysoko ceniła

• To samo działanie oznaczało również zniszczenie zaangażowania Twojej córki w klasę sztuk performatywnych, którą bardzo lubiła, a która przyczyniła się w znacznym stopniu do poprawy jej pewności siebie.

• Skrystalizowała się asymetryczna definicja związku córki z jej przyjacielem, który mógł (lub nie) ewoluować w taki sam sposób. Zdefiniowała Pani również związek seksualny, w którym najważniejszą cechą związku mogło być poczucie przyjaźni i przewodnictwo, jakie Pani córka otrzymywała od nieco bardziej światowego nastolatka, który z Pani opisu nie miał zamiaru złośliwie wykorzystywać braku doświadczenia Pani córki. (Myślę, że pani córka prawdopodobnie byłaby w stanie sama poradzić sobie z problemem chłopaka swojej 17-letniej przyjaciółki; a jeśli nie, myślę, że lepiej byłoby, gdyby Pani pozwoliła her przyjść you po radę, niż interweniować w sposób, w jaki Pani to zrobiła)

• Ponieważ do tej pory najwyraźniej miała Pani otwarte i pełne uczuć relacje z córką, ta nagła drastyczna ingerencja z Pani strony mogła znacznie zachwiać wiarą Pani i Pani męża w to, co jest dla niej dobre, przynajmniej na razie.

• Zamknęła Pani drogę do zbadania przez córkę jej tożsamości, która opierała się na jej własnym poczuciu ewoluującej osobowości, a nie na narzuconych przez rodziców normach. (Myślę, że w wieku 13 lat większość dzieci jest gotowa zacząć stopniowo odciągać się od rodziców i określać, kim _chcą być dla siebie, z korzyścią ze wsparcia ze strony rodziców, a nie posiadania prawa ustanowionego dla nich; ale wiem, że to może być trudna do osiągnięcia równowaga)

Cóż, jest oczywiście całkiem możliwe, że przegapiłam ten znak w niektórych moich analizach. (Jest kilka punktów, które chciałabym wyjaśnić: na przykład, sformułowanie Pani opisu tego, jak Pani mąż został poinformowany o zakochaniu się Pani córki w lesbijce sprawiło, że zastanawiałam się, czy rzeczywiście jest Pani rozwiedziona i mieszka Pani w oddzielnych domach, co prawdopodobnie utrudniłoby koordynację sposobu, w jaki zajmuje się Pani niektórymi kwestiami, które mogą pojawić się w związku z wychowaniem Pani córki)

Niezależnie od tego, wydaje się jasne, że po drodze doszło do znacznego niepowodzenia (lub kilku niepowodzeń) w komunikacji. Wydaje się ważne, aby jak najszybciej przywrócić zdrowe kanały komunikacji pomiędzy wszystkimi członkami Pani rodziny, aby przywrócić bardziej normalną atmosferę i oczywiście poprawić postrzępione relacje pomiędzy Panią/Panem córką a sobą. Może się to wiązać ze szczerymi przeprosinami za złamanie jej zaufania lub zbyt daleko idącą reakcję na jej relację z przyjacielem. (Pokazanie, że można być błędnym w swoim osądzie rodzicielskim, gdy córka ma 13 lat [i prawdopodobnie jest bardziej bystra niż można by przypuszczać], byłoby uczciwym posunięciem i jestem pewien, że doceniłaby gest waszej otwartości, gdybyście mogli ją przekonać, że wasze działania są autentyczne)

Zachęcam również do zastanowienia się nad własnymi motywacjami do działania w sposób, w jaki postąpiliście głębiej. Czy dotyczyły one głównie Ciebie i Twoich uprzedzeń, czy też były naprawdę skoncentrowane na dobrym samopoczuciu Twojej córki? Brzmi Pani jak bardzo troskliwy rodzic, ale może się zdarzyć, że Pani i Pani mąż skorzystalibyście z przynajmniej pewnej profesjonalnej pomocy, aby pogodzić się z możliwością, że Pani córka okaże się gejem, jak również uzyskać kilka wskazówek dotyczących najlepszego sposobu radzenia sobie z niektórymi kwestiami związanymi z tą możliwością.

Jedna rzecz, o której nie rozmawiali Państwo zbytnio na swoim koncie, to relacje córki z jej drugim przyjacielem (tym, który ma 13 lub 14 lat). Nie jestem pewna, jaki jest Pani stosunek do _ tej_ przyjaźni, ale jeśli nie będzie tam widoczna jakaś oczywista czerwona flaga, będę skłonna unikać robienia czegokolwiek, co mogłoby dać Pani córce (która obecnie jest bardzo wrażliwa na ingerencję rodziców w jej relacje z rówieśnikami) jakikolwiek dodatkowy powód do niechęci. Poza wszystkim innym, tak długo jak jest zdenerwowana twoją ingerencją w jej relacje z przyjaciółmi, jej zdolność do skoncentruj się na jej pracy szkolnej.

Jedna z innych osób, które odpowiedziały na Twoje pytanie, podniosła kwestię wieku przyzwolenia. Zakładam, że mieszkasz w Stanach Zjednoczonych. W takim przypadku możesz sprawdzić stronę Wikipedii dotyczącą wieku przyzwolenia w którymkolwiek z 50 stanów, w których mieszkasz: http://en.wikipedia.org/wiki/Ages \ofconsent_in_PółnocnaAmeryka

Mam nadzieję, że moje uwagi były przynajmniej w pewnym stopniu użyteczne. Powodzenia!

Oh, ból pierwszego złamania serca! Błogosławię cię za to wszystko, że jesteś tam dla swojej córki. Poziom dojrzałości pomiędzy 13 a 17 rokiem życia jest tak duży i bardzo się cieszę, że druga dziewczyna zgodziła się wycofać, zamiast zadzierać z emocjami twojej córki; brzmi, jakby była dobrą przyjaciółką na końcu drogi, gdy tylko kurz będzie miał szansę się uspokoić.

Jeśli nie słuchasz podcastu Dana Savage'a, polecam go, dla twojego własnego zdrowia, jeśli nic więcej. Ostatnio zajmował się kilkoma pytaniami rodziców w ten sam sposób (jak mam wspierać moje dziecko, gdy przechodzi przez ten dorastający i odkrywczy bałagan miłosny), a jego rada brzmi: “kochaj swoje dziecko, wspieraj je, trzymaj się go i daj mu znać, że masz jego plecy”. Robisz te wszystkie rzeczy. (Uściskaj się więc trochę)

Może być tak, że musi z kimś o tym porozmawiać; czy ma ciotkę/starszą kuzynkę/starsze rodzeństwo/kogoś, kto jest blisko i godny zaufania, ale nie jest rodzicem, któremu może się zwierzyć? Kogoś, kto może pomóc jej znaleźć drogę przez ten moras? Wszyscy tam byliśmy, ale nastolatkowi jest bardzo trudno to dostrzec, szczególnie, gdy jest to wypowiedź rodzica.

Polecam również spróbować spędzić z nią trochę “normalnego” czasu, jeśli można. Idźcie robić normalne rzeczy jeden na jednego i pozwólcie jej to przetworzyć w jej własnym tempie. Daj jej znać, że jesteś tam, aby porozmawiać, jeśli cię potrzebuje, ale nie będziesz nalegał, aby otworzyła przed tobą swoje własne procesy myślowe, jeśli nie jest na to gotowa.

Nie bardzo rozumiem, dlaczego musiałeś je rozerwać na strzępy. O ile mogę przeczytać z Pani tekstu, nigdy nie zrobili sobie nic “złego”, więc można się było spodziewać, że 17-latka nie zrobi Pani córce nagle czegoś tylko dlatego, że jest starsza.

Całkowicie rozumiem, że musi Pani pomóc swojej córce tutaj, różnica między 13 a 17 rokiem życia jest zbyt duża, aby pozwolić jej doświadczyć tego na własną rękę. Zastanawiam się jednak, dlaczego nie wyjaśniłeś sprawy ze starszą dziewczyną i nie powiedziałeś jej, żeby utrzymała związek na poziomie przyjaźni i zrozumiała, że nie może robić pewnych rzeczy z tak młodą dziewczyną, prawdopodobnie by zrozumiała. W końcu ta miłość wymarłaby naturalnie, dając Twojej córce szansę dowiedzieć się czegoś o związkach od kogoś nieco starszego. To dałoby Pani córce trochę wglądu, podczas gdy teraz jest po prostu zła i prawdopodobnie bardzo długo potrwa, zanim zrozumie, co Pani zrobiła.

Zamiast przecinać linię między nimi (jeśli w ogóle może Pani to zrobić), mogłaby Pani teraz, po pewnym czasie, powiedzieć córce, że zrobiła to, aby trochę ochłonęła i pozwoliła jej zobaczyć się ponownie ze swoją przyjaciółką, ale na poziomie przyjaźni i nic więcej. To może naprawić część zaufania, które oczywiście straciła.

Wow, naprawdę spieprzyłeś, przepraszam, boli mnie czytanie tego, co zrobiłeś, musiałem przestać kilka razy, mam nadzieję, że nie przegapiłem niczego ważnego, wierzę, że przeczytałem to wszystko. Duże sprawy:

1. Wyciągnięcie jej ze sztuk widowiskowych. Zła decyzja…
2. Mówiąc jej, że nie może zobaczyć swojego “przyjaciela”/partnera./

Pierwsza z nich zepsuje jej całe życie jeszcze bardziej, ponieważ sprawi, że będzie mniej myśleć o uczniach i szkole w ogóle, ponieważ teraz nie wierzy, że wszystko, nad czym ciężko pracuje, nie zostanie jej odebrane w przyszłości. – To jest z doświadczenia z pierwszej ręki

Drugi sprawi, że jej bunt przeciwko tobie będzie jeszcze większy, a tylko pomoże osłabić twój związek z nią. – Wspólny sens dla wszystkich z wyjątkiem rodziców

Podczas gdy rozumiem nie pozwalając na noclegi z powodu potencjalnej odpowiedzialności, wszystkie dziewczyny eksperymentują podczas noclegu, bez względu na ich “preferencje”.

Jednak nie pozwalając jej na noclegi, ponieważ nie chcesz, aby doświadczyła żadnego seksualnego kontaktu, dobrze zobaczyć, jak dobrze ten pociąg idzie…

Naprawdę musisz pozwolić jej zrozumieć rzeczy na własną rękę, i wkroczyć, jeśli pojawi się problem. Really it seems like you ‘pretended’ to accept her, but then in fear, destroyed her life, with no good reason.

Good luck, I know I am not offering much advice, but hopefully you can understand the effect your actions will have a bit better.

It’s much harder to see things clearly when you’re the actual parent of the child.

Myślę, że przed ponownym nawiązaniem kontaktu z córką ważne jest, abyś wraz z mężem zastanowiła się nad własnymi poglądami na temat seksualności.

Zastanawiam się, czy twoja reakcja na twoją córkę byłaby NAPRAWDĘ taka sama, gdyby przyznała się do spotykania z 17-toletnim chłopcem w otwartym związku?

Wychowałam się w konserwatywnej, ale postępowej rodzinie i w kościele, więc miałam tradycyjne spojrzenie na seks. Moja żona i ja graliśmy według zasad i byliśmy dziewicami, gdy wyszliśmy za mąż.

Niedawno pojawiła się u mnie jako Bi. To wyjaśnia niektóre z wyzwań, które mieliśmy połączyć fizycznie przez całe nasze małżeństwo.

Twoja córka ma to szczęście, że żyje w czasach, w których jest po prostu zakłopotana, a nie aktywnie nękana, za jej orientację.

Moja żona nie dorastała z tą samą szansą na odkrycie jej uczuć otwarcie i uczciwie. Jesteśmy zaangażowani w pracę nad tym wyzwaniem razem, ale to nie jest idealne. Bylibyśmy w dużo lepszym miejscu, gdyby mogła przyznać się do swojej orientacji, gdy była nastolatką.

Pokornie sugeruję, aby ponownie rozważyć swoją reakcję. Najgorsze, co możesz teraz zrobić, to zostawić córkę wstydzącą się. Doprowadzi to do głębszych trudności we wszelkich poważnych związkach, do których będzie dążyła w przyszłości, i może trwale zaszkodzić także waszemu związkowi z nią.

Biorąc pod uwagę to, co wiem teraz, proponuję następujące kroki:

1) Zapytajcie swojego męża, jak by się czuł, gdybyście dziś wyszli do niego jako Bi. Jego reakcja na tę możliwość może dać Pani możliwość przedyskutowania, jak być bardziej współczującą dla swojej córki. Proszę mu powiedzieć, że jakiś przypadkowy gość w Internecie właśnie przez to przechodzi!

2) Proszę przeprosić córkę. Przyznaj, że powinieneś był porozmawiać o tym razem, jako rodzina, z jej 17-to letnią dziewczyną, a nie iść dookoła niej i konfrontować się z nią bezpośrednio.

3) Wyjaśnij swoje oczekiwania dotyczące randek i intymności w sposób neutralny dla płci. Ile lat powinna mieć Twoja córka zanim zacznie chodzić na randki? Zanim zacznie uprawiać seks z partnerem? Może to być dla Pani/Pana i Pani/Pana męża czas na wyjaśnienie i omówienie decyzji, które oboje podjęliście w wieku swojej córki.

4) Skoncentrujcie się na budowaniu zdrowego, wzajemnie się szanującego związku. Intymność jest naturalnym rezultatem lat przyjaźni i fizycznej atrakcyjności. To jest to, czego Ty i Twój mąż doświadczyliście, gdy zbliżyliście się do siebie i postanowiliście poświęcić się sobie na całe życie. Jestem pewna, że chcesz tego samego dla swojej córki.

Powodzenia w żegludze po tych wodach! Rodzicielstwo jest trudne, ale tworzenie zdrowej intymności jest jeszcze trudniejsze.

Myślę, że odpowiedź Robsa trafiła w paznokieć na głowie. Jest jeszcze kilka innych kwestii, o których jestem zaskoczony, że nikt nic nie powiedział:

To brzmi zupełnie niewinnie. Według twojej wiedzy, nic się nie wydarzyło (poza scenami pocałunków do sztuki?) Pisze do swoich przyjaciół, więc co z tego. Nigdy nie zakochałaś się w ludziach, kiedy byłaś w tym wieku? Nigdy nie miałeś nic do swojego nauczyciela?

Twoja córka ci się zwierzała… więc co robisz? Zareagowałeś i rozmawiałeś z 17-letnią dziewczyną, która prawdopodobnie nie miała pojęcia, że twoja córka się w tobie zakochała. Pójdziesz porozmawiać z kimkolwiek, z kim twoja córka ma coś do powiedzenia? Kiedy zapisze się na kolejną klasę dramatu, niech Bóg broni, że jest scena całowania, ty też zamierzasz ustanawiać prawo?

Musisz się wycofać. Twoja córka wygląda, jakby dopiero co zaczęła się zaprzyjaźniać, a ty ją zawstydzasz. Byłoby jedną rzeczą, gdyby 17-letnia dziewczyna manipulowała i próbowała ją wykorzystać, ale z tego, co pan powiedział, to nie było to, co się działo w ogóle. W rzeczywistości wątpię, żeby 17-latka miała jakikolwiek powód, żeby spędzać czas z 13-latką. Nawet nie rozumiem, jak to jest, że są razem w tej samej klasie.

Musiałaś mieć jakieś inne doświadczenia, ale nie jest to dość powszechne dla dziewcząt, aby “eksperymentować” ze swoimi przyjaciółmi. Cofnij się i nie spieprzaj swoich nastoletnich córek.

Wreszcie, nie jest niczym niezwykłym rozwijać uczucia do kogoś po pocałowaniu go. Ona ma 13 lat, nie ma pojęcia czy lubi chłopców czy dziewczynki. A jeśli okaże się, że jest lesbijką, Bądź wdzięczny, że nie musisz się martwić o jej zajście w ciążę.

Skoro 17-letni chłopcy nie chcieli więcej niż przyjaźni, to dlaczego zabraniasz im być przyjaciółmi? Ta młoda kobieta mogłaby pomóc Twojej córce, o ile ustalisz z nią “zasady zaręczyn” (tzn. nie umawiasz się z kimś starszym od Ciebie o 4 lata) Nie jestem pewna, co masz nadzieję osiągnąć w zasadniczym zerwaniu zaufania z Twoją córką, podważając jej osąd i zabierając jedną z jej najlepszych przyjaciół, ESPECJALNIE po tym, jak Twoja córka miała problemy z nawiązaniem przyjaźni. Gdyby moja matka zabroniła mi spotykać się z kimś, kiedy byłem w tym wieku, to po prostu popchnęłoby mnie to do poszukiwania ich jeszcze bardziej, pomimo tego, co to reprezentowało: cichej dezaprobaty dla mojego osądu i implikacji, że nadal jestem tylko dzieckiem, któremu trzeba powiedzieć, co mam robić, z kim mogę rozmawiać, itp. Nie jestem też pewna, czy kupuję, że zrobiłaś to tylko dlatego, że ta osoba była starsza - myślę, że gdyby nie fakt, że twoja córka się w niej zakochała, a także fakt, że istniała jakakolwiek możliwość odwzajemnienia się, nigdy nie zabroniłabyś jej być przyjaciółką. Aby rozwiązać te problemy związane z zaufaniem, trzeba się długo i ciężko zastanowić nad swoimi prawdziwymi motywacjami, a następnie ponownie usiąść z córką, ewentualnie z trzecim mediatorem. 13 to naprawdę kruchy wiek i nie jest to dobry czas, aby nagle stracić ½ twojego systemu wsparcia nie-rodzicielskiego.

Jeśli 17-latka jest w porządku z zakończeniem - lub przynajmniej ochłodzeniem - związku, może być osobą, z którą Twoja córka musi porozmawiać. Znieś zakaz, pozwól im go wypowiedzieć (i powiedz córce, że to właśnie robisz: pozwalasz jej się tym zająć). Przy odrobinie szczęścia, pod koniec dnia, to się skończy bez twojego bycia tym złym.

Poza kwestią tej samej płci, to brzmi jak twoje podstawowe zauroczenie przed piętnastką - to nie koniec świata. Z jasnej strony, jest to mniej niebezpieczne niż jej bawienie się z 17-letnim chłopcem. (Jako były 17-letni chłopiec, wiem, o czym mówię…)

Każdy ma inne standardy dotyczące tego, jakie relacje są właściwe i niewłaściwe. Ogólnie rzecz biorąc, to uderza w wystarczająco dużo gorących przycisków (zwłaszcza różnice wieku i “otwarty związek”), że nie jesteś w jakiejś dziwnej mniejszości, myśląc, że to niewłaściwe.

Zakaz noclegu z każdym, kto może być romantyczny związek z jest całkowicie rozważne i chciałbym zakwestionować rodzicielstwo każdego, kto nie zrobiłby tego. Gdyby moja córka chciała mieć chłopców na “noclegi”, odpowiedź brzmiałaby: “Absolutnie nie”.

Rozmowa z 17-latką była prawdopodobnie w porządku - z pytania, czy powiedziałeś jej, że nie może najpierw wyraźnie zobaczyć 17-latka, a następnie kontynuowałeś rozmowę z 17-latką tylko po to, aby upewnić się, że (dużo bardziej dojrzała i potencjalnie narażona na ryzyko prawne) starsza osoba zrozumiała, co się dzieje. To nie jest złe.

Wyciągnięcie jej z klasy jest nieco bardziej drastyczne, ale jako osoba najbliższa akcji musisz ocenić, czy uważasz, że klasa i osoby w nią zaangażowane doprowadzą prawdopodobnie do niewłaściwego zachowania, czy też nie. Istnieje kontinuum “jest to klasa nadzorowana przez dorosłych nauczycieli w miejscu publicznym, a 17-latek jest heteroseksualny i nie miał pojęcia, że to wszystko się dzieje” do “jest to dziecko nadzorowane przez klasę prowadzoną nieformalnie, a 17-latek seksował 13-latka wesoło, zanim rozprawiłeś się z nim”. Oczywiście pociąganie jej jest właściwe na jednej skrajności, a na drugiej mniej; wymagany jest osąd. Nie możesz wyciągnąć dziecka z każdej aktywności, w której znajdzie kogoś atrakcyjnego seksualnie - gdybyś miał 13-letniego chłopca, który byłby “każdą pojedynczą aktywnością”.

13-letnia dziewczynka będzie cię “nienawidzić” za coś, przez jakiś czas, niezależnie od tego, co robisz. To jest natura tych wiekowych emocji i przymus, który musisz zapewnić jako część rodzicielstwa. Jest to jeden z obciążeń, które musisz ponieść jako rodzic, aby wychowywać swoje dziecko prawidłowo i bezpiecznie w świecie. To boli, ale tak długo, jak długo będziesz okazywać im swoją miłość i wsparcie, ale konsekwentnie egzekwować zasady i granice, to w końcu się opłaci. Dalej kochaj i wspieraj ją w zwykły sposób, a ona sobie z tym poradzi. Każde nowe doświadczenie wydaje się być MOSTATYCZNĄ RZECZYŚCIĄ DRAMATYCZNĄ dla dziecka (i to z ich ograniczonego doświadczenia!). Powiedz jej, że jest ci przykro, że jest ci przykro i że starasz się robić to, co jest dla niej najlepsze, i że chcesz wysłuchać jej myśli i uczuć z tym związanych - a następnie idź zrobić kolację.

Jedyną rzeczą, którą mogłeś zrobić źle, a jest to czytanie między wierszami, jest prowadzenie tych dyskusji i ustalanie oczekiwań z córką w pierwszej kolejności. Czy jest dla niej zaskoczeniem, że nie pochwalasz o wiele starszej przyjaciółki, “otwartego związku”, homoseksualnego związku, czy też związku seksualnego jako nieletnia, czy też cokolwiek to jest? (Wygląda na to, że nie masz nic przeciwko niektórym z nich, ale nie innym, po prostu włączając w to wszystkie przyciski w tej sytuacji - to kiepskie wykorzystanie tej SE dla ludzi, którzy debatują nad tym, czyja moralność jest słuszna, i nie ma nic wspólnego z rodzicielstwem jako takim). Jeśli jest to dla niej zaskoczeniem, to dlaczego?

Jako rodzic masz obowiązek proaktywnie wyjaśnić granice i wyjaśnić, dlaczego się ich trzymasz. To jest dużo trudniejszy dla dziecka brać, i ja wydaje się dużo arbitralny, gdy egzekucja nagle pojawiać się “out of the blue”. Kultura, którą dzieci zdobywają w szkole i z Internetu, jest dziś niezwykle liberalna (jak pokazują niektóre z tych odpowiedzi) i ma tendencję do “wszystko jest dozwolone”. Twoim obowiązkiem jest zaszczepienie oporu przed szkodliwymi częściami tego, tak aby wiedziała, na przykład, że dużo starsza osoba korzysta z nich, czy ma taki zamiar, czy też nie, lub że to, że nagle masz silne uczucia do innej osoby w wieku 13 lat, nie czyni cię “gejem” lub “bi” (w wieku 13 lat miałem silne uczucia do mojego fotelika rowerowego), ani żadnej innej mądrości, której się trzymasz.

Tak, popełniono błędy, ale od czego zacząć trochę wracać… Może wytłumacz córce, z przeprosinami, że byłeś trochę pochopny w swoich decyzjach, ponieważ twoją reakcją jelitową było uchronienie jej przed złamaniem serca, kochasz ją, a fakt, że ta starsza dziewczyna spotykała się z kimś innym poza tobą sprawiał, że martwiłeś się, dla jej dobra.

Dalej, czy jesteś w stanie przywrócić ją do tej klasy? To jest oczywiście duża część jej wyjścia z jej powłoki i sposób na wyrażenie siebie. Wreszcie, czy rozważałeś pozwolenie jej na kontynuowanie przyjaźni z tą dziewczyną? Wszyscy nienawidzimy patrzeć, jak nasze dzieci zmierzają w kierunku złamania serca, ale to może pomóc jej rosnąć, uczyć się na podstawie doświadczeń, a kto wie, może w końcu zdecydowały, że lepiej im będzie jako przyjaciołom, nie ma mowy.

Kiedy moja córka po raz pierwszy wyszła jako bi-seksualistka, bardzo trudno jest wiedzieć, gdzie ta granica powinna być, jeśli chodzi o noclegi. Ja również wyjaśniłem mojej córce, że gdyby była chłopcem w tej samej sytuacji, traktowałaby ją pani tak samo. Wy chłopaki brzmicie bardzo blisko, a to się nie zmieni. Miałeś jej najlepszy interes w sercu, pomóż jej to zrozumieć i rozpocznij proces naprawy, ona przyjdzie. Mam nadzieję, że to pomoże i powodzenia.

17 jest o wiele za stary na randki dla 13-latka, a 13 jest daleko za młody dla 17-latka - zasada jest następująca:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

więc dla 17-latka to 8,5 + 7 = 15,5.

Odwrócenie wzoru dla 13-latka daje mniejszy wynik (<13), więc maksymalny wiek dla 13-latka wynosi 13. O wiele za młody, by umawiać się ze starszymi dziećmi.

Powiem ci płasko: twoja córka jest okazała się .

Nie znam twojego stylu rodzicielstwa, niektórzy rodzice próbują być przyjaciółmi swoich dzieci zamiast rodziców. To nie ja, a wiem, że wspomniałaś, że i tak masz świadomość, że to i tak nie jest twoja praca.

Jak podejdziesz do tego, albo zbliżysz córkę do ciebie, albo do jej kochanka. Działania, które podejmujesz, zależą w dużej mierze od tego, co czujesz na temat randek nastolatków i homoseksualizmu w ogóle.

Nie ufałabym już temu, co mówi 17yo na temat spotkań z córką. Być może to prawda, ale kiedy miałam 17 lat, powiedziałabym ci to, żebyś zeszła mi z oczu i nadal pisała sms-y (wtedy nie było wtedy tweetingu…) i wymykała się, żeby zrobić cokolwiek. Jeśli naprawdę zależy Ci na tym, żeby się z Tobą spotykali, powinieneś podjąć dodatkowe kroki, aby upewnić się, że się nie komunikują.

Twoja córka prawdopodobnie przez chwilę będzie na Ciebie zła za publiczne przedstawianie swoich uczuć, może się z tym pogodzić, może nie. Chłodzenie się w ciemnym pokoju jako nastolatka może nie być niepotrzebnie straszną rzeczą, jednak monitorowałabym to i naprawiałabym, gdyby stało się to nadmierne. Ponieważ Excessive jest pojęciem względnym, jeśli czujesz, że spędza za dużo czasu samotnie w swoim pokoju, to zależy to od ciebie i jej ojca.

Wyjaśniłbym jej również, że jej ciało nie jest lojalne wobec jej emocji/uczuć. Oznacza to, że skoro jej (pierwsze lub jedno z pierwszych) spotkań seksualnych miało miejsce z dziewczyną, będzie się czuła, że pociągają ją dziewczyny. To dlatego, że jeśli ktoś cię dotknie w określony sposób, twoje ciało zareaguje w określony sposób i nie ma znaczenia, czy pochodziło to od płci przeciwnej, czy nie. Prawdopodobnie lubiła chłopców naturalnie od najmłodszych lat, ale teraz to spotkanie z kobietą sprawiło, że zadała sobie to pytanie i uważa, że tak właśnie się “urodziła”. Jest to analogiczne do uczucia, którego doświadcza się, gdy jest się przynętą.

Każdy ma swoje własne przekonania w dziedzinie homoseksualizmu, osobiście jako chrześcijanin nie zgadzam się z tym sposobem życia. Mówię to wyraźnie, abyście wiedzieli, skąd biorą się moje przekonania i wskazówki. Mówiąc to, jest bardzo możliwe, by kogoś kochać i nie akceptować takiego stylu życia.

Na koniec, w skrócie, dzieci idą na rzeczy, o których im mówisz, że nie. W niektórych przypadkach będą to robić za twoimi plecami, a ty niewiele możesz z tym zrobić. Nie oznacza to jednak, że powinieneś po prostu się położyć i znosić to.

*Są sytuacje, w których heteroseksualni mężczyźni i kobiety są oszukiwani, aby mieć doświadczenie homoseksualne. Może się to zdarzyć przez zasłonięcie oczu, zakucie w kajdanki itp., ale zdarza się i to również wśród młodych ludzi.