Dla dobra dziecka: co jest lepsze - brak ojca czy zły ojciec?

Nie odpowiem na wszystko (krótka wersja - myślę, że na większości poziomów robisz to, co słuszne).

• Nie zepsuj ex przed synem. Dokonałeś bardzo mądrego wyboru!

• Nie pozwól, aby ex zbliżył się do niego, jeśli jest naprawdę złym juju. Narkotyki, nadużywanie alkoholu, groźby przemocy. Jeśli złożyłaś/eś wniosek o zakaz zbliżania się z ważnych powodów, są one jeszcze ważniejsze, jeśli chodzi o bezpieczeństwo Twojego dziecka.

• Powiedz wyraźnie, że to nie jest JEGO wina, że ojca nie ma w pobliżu.

• Z wiekiem, zacznij tłumaczyć prawdziwą sytuację. Bądź szczery co do WHY wymyśliłeś wcześniej białe kłamstwo (“trudno jest wytłumaczyć 3-latkowi, co to jest narkoman”) i przeproś za każde białe kłamstwo.

Ale 3 sugestie, które bym zasugerował to

1. Postaw wysoki priorytet na znalezienie dobrego ojca dla dziecka.

2. Upewnij się, że były płaci alimenty na dziecko.

3. Znajdź rodzicielskiego “kumpla”. Idealnie mężczyzna, to nie ma większego znaczenia (pełne ujawnienie: pomysł skradziony z grupy wsparcia rodzicielskiego w mojej pracy), ale ktoś, kto jest rodzicem, samotnym lub nie.

Powodem tej walki dla mnie jest to, że zdaję sobie sprawę, że nie jestem idealnym rodzicem.

FYI: Nie ma czegoś takiego.

Dostałem łzy, kiedy czytałem twój post. Z 2 powodów: 1) Wychowałem się w gospodarstwie domowym, w którym mój ojciec był niewiarygodnie agresywny i obraźliwy, oraz 2) Ja też musiałem zrównoważyć ciężką decyzję, ponieważ matka mojej córki nie jest tą, która odpowiednio wypełnia rolę matki. Miałam łzawe oczy, ponieważ jako niegdyś dziecko, a teraz rodzic, chcemy ich obojga!

Znalezienie mężczyzny (lub postaci ojca) i/lub otrzymanie alimentu wydaje się kuszące, ale, choć mogą być pomocne, nie rozwiązują problemu, przed którym stoisz ty i twój syn: “Gdzie jest tata?” To naprawdę łamiące serce pytanie, zarówno to, które należy zadać, jak i to, na które należy odpowiedzieć.

Oprócz tego, o co Pan(i) zapytał(a), jest jeszcze coś, czego Pan(i) nie zadał(a): jak sobie radzić z pytaniami, na które ojciec ma odpowiedzieć? Moja mama była w tej pozycji i (oczywiście przerzucone płci), ja również jestem w tej pozycji. To jest trudne i niewygodne dla obojga.

Moja córka wróciła do mnie, gdy była w okolicach 4yo i zapytała mnie, co mam robić, gdy mama wchodziła na miejsce przez całą noc, a ona była na zewnątrz i musiała spać w buszu, owinięta w plastikową torbę. Wywiązała się dyskusja, dziękując jej za zapytanie, tłumacząc, że wezwanie pogotowia na 9-1-1 jest bezpłatne, raport policyjny… i akta sądowe sprawiły, że matka nie mogła już postawić jej w tak niebezpiecznej sytuacji. To są takie rzeczy, których wszyscy, jako dobrzy rodzice, boimy się i mamy nadzieję nigdy nie doświadczyć.

Teraz, po pierwsze, chciałbym powiedzieć, że jak już to wyraziłeś, robisz superb job w robieniu tego, co możesz w danej sytuacji. Kudos! Robienie “właściwej” rzeczy nie zawsze jest łatwe w takiej sytuacji.

Teraz, aby odpowiedzieć na twoje pytanie bezpośrednio: Twoje pytanie ma pewną wadę – to nie jest tak/nie, ale tak/nie/częściowe. Moje przeformułowanie sugeruje moją odpowiedź.

Matka mojej córki ma wiele problemów w swoim życiu, niektóre podobne do ojca twojego syna. Kiedy była młodsza, zapytano mnie: “Gdzie jest mama? Chcę z nią porozmawiać. Czy wszystko z nią w porządku? Ona nie dzwoni do mnie. Czy ona mnie kocha?” Odpowiedziałem (nie białe kłamstwo b/c w twojej i mojej sytuacji to prawda), “Ostatnim razem, gdy z nią rozmawiałem, nie czuła się dobrze i potrzebowała pomocy. Ona cię kocha, ale najpierw musi poczuć się lepiej. Jeśli chcesz napisać jej listy i zapisać je, to upewnię się, że dostanie je, gdy poczuje się lepiej. I, tak, ona cię kocha… chociaż nie może tego teraz powiedzieć.”

W przypadku pytań, które nie są twoją dziedziną jako kobiety, mogę jedynie zaoferować, że zwrócę się o radę do mojej matki w przypadku pytań, które nie są moją dziedziną jako mężczyzny, ponieważ jej matka nie jest w stanie zaoferować odpowiedniego wsparcia. Kiedy moja matka jest w szpitalu, zwracam się o radę do żeńskiego lekarza. Czy to jest idealne? Nie. Ale to jest to, co mogę zrobić, więc dzielę się z wami.

Teraz nie pozwalam mojej córce mieszkać z jej matką (napisałem papiery i jest to solidne z prawnego punktu widzenia); jednak tak jak wy chcę, aby moje dziecko miało jak najlepsze relacje z drugim rodzicem, więc kiedy jej matka do niej dzwoni, nie przeszkadzam w rozmowie. Kiedy była młodsza (ma teraz 14 lat), kazałbym jej zadzwonić na głośnik, aby upewnić się, że rozmowa nie stała się niestosowna.

Masz wspaniałe, silne, wspaniałe zasady rodzicielstwa, więc rozumiesz zasadę, którą się kieruję: mianowicie, pozwól na interakcję tam, gdzie jest ona bezpieczna i odpowiednia, jednocześnie prowadząc syna do zrównoważonego widoku życia i zaspokajając jego potrzeby.

Wiem, że jest ciężko i wiem, że to mdłości, aby twoje dzieci poszły z martwym uderzeniem, i jako rodzic nigdy nie chcemy widzieć, jak nasze dzieci cierpią lub są krzywdzone… ale niech ten rodzic podejmie wyzwanie. Oni zawiodą…ale ty uratujesz ich od fantazji taty. Jestem winna, że jest surowy i musiałam czekać 5 lat! Ale warto było czekać.

Moja historia jest na dole…

Moje dzieci tato I totalnie luźniejszy. Ale sąd dał mu status quo. Mój były sprawca, gwałciciel, pijak i martwy bokser, który nigdy nie pracował (byłem młody, głupi i niepewny siebie)

Złożyłem pozew o rozwód 4-5 lat temu. Mój były jest oprawc±, walczyłem o pełn± opiekę, ale s±dy nie dbaj± o to. Wiedziałam, że sprawcy nigdy się nie zmieniają i straszyłam się, że ich wypuszczę, ale to było zarządzone przez sąd.

Dzieci zostały wrzucone do środowiska, w którym dochodzi do nadużyć słownych. Ale nie miałam dość, by wrócić do sądu. I pod koniec dnia… nie masz powodu do egoistycznego martwego punktu. 2 lata później, ich tata został aresztowany za gwałt i poderżnięty gardło przez striptizerkę. Pojawił się nawet w wiadomościach… Sądy nadal nie pozwoliły mi zabrać mu dzieci, dopóki nie zostanie skazany. Dzieci tak się bały, kiedy myślały, że ich tata prawie umarł…

Cieszę się, że nie umarł… Nie dlatego, że jestem miły, ale dlatego, że moje dzieci miałyby na wspomnienie “tatę z fantazji”. Tata chciał, ale tak naprawdę nigdy nie istniał.

Więc po zagojeniu się blizny wrócił do swoich starych sposobów. Od tego czasu uderzył mojego syna, zmusił go do stali, a oni dostają regularnych dysfunkcji i nadużyć. Ochronę nie obchodzi, nic nie zrobili. Mój syn uciekł. I wtedy w końcu dostałem pełną opiekę nad nim. Teraz zajmuje się tatą tylko dlatego, że jest zmuszany do tego przez kilka godzin kilka razy w tygodniu. On wie, że jego tata to martwy dupek i żałosna wymówka ojca… A najlepsze jest to, że…mój syn nauczył się tego i sam postanowił.

To była okropna walka przez te ostatnie lata, zawsze walcząc w sądzie i próbując ratować moje dzieci. Obserwowanie psychicznego i fizycznego znęcania się było najgorsze. A patrzenie na ich rozczarowanie jest trudne. będą wiedzieć, kiedy skończą 18 lat, kto jest dobrym, a kto nie jest dobrym rodzicem. Ciągle im mówię. Pewnego dnia będzie tatą… i czy chce traktować swoje dzieci tak samo…

Wiem, że to trudne i nie jest to plan, który żadne z nas miało, ale możemy tylko dać im wskazówki i być przy nich, kiedy kawałki się rozpadną.

Dobre stanowisko, świetne pytanie. Tak jak w przypadku innych, waham się, czy wyrazić definitywne “tak” czy “nie”, ale powiem ci jako dziecko, które było w takiej sytuacji, lepiej było nie mieć ojca, niż mieć naprawdę gównianego. Moja mama zostawiła mojego tatę, gdy miałem 18 miesięcy, zabierając ze sobą starszą siostrę i nigdy nie oglądając się za siebie. Nigdy tak naprawdę dużo o nim nie mówiła i nie poświęcała czasu na to, żebyśmy myśleli o nim w ten czy inny sposób.

Czasami, gdy dorastałam, myślałam, że za nim tęsknię, ale przeważnie była tylko pustka. Czasami obwiniałam moją mamę, ale to było przelotne i zazwyczaj tylko wtedy, gdy byłam na nią zła. Jak zawsze mówiłam “nie możesz tęsknić za tym, czego nigdy nie miałaś” i tak to było i nadal jest. Wiele lat później spotkałam go i zobaczyłam na własne oczy, jakim kompletnym dupkiem był (nadal). Odwróciłam się, przeprosiłam mamę i podziękowałam jej za to, że nie pozwoliła nam z nim dorastać. Miał ciężką rękę i zimne serce, a ja jestem bardziej niż wdzięczna, że trzymała nas z dala od tego. Życie jest wystarczająco ciężkie bez konieczności dorastania ze złym rodzicem.

Nie ma łatwej odpowiedzi na to pytanie.

Żaden ojciec nie jest ojcem - nie ma stopnia, w którym nie może być ojca. Dla celów tej odpowiedzi proponuję więc, aby nie było absolutnie żadnego kontaktu z jakąkolwiek postacią, która mogłaby być uznana za ojca. Żadnych dorosłych mężczyzn mieszkających w tym samym domu, żadnych odwiedzin. Liczyłby się wujek lub dobry przyjaciel, ale rozważałbym długoterminowego chłopaka, który jest widziany średnio raz w tygodniu lub wcześniej, aby wypełnić rolę. Więc żaden z nich. Uwaga, nie sugeruję, abyś wchodził w ten stan - wszelkimi sposobami szukaj wiarygodnej postaci ojca (i jak najwięcej innych dobrych wzorców do naśladowania!) Ale dla celów analizy, to jest moja definicja nie ojca.

Jednak zły ojciec ma szeroki stopień głębokości do niego. Zły ojciec może być agresywny werbalnie, psychologicznie, fizycznie lub seksualnie. Prawdę mówiąc, wszyscy ojcowie w pewnym momencie wyrządzają swoim dzieciom pewne szkody. Bez względu na to, czy jest to tak proste jak utrata temperamentu, bycie złym przykładem, czy też jakieś inne trywialne i niezbyt częste zdarzenia, wszyscy w pewnym momencie robimy coś, co nie jest byciem idealnym ojcem.

Spójrzmy teraz na dwóch skrajnych ojców: Jeśli miałbyś ojca, który był dosłownie doskonały pod każdym możliwym względem, z wyjątkiem jednego, gdy chwycił nos i zjadł go przed dzieckiem, może nazwijmy go 0.000000001% złym. A jeśli masz ojca, który fizycznie okalecza dziecko, to jest on w 100% zły. Najwyraźniej, scenariusz bez ojca jest między tymi dwoma. Gorzej jest mieć ojca bez ojca niż prawie idealnego. Ale lepiej mieć nie-ojca, niż torturowane dziecko. Scenariusz bez ojca znajduje się pomiędzy tymi dwoma skrajnymi skrajnościami.

Wygląda na to, że prawdziwe pytanie brzmi, gdzie jest punkt zwrotny? W którym momencie ojciec staje się na tyle zły, że w rzeczywistości byłoby lepiej dla dziecka, gdyby nie było go na zdjęciu? I jest to coś, czego nie sposób wyliczyć. Możemy zidentyfikować rzeczy, które zdecydowanie popychają kogoś do przekroczenia złego punktu. Napaść na tle seksualnym, fizyczne okaleczenie, handel, itp. Ale gdy już usunie się oczywiste rzeczy z drogi, trudno będzie zachować obiektywizm. Jak można określić, czy zabawa w łapanie wieczorami przeważa nad byciem pijanym i fizycznie trudnym sobotnim porankiem po nocnej imprezie? Nie ma prawdziwego sposobu na ich ilościowe określenie, co oznacza, że nie ma prawdziwego sposobu na porównanie. (Na wypadek gdyby były jakieś wątpliwości, pomysł X% złego ojca nie jest prawdziwą miarą, a jedynie koncepcyjnym narzędziem w eksperymencie myślowym)

Więc niestety, twoje pytanie jest naprawdę (i ewidentnie) bez odpowiedzi. Możesz zacząć dodawać szczegóły i być może uzasadniona społeczność może osiągnąć konsensus w oparciu o fakty, które podajesz, i wydaje się, że niektóre z tych faktów mogą rzeczywiście umieścić Twojego konkretnego byłego partnera w kategorii “oczywiście po przekroczeniu progu rentowności”. Ale, z wyjątkiem alkoholu (którym można zarządzać), wydaje się, że główne szkody dla porozumienia są skierowane do Ciebie, a nie do Twojego dziecka. Być może nie mamy wszystkich faktów i Twój były partner rzeczywiście ma szkodliwe zachowanie skierowane do Twojego dziecka, ale nie widzę konkretnych dowodów na to w Twoim poście.

Pewne jest to, że nie będzie, w każdym rozsądnie oczekiwanym przedziale czasowym, sposobu obiektywnego ustalenia na podstawie zestawu faktów lub testu, czy jest więcej korzyści niż szkód w posiadaniu konkretnego ojca w życiu Twojego dziecka. Zgadzam się z analizą DVK, na temat tego, co obecnie robisz i jakie kroki możesz podjąć w celu poprawy. Ale tak dobre rady jak te nie są w rzeczywistości odpowiedzią na to, czy lepiej jest mieć nie mieć ojca niż złego, a nie dlatego, że po prostu nie możesz.

Wiem, że nie powinieneś składać podpisów lub oświadczeń końcowych, ale życzę Tobie i Twojemu dziecku wszystkiego najlepszego!

Będę tu tępy i politycznie niepoprawny: brzmi to dla mnie tak, jakbyś już zdecydował się odciąć kontakt ojca z jego dzieckiem, a teraz prosisz nas o uzasadnienie swojej decyzji i usprawiedliwienie winy.

Mój syn ma prawo do samodzielnego decydowania o tym, jaką osobą jest jego ojciec

Czy on? Jeśli tak, you odmawiasz mu tego prawa, ponieważ you nie pozwalasz swojemu synowi jakiegokolwiek rzeczywistego kontaktu z jego ojcem. Bez niego wszystko co kiedykolwiek będzie wiedział o swoim ojcu zostanie przefiltrowane przez ciebie, a ponieważ wyraźnie masz na niego bardzo negatywne spojrzenie, to zostanie ono również przekazane.

Jak sam mówisz, “psychicznie i finansowo niestabilny, nieodpowiedzialny, irracjonalny i alkoholowy” to wszystko są twoje własne oceny wartości i bez konkretnych przykładów trudno powiedzieć co którekolwiek z nich oznaczają. Jednak nie mówisz, że stanowi on zagrożenie dla własnego syna, prawda? Innymi słowy, jest dość mało prawdopodobne, że ojciec nadużywałby, porwał lub w inny sposób umyślnie pozwoliłby swojemu synowi wyrządzić krzywdę.

Teraz całkowicie widzę, dlaczego nie chciałbyś, aby twój syn (powiedzmy) spędził weekend z alkoholikiem, ponieważ mogłoby to doprowadzić do katastrofy, nawet jeśli ojciec miałby najlepsze intencje w piątek wieczorem. Jeśli jednak jest w mieście, trzeźwy i chce zabrać syna na krótką “randkę” do parku lub na pizzę czy cokolwiek, a ty nadal odmawiasz, to sugeruję, abyś zastanowił się dwa razy, czy really robisz to, aby chronić swojego syna, czy to twoja osobista antypatia i/lub strach przed poznaniem (jak? miłość?) swojego ojca, który cię powstrzymuje.