Jak i kiedy powinienem powiedzieć mojemu synowi, że jego niesamowity ojciec nie jest jego biologicznym ojcem?

Moje podejście nie różni się zbytnio od tego, co sugerowałabym dla zwykłej waniliowej rodziny codziennej:

Dlaczego nie uzupełnić części dotyczącej biologii o dyskusję na temat tego, co sprawia, że ojciec jest ojcem lub podstawową różnicą pomiędzy wytwarzaniem i wychowaniem dziecka?

IMHO, _wszystkiego dziecka edukacja seksualna powinna obejmować te aspekty. Chcemy wychowywać odpowiedzialnych dorosłych, a nie tylko informować ich o ludzkim układzie rozrodczym.

Jest tak wiele dzieci, które są wychowywane przez rodziców przybranych lub przybranych, przez członków rodziny lub przyjaciół. Dzieci są poczęte dzięki pomocy medycznej i dawcom jajeczek lub spermy. Mówi się, że to wymaga wioski… A my jesteśmy czymś o wiele więcej niż tylko naszą genetyczną makijażem. Sytuacja i historia Twojego syna jest dla niego wyjątkowa, ale w żadnym wypadku nie jest niespotykana.

Połóż podwaliny pod te idee i wartości, a następnie śledź, gdy tylko zmieszczą się w nich szczegóły techniczne. Złap “okazje” w ciągu najbliższych kilku lat, kilka przypadkowych przykładów może być:

• Rozwiedziony lub owdowiały rodzic w Twojej okolicy ponownie żeni się lub ma nowego partnera.
• Twój syn pyta o to, kiedy zdecydowałeś się na dziecko.
• Czy wygląda jak jego mama lub tata?

• …

• Być może burzysz wizerunek “mężczyzny i kobiety -> miłości -> małżeństwa -> dzieci -> szczęśliwie nigdy potem” nieco wcześniej niż zamierzałaś, ale bądź pewna, że większość spostrzegawczych dzieci w wieku twojego syna zauważy już, że rzeczywistość działa inaczej od czasu do czasu.

• Ale na razie oszczędzaj mu tych okropnych szczegółów. Trzymaj się neutralnych odpowiedzi, takich jak “twój bio-tata mieszka daleko” lub “twój bio-tata nie chce go odwiedzić”, nawet przyznaj, że nie znasz pewnych szczegółów (np. czemu jego bio-tata go nie chce) lub że powiesz mu więcej, kiedy uznasz, że może lepiej zrozumieć, _ale nie kłam. Poprosi o więcej informacji, gdy się zestarzeje, a następnie powie mu o tym w odpowiedni dla jego wieku sposób. Tutaj właśnie mówienie prawdy się opłaca: Nie musisz się martwić, czy twoja historyjka się sumuje. Jeśli przyłapie Cię na kłamstwie, może to poważnie zaszkodzić jego zaufaniu do Ciebie.

W przypadku, gdy zastanawiasz się, czy to dobry pomysł, aby opowiedzieć swojemu synowi jego historię: Błędy, które popełniamy i przyznajemy, nie czynią nas gorszymi, liczy się to, co z nich robimy. Masz wspaniałego syna i stabilne małżeństwo ze złej sytuacji i powinieneś być z tego dumny.

Moja sytuacja była bardzo podobna do twojej. Mój mąż i ja złożyliśmy wniosek o naturalne ojcostwo, ponieważ żaden z chłopców nie miał legalnie ojca przy porodzie, a sąd podał im jego nazwisko i zmienił ich akt urodzenia i SSN tak, że jesteśmy prawnie chronieni.

Żaden z moich chłopców nie znał ich “dawcy” ani bioterapeuty, jak przyszliśmy do niego zadzwonić, gdy się zestarzeli. Po prostu zawsze mówiliśmy im, że są wyjątkowi, ponieważ mieli dwóch ojców; jednego, który nie mógł zostać, i jednego, który ich wybrał i bardzo ich kocha. Jeśli kiedykolwiek zapytali, dlaczego ten drugi nie mógł zostać, po prostu powiedziałem, że nie wiem, co ich zadowalało przez zaskakująco długi czas. W ten sposób nie walczysz z dawcą spermy, którego możesz nie lubić, ale twój syn jest w połowie biologiczny i nie chcesz, żeby martwił się o to, że będzie zły, jak jego biologiczny tata czy coś takiego.

Nasi chłopcy mają teraz 13 i 15 lat i planują spotkać z nami bio-tatę tego lata. Nie jestem pewna jak lub czy to to to zmieni, ale całe ich życie zostało bardzo dobrze dostosowane do tego wszystkiego. Byłbyś zaskoczony, jak bardzo dzieciak może sobie poradzić, zwłaszcza jeśli nadal zapewniasz kochającemu, stabilne życie domowe, które brzmi, jakbyś był.

Proponuję być szczery, całkowicie zgadzam się, że dowiedzenie się o tym później w życiu może być szkodliwe. Może sprawić, że będą się zastanawiać nad samym fundamentem zaufania i miłości, na którym je wychowujesz i zastanawiać się, czy można im ufać. Bądź szczery, silny i kochający, a nic mu nie będzie. Powodzenia!

Pytanie to jest interesujące, ponieważ z punktu widzenia dziecka problem jest prawie identyczny z adopcją. Ale to jest zaleta, ponieważ, jak zauważyli inni, istnieją góry zasobów dla rodziców zastanawiających się, jak poruszyć temat adopcji z ich dziećmi.

Zdecydowanie zgadzam się, że należy oddzielić dyskusję “skąd pochodzę” od dyskusji “ptaki i pszczoły”: Po prostu dlatego, że musi zacząć poznawać prawdę o tym skąd pochodzi zanim prawdopodobnie zainteresuje go mechanika tego, jak to się stało.

Bliscy przyjaciele, którzy adoptowali dzieci, użyli prostego albumu ze zdjęciami: w ich przypadku ze zdjęciami sierocińca, personelu, który opiekował się ich dzieckiem w ciągu pierwszych miesięcy/lat, zdjęciami z podróży, którą rodzice odbyli, by pojechać po swoje dziecko itp.

Ma to wiele zalet:

• Jest to coś, do czego dziecko może wracać regularnie, a z każdym opowiadaniem historia może zyskać więcej szczegółów, gdy dziecko rośnie
• Przełamuje lody “jak wychowywać temat?”. Oto album ze zdjęciami, to ty, kiedy byłeś mały, kim jest ten człowiek? Oh, był twoim pierwszym tatą.
• O wiele łatwiej jest opowiedzieć taką historię, jak ta siedząca obok siebie, patrząc na książkę, niż twarzą w twarz.

Erica wyraziła obawy o “wyzwalanie”, ale myślę, że gdyby zdjęcie (jedno samotne zdjęcie) było w albumie, a nie na ścianie, to nie byłoby takiego problemu. A jeśli martwisz się o to od 5 lat, to brzmi to tak, jakbyś był już całkiem wyzwolony!

Jedyną inną rzeczą, którą bym dodał, to unikanie prób ‘skończyć z tym’: oczywiście jest to temat, który chcesz ‘ewakuować’ i nigdy więcej nie musisz o tym myśleć. Ale Twoje dziecko będzie musiało przyswajać te informacje powoli, przez lata, a zbyt wiele informacji zbyt szybko nie pomoże.

Edgar odszedł, ale jest nadal obecny i będzie nim przez wiele lat.

OK, więc spróbuję.

Również mój syn jest bardzo szczęśliwy. Ma wspaniałe życie i czuję, że dobrze by mu szło, wiedząc jak bardzo kocha swojego tatę i dopiero zaczyna naprawdę pojmować pojęcie życia. Nie sądzę, żeby to cokolwiek dla niego zmieniło, jeśli to będzie miało sens.

Rozumiem to bardzo dobrze. Jednak wszystko to byłoby oparte na kłamstwie. (Pominięcie prawdy też jest kłamstwem.) I to rzeczywiście zrobiłoby dla niego różnicę. Wiele lat później, kiedy twój syn pyta cię, dlaczego nigdy mu nie powiedziałeś, co byś powiedział?

Biorąc pod uwagę, że myślisz, że to nic by dla niego nie zmieniło, dlaczego trzymasz to z dala od niego? Czy to możliwe, że to, co sprawia, że kurczysz się od powiedzenia mu, to to, że sam czujesz się winny? Ponieważ to nie może być nawet problemem dla twojego syna - z wyjątkiem tego, że jest to problem dla ciebie. Jeśli przypadkowo podajesz fakty i kładziesz nacisk na to, że twój mąż jest tym, który się nim opiekuje, jeśli twój mąż rzeczywiście się nim opiekuje, jeśli rozumiesz, że jesteśmy ukształtowani przez nasze środowisko przynajmniej w takim samym stopniu, jak przez nasze geny, to dlaczego twój syn miałby mieć z tym problem?

Myślę, że to, co mogłoby stać się dla niego prawdziwym problemem (a nie odzwierciedleniem twoich problemów z tym), to fakt, że jego biologiczny ojciec odmawia mu. To może być źródłem problemów psychologicznych, które mają potencjał, by położyć cień na całym jego życiu. Jeśli cokolwiek, to ja bym się na to przygotował, więc jeśli rzeczywiście do tego dojdzie, to masz sposoby, by mu w tym pomóc. (Miłość i terapeuta mogą być tam najważniejszymi czynnikami.)

I to, i tylko to, widzę jako powód do rozważenia czekania, aby mu powiedzieć. Nie jest to jednak mocny argument, ponieważ dowiedzenie się, że to, co myślałeś o swoim pochodzeniu, było kłamstwem, ma równie duży potencjał zakłócania i niszczenia - im gorzej, tym później się o tym dowiesz.

On ma wspaniałe życie i czuję, że dobrze by sobie radził, wiedząc jak bardzo kocha swojego tatę i dopiero zaczynam naprawdę pojmować pojęcie życia. Nie sądzę, żeby to cokolwiek dla niego zmieniło, jeżeli to ma sens. Martwię się o to od 5 lat i naprawdę potrzebuję kilku odpowiedzi!

Jestem bardzo szczęśliwy dla Ciebie i Twojej rodziny. Pięć lat to jednak długi czas, by się martwić.

Czy Pani mąż adoptował Pani syna? Czy ma Pani coś na piśmie od biologicznego ojca o rezygnacji ze wszystkich praw? Ile osób zna prawdę i jak prawdopodobne jest, że powiedzą Pani synowi?

Mam inny punkt widzenia, może szokujący. Podczas gdy ja umieszczam bardzo wysoką wartość na prawdzie, prawda nie zawsze uwalnia ludzi, szczególnie tych małych, którym brakuje wyrafinowania, aby zrozumieć takie rzeczy jak biologiczne odrzucenie przez rodziców. Z drugiej strony wydaje się, że bez względu na to, kiedy powiesz o tym dziecku, w późnym okresie dojrzewania zacznie ono mieć głębsze pytania na ten temat. Zostało to pokazane u dzieci-dawców spermy, a nawet w między-rasowej adopcji, gdzie dziecko wie od początku, że zostały one wybrane, chciane i kochane.

Teraz twój syn prawdopodobnie po prostu chce informacji typu ptaki i pszczoły, a nie rzeczywistego “czym jest moja szczególna genetyczna tożsamość?” Nie powiedziałbym mu, dopóki nie porozmawiałbyś z terapeutą, być może takim, który specjalizuje się w adopcji. Mogą oni udzielić ci wskazówek dotyczących tego, kiedy i jak zerwać z wiadomościami opartymi na latach zajmowania się dziećmi z adopcji i ich problemami. Miejmy nadzieję, że problemy będą o wiele mniej poważne, ponieważ Twój syn zawsze miał swoją biologiczną matkę, a to przywiązanie jest tam od urodzenia (brzmi to tak, jakby zawsze miał również przywiązanie swojego niebiologicznego ojca. Tym lepiej.)

Moja odpowiedź jest prawdopodobnie bardzo późno po fakcie i chciałbym spotkać się z tym wcześniej, ale dziękuję za wysłanie. Jestem nowy na tej stronie i nie znam zbyt dobrze zasad, ale jeśli możesz i nie masz nic przeciwko temu, aby podzielić się z nami aktualizacją, jak skończyłeś radzić sobie z tą sytuacją, byłbym naprawdę zainteresowany, aby ją przeczytać. Moja córka właśnie skończyła 5 lat, a ja jestem w tej samej łodzi, również zagubiona i zaniepokojona tym, co należy zrobić. Oto moje myśli (choć sam jeszcze jej nie powiedziałem, ale zamierzam to zrobić wkrótce).

Na początku tego roku widzieliśmy się z terapeutą i jak już wspomniałeś, lepiej powiedzieć im prawdę wcześniej niż później. Łatwiej jest im dorastać wiedząc o tym, że wtedy zostaną mocno uderzeni jako nastolatki, a nawet starsi, w którym to momencie będą kwestionować, czy całe ich życie było kłamstwem. Więc na pewno powiedziałbym mu wcześniej i sam mu to powiedz. Pozwolenie mu dowiedzieć się od kogoś innego jest naprawdę złym pomysłem (imo), ponieważ wtedy to, jak się o tym mówi i jak to wpływa na niego, wymyka się spod Twojej kontroli (chociaż w każdym razie ten ostatni będzie poza Twoją kontrolą, ale przynajmniej możesz potrącić jego reakcję w kierunku, który chcesz). Jesteś również osobą, której on najbardziej ufa, więc prawdopodobnie zapewniasz mu największe poczucie bezpieczeństwa i empatii, którego, jak wiemy, dzieci naprawdę potrzebują.

Pochodzący z rozbitej i obraźliwej rodziny, nie sądzę, aby trzeba było wspominać, że Edgar był obraźliwy, esp jeśli jest poza obrazem i odmawia bycia. To wpłynęło na twój związek z nim, ale tak naprawdę, związek Edgara z twoim synem jest tylko pustą kartką papieru. Nie widzę nic dobrego, co mogłoby wyniknąć z powiedzenia mu o tym. Może to tylko sprawić, że pani syn będzie go nie lubił lub będzie myślał, że pochodzi od złej osoby i w obu przypadkach postrzegam to jako coś negatywnego. Nie ma potrzeby, aby taki młody chłopak przechodził przez takie negatywne emocje, które z kolei mogą prowadzić do większych problemów wraz z wiekiem. Jeśli to już historia, to mówię, żebyśmy ją porzucili i ruszyli dalej. Jeśli kiedy jest starszy, pyta, kiedy wy dwoje nigdy nie byliście razem, to ja po prostu trzymałbym wszystko w porządku.

Bardzo podobają mi się sugestie aparente001, minus drzewo genealogiczne i umieszczenie go na ścianie. Ważne jest, aby powiedzieć swojemu synowi Edgarowi o jego istnieniu i roli, którą kiedyś odgrywał, ale nie ma w tym żadnego podkreślenia. Nacisk powinien być położony na to, jak bardzo jego tata go kocha i jest tam od pierwszego dnia. Choć może być tylko bardziej ciekawy i chciałby dowiedzieć się o nim więcej wraz z wiekiem, to jednak nie musi być to ani w formie pisemnej, ani wizualnie przypominane. Skup się na byciu szczęśliwą i kochającą rodziną, którą zawsze byłaś.

I moja ostatnia uwaga… Tak jak w przypadku wszystkiego w życiu, ważne jest, aby ustalić właściwe oczekiwania. Oczekuj, że będzie zadawał pytania, bardziej szczegółowe z wiekiem. Spodziewaj się, że będzie chciał poznać Edgara, a może nawet poprosi o spotkanie z nim pewnego dnia. Chociaż od czasu do czasu można się zdenerwować, ważne jest, aby rozmawiając o Edgarze zachować pozytywny i jak najbardziej spokojny nastrój. Tak jak ty stwierdzasz fakty. To, o co prosi lub mówi, nie oznacza, że kocha swojego tatę mniej lub chce się wyprowadzić i być z Egarem. Jest po prostu ciekawy, bo Edgar jest nieznany.

Mam nadzieję, że wszystko się ułożyło i będzie dobrze dla ciebie. Gratulacje z powodu zbudowania kochającej rodziny!

Myślę, że teraz, albo za kilka lat, nie będzie mu tak ciężko w porównaniu z tym, że opowiadamy mu, kiedy jest nastolatkiem i kto wie, jak sobie z tym poradzi.

To ma dużo sensu.

Nie chciałam, aby moje adoptowane dziecko miało jakieś nieprzyjemne niespodzianki, więc zaczęłam mu opowiadać historię adopcji bardzo wcześnie, jeszcze zanim zaczął się rozwijać mowy i języka. Pierwsza wersja była bardzo prosta. Przez lata stawała się stopniowo coraz bardziej szczegółowa i kompletna. Ma teraz 12 lat.

Prędzej czy później pojawi się uczucie zagubienia, być może w wielu falach. Możesz być blisko i empatyczny, ale nie możesz tego zabrać.

Ale nie ma potrzeby przewidywać tego uczucia straty na swoim synu. Wspomniałem o tym, żebyś nie był zaskoczony, gdy nadejdzie czas.

Możesz opowiedzieć tę historię w prosty, radosny sposób z bardzo małym dzieckiem. Dzieci uwielbiają słuchać o tym, jak przyszły na świat, jak ty i tata nie mogliście się doczekać, aby go zobaczyć, i jak bardzo byliście szczęśliwi, że mogliście go poznać, gdy się urodził! Przedstawiłbym twojego byłego po imieniu, aby znalazł się w obsadzie postaci twojego syna. Postaraj się pozostawić z głosu wszelkie uczucia goryczy, rozczarowania i dezaprobaty. Załóżmy, że twój były ma na imię Edgar. Historia może wyglądać tak:

Zanim się urodziłaś, zaczynałaś jako malutkie, prawie jak dziecko, rosnące w mojej macicy (punkt w brzuchu). Cały czas byłam głodna, jadłam dużo i dużo, a Ty codziennie robiłaś się trochę większa!

Pamiętasz jak dziecko zaczyna rosnąć? Jest malutkie jajko od kobiety i malutka sperma od mężczyzny, a oni odnajdują się nawzajem, rosną razem, zaczynają się powiększać i tworzą embrion, który staje się płodem, a w końcu jest kompletnym, sprawiedliwym dzieckiem i jest gotowe do narodzin.

The sperm to make you came from Edgar, and the tiny egg to make you came from me. Edgar był twoim pierwszym ojcem.

Did you know that Dad sang to you every evening? Pamiętam, kiedy pierwszy raz poczuł, jak kopiesz mi w macicę. Powiedział, że to dziecko będzie naprawdę dobre w kopaniu piłki nożnej!

There, that wasn’t so bad, was it? Przedstawiliśmy inną postać w tej historii, a ta historia jest w zasadzie piękną, kochającą historią. Ta druga postać jest dość pochmurna w pierwszej wersji, ale może się jeszcze trochę rozmyć, gdy Twój syn się trochę zestarzeje.

Każdą wersję historii możesz opowiedzieć tyle razy, ile chcesz. Raz na pewno nie wystarczy. Taka historia pasuje do czasu kąpieli lub przytulania się.

Możesz dać proste odpowiedzi na każde pytanie, które może Ci zadać.

W kolejnej wersji historii możesz powiedzieć coś w stylu “Edgar nie czuł się gotowy na bycie ojcem, więc powiedział: "Pa pa, Kim, pa, kochanie”. Nie opowiedziałbyś tego w smutny sposób - opowiedziałbyś to po prostu jako ciekawą historię.

Cele są

• rozwinąć świadomość, że w obsadzie postaci jest ten drugi człowiek (nie wiemy o nim zbyt wiele, kiedy po raz pierwszy wchodzi na scenę, ale jak dowiemy się o nim później, przynajmniej czujemy się trochę obeznani - oh, racja, słyszałem o Edgarze już wcześniej). Nie ma więc później uczucia szoku.

• świętuj cud narodzin i radość z bycia tak bardzo poszukiwanym - to jest ważne dla rozwoju poczucia własnej wartości.

Możesz narysować proste drzewo genealogiczne i umieścić je na ścianie, a następnie od czasu do czasu do niego nawiązywać. Upewnij się, że Edgar jest w nim obecny. Oto strona, która przedstawia różne podejścia do tego, jak włączyć Edgara do schematu: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family\_tree.htm

Przedszkole to świetny wiek do czytania książek z obrazkami o różnych konfiguracjach rodziny. W przedszkolu może nawet istnieć jednostka na rodziny. Nawet jeśli ich nie ma, dobrze byłoby dać nauczycielowi znać o konstelacji rodziny.

Jeśli widzisz dużo teściów, dobrze byłoby też dać im znać. Chodzi mi o to, że możesz dać im zarys i smak aktualnej wersji historii urodzenia Twojego syna, więc nie będą zaskoczeni, jeśli Twój syn wychowa z nimi Edgara.

Twoja sytuacja jest podobna do powiedzenia dziecku, że jest adoptowane. Podczas gdy inni ludzie już dawali pomocne odpowiedzi z punktu widzenia rodziców, ja chciałbym dzielić się z tobą moimi osobistymi doświadczeniami z punktu widzenia dziecka.

Zostałem adoptowany kiedy miałem 4 miesiące, i jako taki nie mam wspomnień o moich biologicznych rodzicach. Z mojego doświadczenia wynika, że moi rodzice adopcyjni są moimi prawdziwymi rodzicami, ponieważ są tymi, którzy mnie wychowali i ukształtowali, aby stać się osobą, którą jestem dzisiaj. Dopóki nie powiesz swojemu dziecku prawdy, będą cię postrzegać w ten sam sposób. Kiedy i jak złamiesz tę wiadomość swojemu dziecku jest kluczem do tego, jak będzie cię potem postrzegać. Z mojego osobistego doświadczenia, wszystko co mogę powiedzieć to, nie czekaj zbyt długo, żeby im powiedzieć. Im szybciej tym lepiej.

Moja mama po raz pierwszy wytłumaczyła mi to, gdy miałam 4 lata używając książki dla dzieci nazywa się Mam, wat jest geadopteerd? Dlaczego zostałam adoptowana. - Carole Livingstone, 1978 ). Użycie mediów odpowiednich do wieku może pomóc im zrozumieć to pojęcie.

Moi rodzice byli dla mnie bardzo otwarci w młodym wieku, za co jestem im bardzo wdzięczna. Z perspektywy czasu, myślę, że nauka o tym w okresie dojrzewania lub później byłaby bardzo trudna do przetworzenia. Wyobrażam sobie, że uczucie nieufności i niepewności co do tożsamości osobistej byłoby o wiele większym problemem.

Powiedziano mi o moim biologicznym tacie w wieku 22 lat. Szczerze mówiąc byłabym w porządku, gdyby mi nigdy nie powiedzieli!

Dowiedzenie się przyniosło więcej bólu serca i zamieszania niż szczęścia.

Chociaż, gdyby powiedzieli mi, gdy byłam dzieckiem, prawdopodobnie poczułabym się o wiele lepiej.

Dobrą stroną jest to, że mam rodzeństwo, do którego się zbliżyłam.