Jak możemy zdyscyplinować 5-latka o silnej woli i złym zachowaniu?

Cieszę się, że martwisz się o zachowanie swojego syna, to pokazuje, że jesteś na balu i opiekuńczy. Jestem nauczycielem w szkole podstawowej (32 lata), rodzicem i dziadkiem i sugeruję, aby szukać profesjonalnej pomocy. Dwie z twoich uwag są szczególnie niepokojące: Fakt, że wasz syn, w wieku pięciu lat, ma trudności z nawiązaniem kontaktu wzrokowego, może być wskaźnikiem problemów, którymi należy się zająć wcześniej niż później. Druga to fakt, że pański syn w dalszym ciągu krzywdzi zwierzęta (nie jest to coś, co robi większość małych dzieci), chociaż nie mówi pan, jak je krzywdzi, jest to duża czerwona flaga podczas pracy z dziećmi/opieki nad nimi, które są zaniepokojone. Uważam, że powinna Pani zacząć od swojego pediatry, być z nim szczera i może skierować Panią do specjalisty.

Czy próbowałeś nawiązać kontakt z dzieckiem i rozwijać pozytywny związek?

Wszystko co słyszę z twojego postu to to, że próbowałeś go zranić - od odebrania mu przywilejów do fizycznego. Jeśli wszystko czego go uczysz to to, że kiedy jesteś większy możesz skrzywdzić kogoś mniejszego, czy to dziwne, że nie rozwinął jeszcze empatii do rzeczy mniejszych od niego? (Dla przypomnienia, nie sądzę, aby trzymanie zwierząt zbyt mocno brzmiało szczególnie nietypowo, po prostu nie sądzę, abyś zrobił cokolwiek, aby nauczyć go czegoś innego).

Zamiast uczyć go jak krzywdzić ludzi mniejszych od ciebie, naucz go umiejętności społeczno-emocjonalnych poprzez modelowanie ich. Kiedy doświadczy szacunku, zaufania, słuchania, empatii, współczucia, itp. będzie w stanie sam je rozwijać.

Zamiast go karać, zadawaj mu pytania (z prawdziwą ciekawością i szacunkiem!):

“Co się z Tobą działo [w tej sytuacji]?” “Czy czujesz, że ludzie słyszą Cię lepiej, kiedy krzyczysz?” “Co się stało, że opuściłeś dzisiaj park, nie mówiąc nam? ”

Spróbuj również użyć nieocenionych stwierdzeń “zauważam”, aby pomóc mu nauczyć się zastanawiać nad własnym zachowaniem bez polegania na innych, którzy go osądzają (kto będzie go karał/chwalił, gdy będzie miał 25 lat?) i to pomoże mu poczuć się widzianym i słyszanym!!!!!

“Zauważyłem, że próbowałeś dzisiaj użyć wewnętrznego głosu w domu swojego przyjaciela” “Zauważyłem, że wydajesz się dzisiaj dość zdenerwowany” “Zauważyłem, że nie jadłeś dzisiaj zbyt wiele” “Zauważyłem, że bardzo ciężko pracujesz nad zbudowaniem tej struktury lego”

Polecam Pozytywną Dyscyplinę za to, że jesteś w stanie wspierać środowisko domowe, które jest przyjazne i dla firmy. Nauczy cię ona, jak uczyć go umiejętności społeczno-emocjonalnych niezbędnych do uczestniczenia we wzajemnym szacunku, spokojnym środowisku rodzinnym i wyposaży wszystkich w miarę jak będzie chodził do szkoły i poza nią.

Dyscyplina Pozytywna jest oparta na psychologii aldleryjskiej i wierzy, że wszystkie dzieci (i dorośli) poszukują poczucia przynależności i znaczenia. Czy dajecie mu możliwość poczucia przynależności do waszej rodziny? I czy dajesz mu możliwość poczucia się ważnym? (specjalna praca, prośba o jego pomoc, itp.)

Aby dowiedzieć się, jak to wygląda w rodzinie, sprawdź poniższy blog (jej syn jest w wieku około twojego syna i jest również szczególnie nerwowy): Can We Hug It Out . To zabawne i szybkie do czytania!

Pracowałem z dziećmi w gangach, uchodźcami, dziećmi o specjalnych potrzebach, dziećmi, które wszyscy inni “wyrzucili”, a najważniejszym sposobem na zmianę jest przestać szukać kontroli i zacząć szukać połączenia. Dziecko o silnej woli i duchu jest darem.

Chciałbym tylko wspomnieć kilka notatek z książki Nurture Shock. Ich przegląd odpowiednich badań nad klapsami sugeruje, że jest on szkodliwy, gdy jest używany jako specjalna, ostatnia kara. Wiem, że twoje pytanie nie dotyczy przede wszystkim klapsów, ale mam nadzieję, że ta informacja może być dla ciebie pomocna, gdy zdecydujesz, czy i jak klapsy będą częścią twojego stylu dyscyplinarnego. Oto fragment (podkreślenia w oryginale):

W kulturze, gdzie klapsy są akceptowaną praktyką, staje się to “normalną rzeczą, która dzieje się w tej kulturze, gdy dziecko robi coś, czego nie powinno”. Nawet jeśli rodzic może dać dziecku klapsa tylko dwa lub trzy razy w życiu, jest to traktowane jako zwykłe konsekwencje. W czarnej społeczności, którą studiował Dodge, klapsy były postrzegane jako coś, przez co przechodziło każde dziecko.

I odwrotnie, w białej społeczności, którą studiował Dodge, dyscyplina fizyczna była najczęściej niewypowiedzianym tabu. Została uratowana tylko za najgorsze przewinienia. Rodzic był zazwyczaj bardzo zły na dziecko i stracił panowanie nad nim. Dorozumianym przesłaniem było: “To co zrobiłeś jest tak zboczone, że zasługujesz na szczególną karę, czyli klapsy.” Oznaczało to dziecko jako kogoś, kto stracił swoje miejsce w tradycyjnym społeczeństwie.

To też nie jest tylko biało-czarna rzecz. Studium konserwatywnych protestantów z Uniwersytetu Teksańskiego wykazało, że jedna trzecia z nich trzykrotnie lub więcej razy tydzień biła swoje dzieci klapsami, do czego w dużej mierze zachęcał dr James Dobson’s Focus on the Family. Badanie to nie wykazało żadnych negatywnych skutków tej kary cielesnej - właśnie dlatego, że była ona przekazywana jako normalna.

Wniosek był następujący:

Dzieci odrywają się od reakcji swoich rodziców bardziej niż sam argument czy dyscyplina fizyczna.

Możesz przeczytać całą sekcję bezpośrednio w książkach Google jeśli jesteś zainteresowany.

UPDATE

Od czasu napisania tego wpisu miałem kilka kolejnych lat doświadczenia w rodzicielstwie, i to jako rodzic daleki od ideału. W tym czasie doszłam do wniosku, że pomimo moich najlepszych intencji, klapsy były szkodliwe dla mojego własnego dziecka i nie są obecnie używane w naszym domu (z jedynym możliwym wyjątkiem, który został bardzo wyraźnie wytłumaczony mojemu synowi, materialnie złego traktowania kotów - i dobrze traktuje koty).

W innym gospodarstwie domowym, gdzie rodzice są daleko ode mnie lepsi, widziałam klapsy. Ale nie jestem na tyle dobra, by go właściwie używać - mój syn reagował w obawie na klapsy, mimo że od ostatniego razu minęło wiele miesięcy. Dzięki temu stało się jasne, że to po prostu musiało odejść jako opcja.

Więc, weź powyższe badanie z ziarnem soli.

Uderzyłem wiele z tych samych zachowań z naszym synem, chociaż z innymi jego zachowanie ma tendencję do bycia po najlepszej stronie i dostajemy świecące raporty od innych, czasami w domu dostajemy jedne z najgorszych. W większości przypadków wydaje się to normalne zachowanie pięciolatka, i chociaż mamy młodszego, czasami myślałem, że to głównie z powodu młodszego brata dostaliśmy kilka złych momentów. Generalnie wydaje się, że jest to problem z nastawieniem/niebezpieczeństwem, kiedy mówimy “nie” czemuś i to odpędza mojego syna, robimy czas wolny, czas na zabawki i tak dalej, ale czasami nie wydaje się, żeby to zmieniało manieryzm. Naśladujemy zachowanie, które chcemy i czasami podkreślamy, że musi on dawać dobry przykład bratu, ale wiele razy otrzymujemy “postawę”.

Mogę zwrócić jego uwagę głośnym, surowym głosem, który czasami przestraszy go na tyle, że zwróci na nas uwagę lub zatrzyma to, co robi. Spędzam też czas na jego poziomie, ale każę mu trochę popatrzeć na mnie i spróbować sprawić, by zrozumiał, co robi źle. Wiele razy rezultatem są ograniczone wybory, możesz zrobić to albo nic albo jakąś opcję, która dostanie to, czego chcesz, i trzymać się jej - dzieci mogą próbować cię ubrać i w jakiś sposób myślę, że wszyscy robiliśmy to samo, kiedy byliśmy młodzi i staraliśmy się wykorzystać swoje atuty.

Dla rzeczy, o których wspomniałeś, co bym zrobił, to:

• Krzyknij publicznie, przyprowadź go do domu albo do samochodu, chyba że się zatrzyma. Siedziałem w samochodzie w sklepie i czekałem na moją żonę, kiedy źle się zachowywała, po kilkukrotnym zatrzymaniu. Daję jedno ostrzeżenie, stwierdzam, że mój syn ma krótką uwagę na ostrzeżenia, raz i potem mamy karę, w przeciwnym razie bierze to jako okazję do kontynuowania.
• Ucieczka, te same opcje. Chociaż jeśli to trwało dalej, możesz chcieć dostać uprząż dla dziecka, osobiście nie lubię ich i uważam, że są okropne, ale kilka razy robiłam to z moim najstarszym, kiedy był młodszy. Po drugim wyjeździe już nigdy nie zbłądził.
• Rozmowa i brak szacunku dostaje przerwę, a kiedy tylko zaczyna mówić, uciszam go, nie głośno, ale surowo, tylko z uciskiem lub “bez mówienia”. Stwierdziłem, że mówienie “zamknij się” lub pewne wariacje miały tendencję do odbijania się na mnie.
• Ranienie zwierząt, których nigdy nie widziałem, chociaż jest to zazwyczaj czerwona flaga na wiele rzeczy, może uda ci się rozwinąć, co przez to rozumiesz. Mimo to, starałbym się, aby szanował zwierzęta i był miły lub trzymał je z dala od nich.
• Repition, tu masz konkurs testamentów. Musisz go podtrzymywać, bo inaczej, gdy już zrezygnujesz, skorzystają z niego. Zrobiliśmy to w kilku sprawach z moim najstarszym w zeszłym roku i nadal staramy się przywrócić go na właściwą drogę do pomocy i wykonywania obowiązków w domu. Pozwoliliśmy mu się ześlizgnąć kilka razy, wtedy to było jak rozpoczęcie od nowa. To trudne, ale kiedy się go puści, wydaje się, że wszystko się resetuje.

Miejmy nadzieję, że jest to dla Ciebie chwilowe i możesz przez to przejść. Powodzenia!

Zastrzeżenie: Nie jestem lekarzem, psychologiem, psychiatrą ani nawet certyfikowanym doradcą. Chociaż nie mogę mówić za nikogo innego, założę się, że tego typu osoby nie czaiłyby się na takich stronach jak ta, czekając na darmową profesjonalną poradę medyczną dla kogoś po drugiej stronie eteru. Jeśli uważasz, jako rodzic, że musisz skonsultować się z profesjonalistą, to ja bym to zrobił i nie tracił czasu na porady (jednak inteligentne i poinformowane) od doskonałych nieznajomych.

Niektóre z nich brzmią jak normalne badanie limitów. Zastanawia się, czy jest jakiś punkt, w którym “poddasz się”, i systematycznie próbuje to ustalić. Niestety, wymaga to od Ciebie, abyś go przewyższył; musisz konsekwentnie karać go za wykroczenia, które szkodzą innym, w tym zwierzętom (odmawiam wydania osądu w kwestii “nadużyć”, z wyjątkiem powtórzenia, że jeśli to, co robi zwierzętom, dotyczy Ciebie, powinieneś szukać natychmiastowej porady u profesjonalisty, a nie od komentatorów internetowych).

Pierwsze zdanie w Twoim pytaniu wydaje się być obalone przez resztę; nie przez to, że otrzymuje karę, ale że się jej obawia. Wydaje się, że nie chce uniknąć kary. Może to wskazywać na to, że postrzega to jako “normalne”, co z kolei może wskazywać, że nadużywasz kary. Zbadajcie granice, które dla niego wyznaczyliście i kary za ich przekroczenie. Jeśli kara jest konsekwentnie “jednym ostrzeżeniem, a potem przerwą na czas” za każde wykroczenie, to jest to nierealne; nie dostajesz ostrzeżenia za zwisanie kota za ogon. I odwrotnie, krzyki lub inne niepożądane werbalne wezwania do uwagi mogą być po prostu ignorowane, dopóki nie staną się destrukcyjne; reagowanie na niepożądane, ale nieniszczące zachowania wzmacnia lekcję, że łatwo jest uzyskać wzrost z ciebie. Konsekwentne egzekwowanie zasad i wdrażanie kar tam, gdzie są one oczekiwane, jest kluczowe, ale kara musi również pasować do przestępstwa.

Jeśli kara jest zawsze taka sama niezależnie od złego zachowania, wtedy wszystkie złe rzeczy są “równie złe”. Jego reakcja na karę staje się wtedy znormalizowana; bez względu na to, jak lekka lub surowa jest standardowa kara, jest ona “normalna”, ponieważ to jest to, co zawsze dostaje, kiedy coś robi. Zróżnicowanie kary w zależności od tego, jak poważne jest złe zachowanie, przy jednoczesnym zachowaniu spójności kary za konkretne wykroczenia, nauczy go, że niektóre rzeczy są złe, ponieważ są irytujące i zakłócające, podczas gdy inne są złe, ponieważ ranią ludzi, a pierwsza kategoria nie jest “tak zła” jak druga, chociaż ponieważ istnieje kara, to nadal jest “zła”.

Słyszę wiele “kija” w twojej metodzie dyscyplinarnej. A co z “marchewkami”? W jaki sposób pozytywnie zachęcasz i wzmacniasz pożądane zachowania? Brak kary nie jest nagrodą. Jeśli weźmie cię za rękę i przejdzie obok ciebie przez ulicę, powiedz mu, że ci się to podoba i werbalnie go pochwalisz. To wzmacnia to, co robi, jak to robi. Kiedy dyscyplina staje się zbyt duża w przypadku kary, dziecko może naprawdę nie wiedzieć, co ma robić. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy próbuje dobrego zachowania i jest snubbingiem. Jeśli dziecko podchodzi, bierze rękę lub koszulkę i mówi “Mamusiu?”, musisz zareagować na to natychmiast i pozytywnie. Jeśli powiesz “nie teraz, kochanie” i spróbujesz kontynuować to, co robiłaś wcześniej, to jest to snub; nie udało mu się osiągnąć takiego rezultatu, jakiego chciał, a ty zwracałaś na to uwagę, żeby mógł cię o coś zapytać. To zniechęca do dobrego zachowania; on wie, że to nie przynosi rezultatów. Fakt, że możesz być na ważnym wezwaniu próbując zapisać fakty i liczby dla czegoś ważnego nie ma dla niego najmniejszego znaczenia; jego następnym krokiem będzie złe zachowanie, ponieważ nawet jeśli to go ukarze, zwracasz się do niego, gdy to robi.

To może w rzeczywistości stać się grą; Zrób A, zignoruj (nawet jeśli to było dobre zachowanie, ponieważ mama ma inne rzeczy do zrobienia). Następnie, zrób X, dostań ostrzeżenie, zrób X ponownie, usiądź na niegrzecznym kroku. Jest to formuła, przewidywalna przyczyna i skutek; dokładnie taki sam rodzaj rzeczy, jak w ich rozrywce. Prowokując karę, wyciąga z ciebie przewidywalny wzrost. Rozwiązanie polega na tym, żeby nie było to warte jego czasu. Przechodząc przez ten teatr Kabuki polegający na zejściu do jego poziomu, powiedzeniu “nie”, podniesieniu go i umieszczeniu na krześle w rogu, zejściu do niego ponownie i powiedzeniu mu, dlaczego jest karany, a następnie patrzeniu, jak wykonuje swój wyrok, dajesz mu stosunkowo dużą reakcję na wszystko, co robi złego, a w tym wieku może być zabawnie nacisnąć “szalony guzik” mamusi. Jeśli zamiast tego po prostu podniesiesz go, posadzisz na siedzeniu i powiesz “5 minut przerwy na pociągnięcie kota za ogon” wracając do tego, co robiłeś, to jest to dla ciebie banalne, ale teraz musi siedzieć na siedzeniu przez 5 minut prosto. Teraz kara jest oczywiście bardziej uciążliwa dla niego niż dla Ciebie, kiedy wcześniej była równo podzielona, jeśli nie była w rzeczywistości stronnicza wobec Ciebie.

Poza tym zdecydowanym lekceważeniem zasad, jak sobie radzi z rozwojem? Czy on czyta i liczy (lub przynajmniej uczy się swoich liter i cyfr)? Jak dobrze mówi? Czy został przeszkolony w zakresie nocnika? Jeśli tak, to czy cofnął się w odniesieniu do wypadków? Jeśli jest tylko jeden obszar, w którym wydaje się, że nie radzi sobie z programem, to jest to jedna rzecz, która wskazuje na potrzebę korekty, ale jeśli w sumie wydaje się trochę za innymi dziećmi w jego wieku, to szukam dalszej pomocy.

Mam też 5-letniego syna, którego zachowanie nie różni się zbytnio od tego, co pan opisał. W rzeczywistości to, co Pani opisała, to normalne zachowanie 5-letniego syna, więc pierwszą rzeczą, o której należy powiedzieć jest to, że nie ma się czym martwić na dłuższą metę.

Tymczasem radzenie sobie z jego zachowaniem jest bolesnym doświadczeniem. Wielu powie Ci, że chodzi o zwrócenie na siebie uwagi. Dzieci pragną uwagi, a jeśli nie otrzymają “pozytywnej” uwagi (zabawa i czytanie z nimi itp.), będą się źle zachowywać, aby otrzymać “negatywną” uwagę. Jest w tym trochę prawdy, więc jest to praca, która sprawia, że spędzasz z nim wystarczająco dużo czasu.

Ale okazało się, że zdecydowanie największym czynnikiem jest zmęczenie. Jeśli jest przemęczony, można zagwarantować takie zachowanie naszego syna, zwłaszcza w czasie snu (co oczywiście tylko pogarsza sytuację następnego dnia), więc proponuję spróbować wcześniejszej pory snu. Wiąże się to z tym, że jeśli nie będzie miał wystarczającej aktywności (ćwiczeń) w ciągu dnia, trudniej mu będzie zasnąć i prawdopodobnie będzie się źle zachowywał następnego dnia, więc to też jest czynnik, który należy wziąć pod uwagę.

Ale pamiętaj też cały czas, że jest to typowe zachowanie dla dzieci, zwłaszcza chłopców, w tym wieku i nie będzie ono trwało wiecznie. W szczególności nie jesteś złym rodzicem za to, że masz dziecko, które zachowuje się w ten sposób, i nie ma w nim nic złego. W przeciwieństwie do jednej z wcześniejszych odpowiedzi, ani przez chwilę nie wierzę, że istnieje jakiś powód do niepokoju, który wymagałby opieki medycznej lub psychiatrycznej.

Zacznę od tego, że niektóre z rzeczy, o których pan mówi, nie są normalne dla pięciolatka (w szczególności znęcanie się nad zwierzętami, walenie pięściami i kopanie w ściany). Niektóre z tych rzeczy wskazują na poważniejsze rzeczy, czy jest to coś, co robi w wyniku maltretowania przez kogoś, znęcania się nad nim (co tak naprawdę jest maltretowaniem popełnianym przez rówieśnika), czy też jakieś inne wyzwanie w jego obrębie, takie jak zaburzenie opozycyjne lub takie, które uniemożliwia mu rozwój świadomości społecznej (jak w przypadku Aspbergera - w takim przypadku może on szczerze nie rozumieć twoich uczuć, uczuć zwierzęcia lub tego, jak jego działania wpływają na innych. Możesz skorzystać z niektórych z wcześniejszych rad i uzyskać profesjonalną pomoc od terapeuty rodzinnego lub psychologa. Oceń go, aby dowiedzieć się, co się dzieje. Następnie, w zależności od prognozy spróbuj następującej:

Szczególnie polecam “Motywacja i kontrola” workhip tutaj :

Warsztaty będą w zasadzie przejść nad następującym pomysłem i jak zastosować pomysł z dzieckiem w domu. Trochę bym to poprawił w zależności od drogi problemu, ale to jest sedno i z pomocą profesjonalisty możesz zrobić “tweetowanie” potrzeby w danej sytuacji.

Dość dużo dzieci jest motywowanych przez kontrolę, a nie nagrody czy kary. Dla tych dzieci, szczególnie muszą czuć, że w jakiś sposób kontrolują swoje własne życie (myśleli, że wszystkie dzieci będą w lepszej sytuacji z tym uczuciem niż bez niego) Dla dzieci, które są motywowane przez kontrolę, jeśli nie czują się w niej opanowane, będą kontrolować wszystko, co w końcu mogą. Może to oznaczać spożycie kalorii (anoreksja/bulemia), próg bólu i tolerancję (cięcie), ciebie (przez to, że jesteś sfrustrowany, zużyty i zdenerwowany), innych przez zachowania tyranizujące i rzeczy mniejsze od nich samych (wykorzystywanie zwierząt). Wszystkie te rzeczy mogą mieć również inne przyczyny i są dość skomplikowane, ale to jeden z elementów układanki we wszystkich sytuacjach.

Dla dzieci zmotywowanych przez kontrolę, tradycyjnie utrzymywane systemy nagród lub kar absolutnie NIE BĘDĄ SIĘ PRACOWAĆ (fizycznie lub inaczej). Brzmi to tak, jakby Twoje dziecko MIGHT pasowało do tej kategorii.

Dobrą wiadomością dla Ciebie jest to, że wbrew powszechnemu przekonaniu, dyscyplina wcale nie polega na kontroli. Zamiast tego, chodzi o budowanie wzajemnego zaufania i szacunku. Rodzic powinien być bardzo podobny do mentora dziecka. Takim, który potrafi udzielać rad i sugestii w sposób pełen szacunku, a nie dyktatorski. Aby to zrobić, trzeba naprawdę zrozumieć dziecko i jego proces myślowy PIERWSZE. Jak mówi Christine Gordon , dowiedzcie się o procesach myślowych waszego syna. Dowiedz się, co on zauważa, o czym myśli i stawia na pierwszym miejscu. Dowiedz się, co jest w stanie dodać do rodzinnych doświadczeń i znajdź radość w pracy nad różnymi rzeczami.

Brzmi to tak, że jeśli zrezygnujesz z odrobiny kontroli i zaoferujesz mu jakiś wybór, może poczuć się lepiej o sobie i swojej sytuacji życiowej, niż czuć, że jest kontrolowany. Oczywiście, musisz mieć pewne granice (jesteś przecież jego rodzicem, nauczycielem i przewodnikiem), ale może odrobina rozluźnienia pałeczek pomoże mu trochę naprawić stosunek tego chłopca do ciebie. Czy on kruszy chleb, bo mówi się mu, że MUSI go zjeść? Dlaczego nie, “Chcesz kromkę chleba lub trochę ryżu?” Wtedy może wybrać i pomóc ci wybrać jedzenie. Wiesz, że przy posiłku nadal dostaje trochę zboża, uczy się trochę jak gotować i spędzacie razem trochę czasu.

Dyscyplina naprawdę polega na dokonywaniu dobrych wyborów, które powodują, że dobre konsekwencje są bardziej prawdopodobne niż te, które spowodują złe konsekwencje (mówię tu o naturalnych konsekwencjach, a nie o konsekwencjach narzuconych przez rodziców). Niech twój syn nauczy się różnicy bez “złych konsekwencji”, które będą karą od ciebie. Zamiast tego postaw się w roli empatycznego przewodnika.

Pozwól, że podam Ci przykład, jak to wygląda. Moja córka otrzymała 3DS od swoich dziadków na swoje szóste urodziny. Kiedy pewnego dnia nie utrzymywała swoich gier, ładowarki i gracza razem, ostrzegałem ją, że tego typu opieka (lub jej brak) często prowadziła do utraty rzeczy, o którą nie dbała, ale ona dokonywała złego wyboru przynosząc ją i nie utrzymując jej wszystkich razem. Widziałem tę sytuację, ale zamiast ją uratować i odebrać jej to wszystko, po prostu pozwoliłem, aby wszystko się rozegrało. Źle umieściła odtwarzacz i utknęła w szufladzie z rekwizytami, gdzie została do 2 tygodni później, kiedy w końcu go znalazła (z pomocą kierownika teatru, do którego musiała napisać list z podziękowaniem). W międzyczasie nie miała swojego zawodnika. Współczułem jej i szczerze wyraziłem, że rozumiem, jak bardzo musi się czuć smutna. Kiedy jednak zapytała, czy kupię jej kolejną. Zwróciłem uwagę na to, jak drogie są, numer jeden, i że pokazała, że nie będzie się zajmować więc nie miałem zamiaru kupować jej zastępstwa. Specjalne zabawki i takie smakołyki są dla ludzi, którzy się nimi zajmują. Kiedy chciała pożyczyć ode mnie rzeczy (jak mój ipod), po prostu powiedziałam: “Tak mi przykro, ale nie sądzę, żebyś była godna zaufania, żeby śledzić swoje rzeczy. Dlaczego miałabym pożyczać ci mojego ipoda? Chcę, żeby się nim dobrze opiekował. Pożyczę ci takie rzeczy, kiedy mi pokażesz, że się nim zajmiesz.” Może to zabrzmi ostro, ale takie są realia życia, kiedy nie ma się rodzica, który by za tobą sprzątał. Od tamtej pory całkiem nieźle śledzi swoje rzeczy.

Ludzie, którzy kruszą chleb na całym świecie, muszą je sprzątać. Kiedy ktoś jest super głośny, inni ludzie nie chcą spędzać czasu w tej samej przestrzeni. Kiedy dziecko ucieka w przestrzeni publicznej, nie ufa mu się już, że będzie chodził do tych przestrzeni (i musi się dowiedzieć, jak odzyskać twoje zaufanie). To nie jest kara, tylko konsekwencja - nie ufasz mu.

Książka: Parenting with Love and Logic (Rodzicielstwo z miłością i logiką) wywodzi się z tej samej podstawowej idei i ładnie współgra z tym, co rodzina Mecham opisuje w swoich warsztatach. Polecam również przeczytanie tej książki.

Przeczytaj Dr. Jamesa Dobsona The Strong-Will Will Child ; to zmieni Twoje podejście.

Dzieci o silnej woli potrzebują silnego, odważnego rodzicielstwa, aby nauczyć się samokontroli i dyscypliny, tak aby posiadana przez nie energia i napęd mogły być produktywne, a nie destrukcyjne. Dr Dobson kładzie nacisk na dyscyplinę, strukturę, rutynę i wzajemny szacunek.

Uwaga: @HedgeMage … OP zapytał o dyscyplinę … inne odpowiedzi dotyczyły możliwych innych kwestii. Jest bardzo prawdopodobne, że dziecko zachowuje się jak test/odpowiedź/prowokacja rodzica. Dużo niepożądane zachowanie jest zrobiony bardziej interesujący przez rodzicielskiej dezaprobaty, szczególnie jest to, że dezaprobata przychodzi bez ceny.

Jeżeli dyscyplina zatrzymuje “zwykłego” niepożądanego zachowania ale niektóre bardziej kłopotliwe kwestie pozostają, wtedy niektóre formy poradnictwa lub zawodowej oceny jest w porządku. Ale wskakiwanie tam bez spróbowania silnej dyscypliny jest przedwczesne.