Nie ma tu zbyt wiele do zrobienia, więc pozwólcie mi tylko wyrzucić kilka możliwości.

Dzieci czasami wpadają w stan, w którym daje im to pocieszenie, wiedząc, że będziecie je kochać bez względu na wszystko. Testują tę miłość, będąc celowo prowokacyjne. W pewien zacofany sposób może pokazać, że ma zaufanie do Twojej bezwarunkowej miłości. Odpowiedź tak, jakby powiedział “kocham cię”, może być w tym przypadku bardzo skuteczna. Po prostu nie traktuj tego jako zniewagi i powiedz: “Ja też cię kocham”.

Inną możliwością jest to, że po prostu cieszy się z tej reakcji. Reakcją w tym przypadku jest odmówienie mu tej reakcji. Wypróbuj deadpan “Ha ha, bardzo śmieszne” zamiast odwracać się.

Inną możliwością jest to, że w jego umyśle zależy ci bardziej na własnym szczęściu niż na jego, a ty po prostu starasz się uformować go w idealnego syna, aby dobrze wyglądał. Postaraj się go uspokoić w inny sposób. Nie wyolbrzymiaj jego osiągnięć w stosunku do innych. Chwal jego wysiłek, nawet jeśli mu się nie udaje.

Inną możliwością jest to, że rani cię, aby odwrócić jego własny ból. Może czuć się źle z powodu swoich ocen, swojej wagi lub braku przyjaciół, ale nie chce wydawać się bezbronny. Przyznanie się do bólu bez presji może pomóc. “Wiem, że bez przyjaciół może być samotny.

Najgorszą możliwością jest to, że jego poczucie własnej wartości jest w rzeczywistości związane z opozycją wobec autorytetu, być może w wyniku jego rówieśników lub innych wpływów. Naprawdę nie wiem, co robić w takim przypadku poza czekaniem na niego i próbą pokazania mu, że krzywdzi siebie bardziej niż ty.

To może być kombinacja tych rzeczy, albo coś zupełnie innego. Życzę ci powodzenia.

Nie powiedziałbym nawet, że on cię nienawidzi. Najwyraźniej jest o coś bardzo wściekły i zgaduję, że rzuca się na ciebie, bo jesteś najbliższym celem i stosunkowo bezpiecznym (bo nie przestaniesz go kochać i dbać o niego). Postaraj się nie brać tego do siebie.

Niepokojące jest to, że jego działanie w celu przyciągnięcia twojej uwagi jest samookaleczeniem. Powinieneś zobaczyć, czy jego lekarz może zbadać go na depresję, ponieważ często zaczyna się ona w wieku nastoletnim.

Myślę, że jest bardzo duża szansa, że twój syn robi to wszystko, ponieważ czuje, że ty kontrolujesz jego życie. On cię nie nienawidzi - nienawidzi swojego braku niezależności.

W jego wieku desperacko chce być czymś innym niż tylko “synem Julii” i wygląda na to, że wpadł w mentalny nawyk czucia, że kiedykolwiek robi coś, co ty mu aprobujesz, traci szansę na bycie własną osobą zamiast twoim dzieckiem.

Jeśli tak jest, to co pomoże to pozwolenie mu na posiadanie własnej przestrzeni (lub czasu), gdzie będzie podejmował własne decyzje i zajmował się innymi, a Ty nie jesteś w to zaangażowany at all, nie jako obserwator, nawet nie jako ktoś, kto słyszy o tym, co się potem stało.

Terapia/doradztwo może pomóc, podobnie jak otwarta dyskusja, która uzna ten problem i zachęci go do zastanowienia się nad tym, czego chce dla siebie samego dla swojej przyszłości.

Ale będzie bardzo trudno ominąć to, co stało się pozornie bardzo mocno zakorzenionym nawykiem, ponieważ Twój syn na początku będzie się opierał tym wszystkim wysiłkom, jako kolejna próba kontrolowania jego życia “Chcę dla Ciebie tylko tego, co najlepsze!

Po czterech latach, od 12 do 16, podejrzewam, że problem nie jest czymś, czego można się spodziewać, aby rozwiązać na własną rękę. Tak jak w wielu innych związkach, jeśli druga osoba nie chce lub nie jest w stanie iść do poradni, powinieneś poważnie zastanowić się nad tym.

Możesz być w stanie zmienić swoje podejście do swojego związku i pomóc. Ale nawet jeśli zmiana nie pomoże w związku, pomoże Ci to:

Jego zachowanie jest obraźliwe.

Tak, dzieci _mogą wykorzystywać rodziców. Jesteś w obraźliwym związku.

Nie oznacza to, że możesz lub powinieneś zakłócać związek, ale oznacza to, że Twoje własne zdrowie emocjonalne i psychiczne jest zagrożone i musisz najpierw zrozumieć, jaki jest poziom przemocy - który może być bardzo mały lub znaczący, nie możemy powiedzieć - oraz jak zmniejszyć lub wyeliminować władzę Twojego syna nad Tobą, którą wykorzystuje lub próbuje wykorzystać do manipulowania Tobą.

Jest to klasyczne niewłaściwe zachowanie

• Proszę nie zakładać, że to Twoja wina - to jest to, co Twój sprawca chciałby, abyś czuł.
• Proszę szukać pomocy - w większości sytuacji tylko bezstronny zewnętrzny obserwator może pomóc Ci dostrzec oznaki nadużycia i zmienić Twoją perspektywę, aby uczynić nadużycie nieskutecznym
• Kochaj swojego syna - nie ma prostego sposobu, aby dowiedzieć się, skąd wziął ten wzór relacji i dlaczego go używa. Nie poddawaj się znęcaniu się nad nim, ale nie używaj wycofania miłości jako narzędzia lub broni - pokaż mu, jak powinien działać związek.

Postawiłam tutaj wiele odważnych i pisanych kursywą akcentów nie dlatego, że myślę, że jesteś w niebezpieczeństwie, ale dlatego, że myślę, że musisz zmienić swoją perspektywę na związek. On ma 16 lat i ćwiczy te wzorce związku przez jedną czwartą swojego życia. On nie jest w stanie zmienić się szybko, jeśli kiedykolwiek, ale najlepszym sposobem, w jaki możesz mu pomóc jest rozpoznanie tego, co się dzieje, położenie kresu temu i wyznaczenie odpowiednich granic.

Nie odkładaj tego na później - im szybciej otrzymasz pomoc dla siebie, tym szybciej związek może się zmienić i, miejmy nadzieję, możesz spędzić następny rok lub dwa pomagając mu się zmienić, aby nie używał tych taktyk w swoich przyszłych związkach. Te wzorce są samotne i uciążliwe - są tak samo destrukcyjne dla niego, jak dla ludzi, z którymi je stosuje.

Sam pan to powiedział: “On sabotuje siebie na przekór mnie. Ja po prostu nie rozumiem logiki. **Naprawdę nie rozumiem, dlaczego on ma to dla mnie, skoro chcę, żeby był szczęśliwy.” To dlatego. Nie rozumiesz go, i ciągle go osądzasz i sugerujesz, że robi rzeczy, które odpowiadają twoim założeniom na jego temat.

Jest na ciebie zły, i nie rozumiesz dlaczego, i zachowujesz się w sposób, który go nie dopadnie, nie uznając kim jest i czego chce, i ciągle sugerujesz normatywne pomysły, z którymi nie ma nic wspólnego. To bardzo powszechny wzór dla dzieci, zwłaszcza nastolatków, ale wydaje się to dość zaawansowanym przypadkiem. Brzmi to tak, jakbyś ciągle go nie rozumiał, a on eskalował do tego stopnia, że tworzy wrogie konflikty tylko po to, żebyś się mylił.

Z komentarza, który zawarłeś w innej odpowiedzi, wygląda na to, że on może próbować się z tobą droczyć, jako sposób na to, żebyś miał nadzieję, że go lepiej zrozumiał. Dzieci często dokuczają swoim rodzicom w miejscach, w których ich rodzice wydają się niewidomi, co jest rodzajem podświadomego sposobu na pomoc rodzicom w dostrzeżeniu tego, czego sami nie widzą o sobie.

Wyobrażam sobie, że zasadniczo nie chodzi o to, że on naprawdę Cię nienawidzi. Ale brzmi to tak, jakbyś nie łączyła się z nim dobrze od dłuższego czasu, a on jest bardzo zły i wrogo do tego nastawiony, więc projekuje to z powrotem na ciebie. Nie udało ci się go złapać, więc on odwraca się od ciebie. To, że go nie rozumiesz, tylko wzmacnia jego prawość w tym względzie, a teraz ma poważny wzorzec zachowania w pokazywaniu ludziom (szczególnie tobie), że go nie rozumieją i nie mogą sprawić, by był taki, jak chcą/oczekują, i że jest gotów być wrogo nastawiony i samodestruktywny, by mieć co do tego rację.

Prawdopodobnie przydałaby Ci się pomoc świetnego doradcy/psychiatry, choć zdobycie jego zaufania może być trudne (lub może nie być, jeśli jest świetny we właściwy sposób). Próba obezwładnienia go lub dyskusja na temat tego, jak to on ma problem do naprawienia, lub każde podejście, które nie traktuje go z szacunkiem pomimo jego wrogości, może zakończyć się niepowodzeniem lub odwrotnie.

Jeśli chodzi o ogólne rady:

• Spróbuj porzucić wszystkie ogólne założenia kulturowe na temat tego, co jest dobre dla dziecka i sprawia, że jest ono szczęśliwe. Zapomnij o konwencjonalnych pomysłach, że każdy powinien być zdrowy, aktywny, uprzejmy, towarzyski, mieć przyjaciół, troszczyć się o edukację, dbać o karierę, czy cokolwiek podobnego. Przestań się martwić o to i przestań sugerować mu takie rzeczy.

• Rzuć wszystkie twoje osądy i wszystkie twoje obawy o nim.

• Przestań rzucać na niego jakimkolwiek stresem i wzorcami myśli i uczuć, które masz (to prawdopodobnie wymaga ciągłej pracy, aby zobaczyć rzeczy, z których nie zdajesz sobie sprawy świadomie o sobie).

• Spróbuj odnosić się do niego nie jako do swojego dziecka, ale jako do osobnej istoty ludzkiej, która jest z natury inteligentna, zdolna i mądra, i prawdopodobnie geniuszem w jednej lub kilku dziedzinach (jeśli ktoś pozwoliłby mu robić dokładnie to, co chce), i która może określić, kim jest i kto powinien mieć prawo robić ze swoim życiem to, co chce, o ile nie szkodzi to innym, i która zasługuje na ogromny szacunek.

• Zadawaj mu pytania i zawsze słuchaj jak najlepiej, co ma do powiedzenia. Zauważ, że powyższe pytanie brzmi tak, jakbyś wiedział, jakie są jego problemy, nawet jeśli nie rozumiesz, ale nie pokazuje żadnego znaku, że rzeczywiście zapytałeś, co się z nim dzieje, lub po prostu, co by chciał, a potem po prostu słuchał i słyszał, przyznał się i bez osądzania odpowiedział na to, co miał do powiedzenia. Dobre słuchanie to umiejętność, która rozwija się przez całe życie. Prawdopodobnie na początku będzie miał wiele sarkastycznych i bolesnych rzeczy do powiedzenia. Rozwijaj umiejętność słuchania tego, co kryje się za przesłaniem - o co chodzi - czego naprawdę chce i czego potrzebuje. Przyznaj to, aby wiedział, że go słyszałeś. Prawdopodobnie na początku zawiedziesz. Próbuj dalej i stań się lepszy.

Większość z tych odpowiedzi wydaje się być wyszczotkowana jako “normalny nastoletni angst/opposition”.

Że may być, ale mówimy tu o 4 latach. Wygląda na to, że to może być bardzo prawdziwy problem zdrowia psychicznego. Forma depresji, lęku lub innej liczby problemów.

Proszę, zabierz go (i siebie) do dziecięcego terapeuty, aby zaczął badać, czy jest to sytuacja uleczalna (poprzez leki i/lub inne formy terapii).

4 lata to zdecydowanie za długo, aby taki problem mógł się utrzymywać. Poszukaj pomocy. I powodzenia.

Nie zapominajcie, że cały sens nastolatków polega na tym, by dziecko, które jest na ich utrzymaniu, przeszło do własnego, niepowtarzalnego, odrębnego dorosłego!

Często objawia się to odrzuceniem: odrzućcie to, co rodzice lubią, odrzućcie ich zasady; róbcie swoje, odrzućcie ich muzykę, ich wybory stylu życia, religię, obowiązki, jedzenie, polecanych przyjaciół, itp. Ponieważ w okresie nastoletnim nastolatek musi się zastanowić, jak poradzi sobie z własną niezależnością. To nie jest szczęśliwy i łatwy czas, ogólnie rzecz biorąc.

Więc może powinieneś zadać sobie pytanie: Czy moje dziecko jest obecnie zależne ode mnie, czy jest niezależnym, wolnym duchem, ale nadal traktuję je jako zależne? Tak czy inaczej, być może nadszedł czas, aby otworzyć przed nim możliwości, które pozwolą mu na samodzielne wypróbowanie swoich sił. Pozwól im wybrać swoje własne zajęcia pozaszkolne teraz, kiedy wykonują prace, co robią z zasiłkiem na prace, robią własne pranie, pomagają robić własne posiłki, wiesz, dorosłe rzeczy, które dorośli muszą robić.

Chcesz się cofnąć, spojrzeć na nie i zastanowić się, co możesz pozwolić im zrobić, aby dowiedzieć się o swoim dorosłym życiu. W starszych kulturach to by się wydarzyło 3 lub 4 lata temu, a biologicznie są dorośli już, ale nasza współczesna kultura jest bardziej opiekuńcza, a czasem nastolatki czają się na ograniczeniach, które przychodzą z dzieciństwa wydłużonego do 16 lat.

To nie jest tak naprawdę “faza”, a jeśli jest, to jest to ostatnia “faza”, przez którą będziesz mógł z nim przejść, bo po tym będzie niezależnym dorosłym.

Czy nie będziesz z tego zadowolony?

Het beste advies dat ik je kan geven is om eerst voor je eigen gevoelens te zorgen. Terwijl je dat doet, kun je hem helpen zich te gedragen als een beter mens.

Ik probeer hem aan te moedigen om uit te gaan met vrienden… (resultaat: tegenwerking) Ik probeer hem aan te moedigen om met mij naar de sportschool te gaan… (resultaat: tegenwerking) Ik begrijp echt niet waarom hij het voor mij heeft als ik gewoon wil dat hij gelukkig is.

Waar ik zeker van ben is dat dit vreselijk, vreselijk pijnlijk voor je is. Ik ben er vrij zeker van dat je hem niet hebt gekweld toen hij opgroeide en dit is gewoon wraak. […] Je kunt niet veranderen wie hij is; je kunt niet van hem houden om een aardiger persoon te zijn. Je kunt kan een specialist inschakelen om hem door zijn problemen heen te helpen. Dit is al jaren aan de gang. Dat is lang genoeg. […] Dit kost tijd en veel werk van jouw kant, maar het zal de moeite waard zijn.

Grenzen stellen kan in eerste instantie met zijn therapeut worden uitgewerkt, omdat je waarschijnlijk nog niet erg bedreven bent op dit gebied. […] Onthoud daarbij, hoe pijnlijk het ook is, dat je doel hier niet is om goed met hem om te gaan, maar om hem te leren dat in de echte wereld, waar hij snel genoeg de rest van zijn leven zal gaan doorbrengen, bepaalde agressieve gedragingen gevolgen hebben.

Lees. […] Vraag je therapeut en zijn, eenmaal gevestigde, aanbevelingen.

Grenzen stellen betekent niet dat je niet van hem houdt; het is hem leren hoe gezonde relaties er uitzien.

Laat dit niet nog twee jaar doorgaan totdat hij naar de universiteit gaat.

Mam obecnie 22 lata, jestem niezamężna, bezdzietna. Jednak od niedawna studiuję vedanta , sztukę życia, i chciałabym podzielić się spostrzeżeniami.

Mój 16-letni syn mówi do mnie najokropniejsze rzeczy. Czuję, że celowo próbuje mnie ciągle denerwować/prowokować. Na przykład, wczoraj wieczorem przy stole powiedział:

“Nie będę się starał dostać do dobrego college'u, bo gdybym się dostał do dobrego college'u - to sprawiłoby, że byłabyś szczęśliwa.”

On jest bardzo opozycyjny. Czuję, że wszystko, czego ja chcę - on chce czegoś przeciwnego.

Kiedy przeczytałam Pani pytanie, zauważyłam, że chociaż jest Pani szczerze zatroskana o syna (tak jak powinna Pani być), to jednak Pani szczęście zależy od tego, czy syn będzie Pani słuchał:

1. Mój 16-letni syn mówi najokropniejsze rzeczy do mnie.
2. Mam wrażenie, że on celowo próbuje mnie ciągle denerwować/prowokować.
3. Czuję, że wszystko, czego ja chcę - on chce czegoś przeciwnego.

Jak widzisz, mimo że naprawdę chcesz jak najlepiej dla swojego syna, to jednak jego dobre samopoczucie sprowadzasz do siebie. Zauważyłem to i Twój syn też to zauważył:

“Nie będę się starał dostać na dobrą uczelnię, bo gdybym się tam dostał, to byś był szczęśliwy.”

Logicznie rzecz biorąc, Twój syn wie, że Twoja troska o niego ma na celu jego własne dobre samopoczucie. Jednak jego zachowanie nie jest podporządkowane logice. On działa zgodnie ze swoimi pragnieniami; a mówiąc wprost, jego pragnieniem jest podkopanie Ciebie. To jest to, co czyni go szczęśliwym:

Pamiętam, jak przyniosłam smakołyki do jego klasy w 7 klasie, aby uczcić jego urodziny, a on odmówił zjedzenia czegokolwiek lub uczestnictwa w zajęciach. Po prostu siedział tam z uśmieszkiem na twarzy przez cały czas.

Czy to znaczy, że twój syn nienawidzi ** ciebie**? Nie. Nie rób z tego sprawy dla siebie. On rozkoszuje się ideą podkopywania Ciebie, nawet kosztem własnego samopoczucia. Czy to znaczy, że cię nienawidzi? Nie.

Wedanta, nauczana w starożytnych Indiach, jest subiektywną nauką, która wyjaśnia, jak prowadzić satysfakcjonujące życie w pokoju i dobrobycie.

Jedną z najważniejszych funkcji umysłu jest generowanie pragnień. Wiele z tych pragnień może Ci zaszkodzić. Na przykład, dla zakupoholików pragnienie kupowania może wyrządzić im krzywdę, jeśli nie mają pieniędzy, aby zapłacić firmie obsługującej karty kredytowe. Bez nadzoru wyszkolonego intelektu takie niebezpieczne pragnienia pozostawały niekontrolowane. Im silniejsze jest pragnienie, tym trudniej jest intelektowi je kontrolować.

Moim zdaniem, twoja relacja z synem cierpi z powodu dwóch sprzecznych pragnień:

1. Pragnienie twojego syna, aby cię podkopać, nawet kosztem własnego samopoczucia.
2. Twoje pragnienie, aby zapewnić synowi jak najlepsze życie.

Dlaczego Twój syn pragnie Cię podkopać? Nie wiemy. Ludzie mogą pragnąć czegokolwiek. Niektórzy ludzie pragną być zdominowani i upokorzeni. Niektórzy ludzie pragną krzywdzić innych ludzi. Twój syn pragnie cię podkopać. Ludzie mogą znaleźć szczęście w czymkolwiek.

Jak więc możesz zmienić zachowanie swojego syna? Mówiąc wprost, nie możesz. Zadaniem rodzica jest kontrolowanie pragnień dziecka, dopóki nie będzie ono w stanie kontrolować swoich własnych pragnień. Jeśli jednak spróbujesz na siłę kontrolować swojego syna, wtedy on się rozzłości. Jego pragnienie stało się silne i bardzo trudno jest je kontrolować. Silne pragnienia są uzależniające; i jak każde uzależnienie są bardzo trudne do odparcia.

Zapobieganie jest zawsze lepsze niż leczenie. Wyszkolony intelekt może zdusić szkodliwe pragnienie w zarodku, zanim stanie się ono silne i zawładnie naszym życiem. Rodzic również musi zdusić w zarodku szkodliwe pragnienia dziecka. Na to jednak jest już za późno.

Ciągle myślę, że to faza, ale mam wrażenie, że trwa to już zbyt długo. On sabotuje siebie, żeby mi zaszkodzić. Po prostu nie rozumiem logiki. Naprawdę nie rozumiem, dlaczego on ma to na mnie, kiedy ja po prostu chcę, żeby był szczęśliwy.

Inną rzeczą, którą należy zrozumieć jest to, że nie ma żadnej logiki w zachowaniu Pani syna. To tylko czyste pragnienie. Na przykład, osoba otyła może nadal jeść tuczące jedzenie, mimo że wie, że jest to dla niej szkodliwe, ponieważ jej pragnienie jedzenia tuczącego jedzenia jest zbyt silne. To wszystko, co musisz zrozumieć. Musi on trenować swój intelekt, aby utrzymać swoje pragnienia w ryzach, tak aby mógł prowadzić satysfakcjonujące życie.

Co możesz zrobić?

Twoje szczęście jest uzależnione od tego, czy Twój syn będzie Cię słuchał. Moim zdaniem, to jest główny problem w Twoich relacjach z synem. Twój syn Cię nie słucha i to czyni Cię nieszczęśliwym.

Nie jest złą rzeczą pragnąć jak najlepszego życia dla swojego syna. Złe jest jednak to, że utożsamiasz swoje obecne szczęście z przyszłością syna. Boisz się, że twój syn nie będzie miał dobrej przyszłości i to cię niepokoi w teraźniejszości, co jest smutne, ponieważ jest tak wiele innych rzeczy, z których można się cieszyć w teraźniejszości.

To nie oznacza to, że nie powinieneś się martwić o przyszłość swojego dziecka. Każdy odpowiedzialny rodzic martwi się o przyszłość swojego dziecka. Nie oznacza to jednak, że powinieneś być nieszczęśliwy w teraźniejszości. Teraźniejszość to wszystko, co masz. Nie możesz zmienić przeszłości i nie możesz żyć w przyszłości. Po co marnować swoją teraźniejszość przez bycie zdenerwowanym?

Oddziel swoje obecne szczęście od nieprzewidywalnej przyszłości syna, ponieważ jeśli syn nie będzie cię słuchał i będzie ranił swoją przyszłość, będziesz wiecznie nieszczęśliwa. Troszcz się o swojego syna, ale nie pozwól, aby twoje szczęście było uzależnione od jego przyszłości. Bądź szczęśliwy z powodu wszystkiego, co masz w teraźniejszości. Jeśli twój syn nie słucha cię, nie denerwuj się. Zamiast tego, jeśli pokażesz mu, że jesteś szczęśliwy niezależnie od tego, czy cię słucha, to może faktycznie zacznie zmieniać swoje zachowanie. Dbaj o niego, pielęgnuj go i przygotuj do życia. Nie marnuj jednak swojej teraźniejszości na zamartwianie się o jego przyszłość.

Nie mogę tego wystarczająco podkreślić: Jeśli pokażesz synowi, że jesteś szczęśliwy niezależnie od tego, czy cię słucha, to może zmieni swoje zachowanie Twój syn chce cię zdenerwować. Nie pozwól mu na to. To nie znaczy, że przestaje ci na nim zależeć.

Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej o vedancie, odwiedź proszę następującą stronę internetową: http://www.vedantaworld.org/ . Obecnie staramy się ponownie rozpocząć nauczanie wedanty dzieci w szkołach, tak jak w dawnych czasach, aby przygotować je do życia; przedstawiamy ten pomysł Zgromadzeniu Ogólnemu ONZ, aby promować jego przyjęcie na całym świecie (podobnie jak joga jest obecnie przyjęta na całym świecie).

Moim zdaniem próbuje pan zorganizować jego czas, a on czuje się trochę zagrożony. Może chcesz, żeby był szczęśliwy za dużo, nie pozwalając mu znaleźć własnej drogi? Bycie w opozycji jest dla niego bezpieczne, bo widzi, że ma coś, o czym może decydować lub nad czym może zapanować, nawet jeśli nie jest to dla niego dobre lub jest to po prostu bardzo mała rzecz. Być może czuje się w tej sytuacji w jakiś sposób silny.

Myślę, że cię nie nienawidzi, bo w jego wieku są opozycyjni rodzice kontra przyjaciele, a jeśli nie szuka przyjaciół, może to oznaczać, że akceptuje swoje życie z tobą.

Niestety, nie dajesz nam żadnych oznak swojej reakcji. Czy on coś mówi i rozmowa się skończyła? Czy dajesz mu odpowiedź? Może zaczniesz płakać lub krzyczeć? Może pokazujesz się jako osoba słaba, która się go boi?

Moim zdaniem pierwszym krokiem powinno być uspokojenie się. Uśmiechnij się do niego. Daj mu mały wybór w życiu (“Co chcesz na śniadanie?”). Jeśli jest coś, czym jest zainteresowany (ale nie zostawiłby cię tylko po to, żeby cię zdenerwować), okaż mu zainteresowanie, pochwal go. Zadawaj pytania, ale nie pomagaj bez pytania.

Myślę, że dorosły mężczyzna (jego ojciec, wujek, twój przyjaciel) mógłby pomóc. Może wstydzi się chodzić na siłownię z matką (a nie dziewczyną), ale z mężczyzną?

Może ten dorosły mężczyzna mógłby znaleźć z nim wspólny język. Mógłby wtedy zasugerować “hej, zróbmy coś miłego twojej mamie”.

Sugerowałbym, żeby pozwolił mu popełniać błędy. Jeśli powie “Nie pójdę na studia”, po prostu powiedz “OK, to twój wybór”. Moim zdaniem nie zarobisz wtedy dużo pieniędzy, ale jeśli to cię uszczęśliwi…“. Jeśli powie "Chcę być gruby, bo chcę cię zdenerwować”, odpowiedz “To mnie nie zdenerwuje”. Będę cię kochał, cokolwiek zrobisz. Ale to jest twoje życie, będziesz słabszy, inni ludzie będą się śmiać widząc, jak próbujesz coś zrobić".

Sugeruję również wybrać dobry moment i zapytać “Dlaczego chcesz mnie zdenerwować? Czy to cię uszczęśliwia? Dlaczego?”. Nie zostawiaj tego, co on mówi. Może to prowadzić do trudnej rozmowy, ale myślę, że on tego potrzebuje, ale nie wie jak zacząć. Cokolwiek on mówi, powinieneś to uszanować.

on jest nastolatkiem, to brzmi jak normalne dla nastolatka. Nastolatek nie trwa wiecznie, więc wraz z dojrzewaniem będzie się powoli zmieniał.

Wychowują się na dorosłych, więc nienawidzą rodziców, od których nadal są zależni. czują potrzebę symbolicznego zabicia rodzica, aby odciąć pępowinę. Dopiero po separacji, jak po pójściu na studia, sprawy zaczną się układać normalnie. Kiedy pępowina zostanie przerwana, nie będzie czuł, że jego egzystencja jest zagrożona przez osobę dorosłą.

On musi określić siebie poza twoim wpływem, więc pozwól mu być. Wprowadzanie do mieszania terapeutów lub rad dotyczących jego przyjaciół lub stylu życia będzie postrzegane jako naruszenie jego egzystencji, więc w naturalny sposób wypłynie na zewnątrz.

Ma 16 lat, nie 8, więc zostaw go w spokoju, musi rosnąć, a Ty wydajesz się go dusić. Tak, jesteś ofiarą jego narastania, ale on również wydaje się być ofiarą twojej nadmiernej troski.

EDIT

@Adam Davis napisał

Jego zachowanie jest obraźliwe. Tak, dzieci mogą znęcać się nad rodzicami. Jesteś w obraźliwym związku.

Tak, jest to obraźliwy związek, ale dla nich obu. Główna różnica polega na tym, że mama może narzekać na to w mdłościach, a nastolatek nie.

Dołączyłam do rodzicielstwa SE, ponieważ ten Q pojawił się w Hot Network Q, i był jak:

• “Nie! Jeszcze nie mama narzekająca na postawę nastolatka i szukająca komfortu”

Co z nastolatkiem, on też jest ofiarą, a jego sytuacja nie budzi współczucia. Przyznaję, że nigdy nie wychowywałam nastolatków, mogę odnosić się tylko do bycia jednym z nich. Pamiętam, że tak często byłem wściekły, bo moja mama narzekała na moje zachowanie i zbierała współczucie dla wszystkich. Zawsze byłem obsadzany w roli złoczyńcy i miałem do niej jeszcze większą urazę.

Nastolatki, które się buntują i potrzebują zdefiniować siebie, to rzecz całkowicie naturalna. są różne natężenia do buntu. @Adam Davis twoja reakcja jest jak rodzice, którzy leczą każde nadaktywne dziecko z ADD lekami tak, jakby bycie burzliwym dzieckiem było chorobą. robi to ściśle dla rodziców spokój ducha i nie jest w najlepszym interesie dziecka.

Myślę, że mama tutaj powinna być zadowolona, że jest to tylko okrucieństwo psychiczne, a nie fizyczne znęcanie się.

Także; ponieważ nie ma żadnej wzmianki o ojcu, można założyć, że ojciec nie jest na zdjęciu. Nastolatek może również obwiniać matkę z powodu rozwodu, lub nieobecnego ojca.

To naturalne, że chcesz uzyskać trochę przestrzeni od swoich rodziców, a także odróżnić się od nich. Od twojego pytania brzmi to tak, jakbyś cały czas sugerował mu rzeczy, próbując narzucić mu swoją osobowość i może to być jedyny sposób, aby być jego własną osobą, to odrzucić cię i to, co lubisz, bo nie dajesz mu innego wyboru, bo nie ma miejsca na rozwój.

“Pamiętam, jak przynosił przysmaki do jego siódmej klasy, aby uczcić jego urodziny, a on odmówił jedzenia lub uczestnictwa w zajęciach”. Szczerze mówiąc mogłam myśleć o niczym bardziej żenującym i irytującym niż moja mama robiąca to jak wskazywałoby to ona wciąż widziała mnie jako 5-latka i reklamowała to mój rówieśniczy grupa.

Myślę że chcę ciebie przestać dyktować i kontrolować on i to są jedyni sposoby on może ochraniać od ciebie. Fakt, że to boli go jest sprawiedliwy i wskazuje na to, że czuje się przez ciebie bardzo zraniony, a zranienie siebie jest tym mniejszą krzywdą. Ale ważną rzeczą jest to, że te rzeczy muszą czuć się jak wybór dla niego, jeśli robi to, ponieważ jego mama chce, że to nie jest wybór.

Staram się zachęcić go do wychodzenia z przyjaciółmi, ale on świadomie odmawia posiadania przyjaciół, ponieważ ucieszyłoby mnie, gdyby zobaczył go z przyjaciółmi.

Nie bierz wszystkiego, co mówi, do wartości nominalnej. Najprawdopodobniej nie chce usprawiedliwiać przed Tobą swojego życia towarzyskiego.

Byłam taka jak on, kiedy byłam młodsza. Nie miałam dobrych umiejętności towarzyskich jak na swój wiek. Byłam gruba i introwertyczna. Mój starszy brat i moja mama z drugiej strony byli totalnymi ekstrawerterami. Nie pomogło też to, że moja mama była wobec mnie nadopiekuńcza i za bardzo starała się rozwiązać wszystkie moje problemy.

Czy to teraz oznacza, że nie miałem żadnych przyjaciół? Nie bardzo. Miałam przyjaciół, w pewnym sensie. Inni uczniowie nie nienawidzili mnie do końca. Sytuacja nie była tak czarno-biała, jak by myślała moja mama.

W końcu dojrzewałam społecznie, ale większość z nich miała miejsce na pierwszym roku studiów, kiedy wprowadziłam się do akademików. Teraz trudno powiedzieć, czy twój syn będzie podążał za moim wzorem. Może, a może nie.

Chodzi o to, że jest w dużej mierze w jego rękach, nie w twoich. Dużo z tego będzie poza twoją kontrolą. When I say No, I Feel Guilty Manuel J. Smith. Nie pozwól, aby tytuł tej książki cię oszukał. Jej tytuł nie opisuje zbyt dobrze tego, o czym jest. Miejmy nadzieję, że ta książka uświadomi ci pewne wzory, których mogłeś z nim używać.

A jeśli książka jest zbyt nudna, przeczytaj ją od tyłu do przodu. Ta książka miała dla mnie o wiele większy sens, kiedy przeczytałem jej rzeczywiste przykłady, które znajdowały się z tyłu książki.

Z uśmiechem i takie tam, podczas gdy on odmawia zabawy, wygląda na to, że dostaje jollies z miażdżenia cię. To trochę sprawia, że myślę, że karmisz go dużymi reakcjami, albo pokazujesz, że bardzo ci zależy, a on wolałby zadzierać z tobą dla zabawy.

Zastanawiam się, czy on mówi takie rzeczy i zachowuje się w ten sposób, kiedy cię nie ma w pobliżu? Mój brat (28 lat) odmawia dogłębnej rozmowy z moją mamą, choć mieszka w domu. To dużo “tak” i “nie”, które brzmią dość kurtuazyjnie, a on łatwo się z nią frustruje. Ona jest typem, który daje duże reakcje, ale nie jest zbyt dobry w zrozumieniu go i jego (dużych) granic prywatności. Ona często myśli, że on jej nienawidzi, ale on nie. Jest dość stabilny w stosunku do wszystkich innych i ma przyjaciół, z którymi się spotyka, ale o których nigdy nie mówi. W tym przypadku zastanawiam się, czy twój syn wykorzystuje cię do niewłaściwej rozrywki, kiedy jesteś w pobliżu, i ma oddzielne życie.

Niektóre z pozostałych części są jednak niepokojące. Zastanawiam się, czy ma wystarczająco dużo przyjaciół w szkole i czy stres do niego dociera. Całe to jedzenie się na otyłość i takie tam, brzmi całkiem samobójczo, nie chciałabym tak sobie żartować. Brzmi źle, ale jeśli uda ci się go przekonać do poważnej rozmowy z tobą, żadnych wyzwań i emocji pod kontrolą, to byłoby miło. Ale to jest trudne. Czuję, że potrzebuje doradcy/psychologa, ale ważne jest, żeby nie czuł się do tego zmuszony, bo może się zbuntować. Próba rozmowy z nim bez znęcania się byłaby wspaniała… Inna rzecz, potrzebowałem poradnictwa w liceum, bo było ciężko, ale odmówiłem pójścia do szkolnego doradcy, bo bałem się, że ludzie będą się ze mnie śmiać. Więc jeśli ma złe życie towarzyskie w szkole, może warto spróbować poza szkołą, aby jego status społeczny nie czuł się bardziej zagrożony.

Czasami w liceum byłam trochę obraźliwa dla mojej mamy, ponieważ w szkole spędzałam okropne chwile (bez przyjaciół), a ona ostatnio zmieniła pracę, nie pozostawiając czasu na rozmowę ze mną po pracy, więc czasami celowo działałam jej na nerwy, aby się z niej podnieść. Próbowała nakłonić mnie również do robienia pozytywnych rzeczy, ale za bardzo się bałem i wszystko wydawało się niemożliwe.

On buntuje się przeciwko czemuś.

Brzmi, jakby buntował się przeciwko twojemu trzymaniu go, chroniąc go.

Może on buntuje się przeciwko potrzebie twojej zgody.

Pozwól mu się zbuntować! Pozwól mu wydostać się z jego systemu. Oferujesz mu siłownię, zamiast tego on oferuje jedzenie ciasta przed tobą. Następnym razem zaproponuj mu ciasto! Nie przywiązuj się do żadnego wyniku.

Przypomnij mu: “Masz teraz 16 lat. Możesz rozwinąć skrzydła i polecieć. W razie potrzeby, jestem tu dla ciebie. Jestem twoją matką i kocham cię.”

Wtedy może okaże się, że to jego własne przywiązanie, przeciwko któremu się buntuje. Patrzy nad gniazdem na zrzut, boi się skakać.

Musisz stracić swoje przywiązanie do “matki” go. Nie bój się go puścić. On wróci!

why does my son hate me

Rephrase this in your mind: “Why does my son hate? Where is this pain and anger coming from?”

Challenge him: “Co cię gryzie? Czy jesteś pełen gniewu? Skąd to się bierze?”

Ale nie “Nienawidzisz me?” – tak długo, jak on projekuje te emocje, nie zwraca się do nich. Więc uziemij się, żeby zneutralizować te projekcje – nie angażuj się w nie. Jeśli piłka przejdzie przez siatkę, nie uderzaj jej z powrotem. Nie angażuj się w ten dramat, który tworzy. Poczuj swoje stopy na ziemi. Zobacz przez to pole siłowe wściekłych projekcji, które on rzuca w ciebie.

Wyprowadź wszystko na powierzchnię. Cokolwiek tam jest, omówcie to.

To może być problem z jego ojcem. Nie wspomniałeś o jego relacji z ojcem.

Powstała niezdrowa dynamika energetyczna. Jako bardziej świadoma strona, Twoim obowiązkiem jest obserwowanie tej dynamiki, odłączanie się i tworzenie nowej dynamiki.

Wydaje się to być sado-masochistyczna dynamika. On znajduje tożsamość w dawaniu bólu, być może ty znajdujesz tożsamość w braniu tego bólu.

Być może masz psychologiczną słabość lub martwy punkt. Może jeden z twoich rodziców rozładował ból psychiczny, który brałeś na siebie jako dziecko. A teraz rozwinąłeś osobowość “przyjmującą na siebie ból” i aby ktoś mógł się z Tobą odnosić, nieświadomie ją dopełnia.

Musisz skończyć z tą dynamiką.

Polecam przeczytać “Niebiańską przepowiednię” - czwarte i piąte spojrzenie. Spójrz tutaj: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html

Również “Ręce światła” Barbary Brennan. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Wygląda na to, że jest zdenerwowany, że oczekuje się od niego spełnienia pewnych standardów, które można dla niego utrzymać. Założę się, że wie, że nie spełnia niektórych z tych standardów i zamiast żenująco to zaakceptować, próbuje cię przekonać, że nawet nie próbuje spełnić twoich standardów, podczas gdy w rzeczywistości spełnia twoje życzenia.

Jednocześnie brzmi trochę zepsuty; wydaje się, że ma do tego prawo.

Powiedziałbym, że daj mu przestrzeń, bądź tolerancyjny, ale zachowuj się obojętnie. Jednocześnie pozwól mu nauczyć się trochę, jak działa prawdziwy świat. Jeśli chce kupić coś za pieniądze, zaproponuj mu pracę. Jeśli chce czegoś od ciebie, nie daj mu tego, dopóki nie będzie zachowywał się ładnie. A kiedy robi coś dobrego lub godnego pochwały, chwal go odpowiednio.

W przeciwnym razie pozwól mu być na razie, ale bądź tam, kiedy cię potrzebuje. Kiedy pójdzie do college'u i dostanie trochę przestrzeni do oddychania, prawdopodobnie będzie cię bardziej doceniał. (Jestem taka sama; za dużo czasu z rodzicami i denerwuję się, za dużo czasu w odstępie i bardzo za nimi tęsknię!)

Io stesso ci sono stato… al posto di suo figlio :O)

Per quanto riguarda un terapista, penso che sarebbe bello, ma solo se volesse risolvere le cose, ma non sembra essere il caso.

Ovviamente, suo figlio è stato molto arrabbiato per qualche tempo, e la ragione potrebbe essere davvero qualsiasi cosa, qualcosa di importante che è successo - o non - a lui, o “solo” la sua intera situazione nella vita, forse sente troppa pressione. Comunque, sembra che dia la colpa a lei per essere quello che considera, almeno per ora, l'origine di qualsiasi cosa stia soffrendo. Potrebbe anche pensare di odiarti, anche se non proprio.

Tanto per essere sicuri, potresti scoprire con molta attenzione come se la cava a scuola. Trovate nella sua scuola una ragazza di cui credete di potervi fidare, nessuno di voi dovrebbe spargere la voce e chiederle di lui, dei suoi rapporti con gli altri, con gli insegnanti, con gli amici, con i nemici. Ma assicuratevi che non lo scopra mai, altrimenti è meglio che non lo facciate. Ma questo non è davvero importante in questo momento, forse il suo problema non è nemmeno vostro da risolvere. Il vostro problema è la situazione di tutti i giorni, che distrugge sia voi che la vostra relazione.

Evitate ogni conflitto, fermate ogni violenza, ogni ferita. Non c'è niente che possiate dire o fare per risolvere le cose, ma ci sono molte cose che potete smettere di fare, e questo aiuterebbe entrambi a farlo interessare alla sua vita e al suo futuro. Smettete di essere “la mamma-mia” (nel caso lo foste), dategli spazio, non dategli consigli, non mettetevi in discussione sulla sua vita. Smettete di fare cose per lui, come i piatti, il bucato, ecc. Quando ne hai la possibilità, spiegagli che spesso sei troppo stanca a causa del lavoro e/o delle attività domestiche, o semplicemente spiegagli che ogni persona dovrebbe essere autosufficiente -se non fai il bucato da sola, digli che te lo puoi permettere ma lui non può-, e che è necessario che inizi a prendersi cura di se stesso perché non ci sarai per sempre. Il più semplice, pulito e breve possibile. Anche se non vuole fare il bucato da solo, finirà per non puzzare, e poi continuerà a lavarsi i piatti, e più tardi il suo futuro.

In qualsiasi situazione, se vuole litigare, cerca di abbracciarlo e digli che sei della famiglia, non dei nemici, e che non c'è motivo di litigare, e che non c'è motivo di litigare, e tu te ne vai :O) lascialo lì con i suoi pensieri, non restarci. Devi essere intelligente.

Più tardi, cerca di coinvolgerlo nella tua vita, “a proposito” digli qualcosa di brutto (ma breve) sulla tua giornata, più tardi chiedi se può aiutarti con qualcosa o darti qualche consiglio su qualcosa, niente di ovvio.

Facci sapere :O)