Jak radzić sobie z gwałtownymi wybuchami gniewu mojej żony wokół naszego dziecka?

Masz rację, że martwisz się o emocjonalne samopoczucie swojej córki. Czeka ją bardzo ciężkie życie (nie kończy się, gdy wychodzi z domu), jeśli coś się nie zmieni. W 1986 roku Ney i inni opublikowali seminarium, które wykazało, że 5 rodzajów przemocy (fizycznej, werbalnej, seksualnej, zaniedbania fizycznego i emocjonalnego), werbalnie wykorzystywane dzieci były najbardziej dotknięte, z niską samooceną, złością skierowaną na siebie, agresywnym zachowaniem i pesymizmem co do ich przyszłości.

Jesteś dorosły i możesz poradzić sobie z nieprzewidywalnymi (lub przewidywalnymi) wahaniami nastroju swojej żony. Jednym z powodów jest to, że jako dorosły, wiesz jak dbać o swoje bezpieczeństwo. Jesteś w sytuacji, w której jesteś tak samo silny (a może nawet bardziej) jak twoja żona. Masz władzę nad sobą fizycznie. Prawdopodobnie możesz również usunąć się fizycznie z alarmującej sytuacji.

Twoja córka jest jednak całkowicie bezradna i zależy od jej rodziców, aby zapewnić jej bezpieczeństwo w świecie, który ma więcej niż wystarczająco dużo wyzwań do pokonania. Pozwalając jej być poddaną niestabilnemu i przerażającemu rodzicowi, wyrządzisz jej znaczne szkody psychiczne.

Wyobraź sobie, jeśli możesz, jak czułbyś się z powodu wściekłości swojej żony, gdybyś był w wypadku i w konsekwencji był paraplegikiem z ograniczoną zdolnością komunikacji. Jesteś z nią cały dzień (bez wychodzenia do pracy) i jesteś od niej całkowicie zależny. Nie masz możliwości, aby pomóc żonie się uspokoić lub wynegocjować sytuację. Ona wrzeszczy na ciebie na wózku inwalidzkim, a ty nie możesz się tak po prostu zwijać. Niewiele możesz zrobić poza tym, że za każdym razem znosisz jej wściekłość i masz nadzieję, że tym razem nie rzuci w ciebie czymś lub nie uderzy cię. Jeśli odwrócisz się do niej plecami, będzie się jeszcze bardziej wściekła? Jeśli możesz sobie to wyobrazić, możesz mieć okno na sytuację swojej córki. Małe dzieci emocjonalnie labilnych rodziców czasem boją się, że ich rodzic ich zabije . Co więcej, Państwa córka nie ma innego wyjścia, jak tylko mieć nadzieję na Państwa ochronę podczas tych wydarzeń, które są traumatyczne bez względu na to, do kogo skierowana jest wściekłość.

Dodajcie do tego fakt, że małe dzieci myślą, iż świat kręci się wokół nich. Twoja córka będzie myśleć, że to jej wina, że mamusia jest taka wściekła. Będzie dorastać myśląc, że jest złym człowiekiem, który zasługuje na to, by być emocjonalnie wykorzystywanym.

Mówisz, że nie chcesz zostawić żony, a ja chcę to uszanować. Ale wiedz, że aby zostać, zachowujesz się tak, jakby jej wściekłość była zachowaniem akceptowalnym (w czynie, nie w słowie).

Nie możesz chronić swojej córki, gdy jej matka jest głównym opiekunem. Jak powiedziałeś,

Konfrontuję się z moją żoną w tej sprawie i ona przyznaje, że to jest złe i obiecuje nie robić tego ponownie - ale ona to robi. Naprawdę nie sądzę, by miała nad tym kontrolę.

Możesz myśleć, że nie jest w stanie tego kontrolować, może myśleć, że nie jest w stanie tego kontrolować, ale prawda jest taka, że nie ma żadnego ważnego powodu - żadnego, naprawdę - by nie szukać pomocy z powodu zaburzeń nastroju.

Nie masz wielu opcji, jeśli chcesz pozostać w tym związku. Niektóre z nich to

• zacznij samemu rozpoczynać terapię, aby dowiedzieć się, dlaczego Twoja żona zachowuje się tak, jak się zachowuje i jak możesz wyznaczyć sobie zdrowe granice‡
• aby przekonać ją, aby poszła na fachową poradę i została w poradni tak długo, jak długo jest to problemem
• usuń swoją córkę z tej sytuacji (czy może mieszkać z babcią?), dopóki Twoja żona nie nauczy się na stałe kontrolować siebie

Czy ta druga opcja jest legalna? Jeśli Twoja córka jest maltretowana (liczy się maltretowanie słowne), zacznij zbierać dowody za pomocą swojego smartfona i przechowuj je tam, gdzie nie ma do nich dostępu. Prawdopodobnie ona również będzie się na to wściekać, ale wydaje mi się, że musisz zacząć robić coś zupełnie innego, jeśli chcesz, aby uzyskała poradę.

To, co możesz zrobić dla swojej córki, jest ograniczone, ale wszystko pomaga: kochać ją, sprawdzać ją, dać jej emocjonalne słownictwo, aby mogła się wyrazić (‘scared/sad/mad/happy/etc.), upewnić się, że wie, że gniew Twojej żony nie jest jej winą i chronić ją przed wściekłością Twojej żony. Ona cię potrzebuje.

‡Twoja żona blame-shifts: kiedy jest zła, obwinia kogoś lub coś innego za zachowanie, w które się angażuje. Jest prawdopodobne, że na początku, gdy się jej postawisz, będzie się gniewać i będzie winić ciebie. Musisz być przygotowany (w tym pomoże ci terapia), aby sobie z tym poradzić. Jest prawdopodobne, że będzie gorzej, zanim będzie lepiej.

Jest tu więcej literatury, niż możesz potrząsnąć kijem. Childhood Adversities, Interpersonal Difficulties, and Risk for Suicide Attempts During Late Adolescence and Early Adulthood Sticks, Stones, and Hurtful Words: Relatywne skutki różnych form maltretowania dzieci w dzieciństwie Wstępne dowody na nieprawidłowości w traktowaniu białej materii u młodych dorosłych narażonych na przemoc werbalną ze strony rodziców [ Przemoc werbalna ze strony rodziców i mediacyjna rola samokrytyki w zakresie … ]&003

Nie mogę być bardziej kompletny niż @anongoodnurse, ale mogę powiedzieć, że musisz traktować to very poważnie. Musisz podjąć decyzję, czy zaopiekować się swoją żoną, czy też dzieckiem.

Ty i twoja żona pobraliście się ze sobą, a częścią tego była (być może domyślna) obietnica, że zaopiekujecie się sobą nawzajem. Ale twoja żona jest dorosła. Ma przyjaciół, krewnych, zasoby. Potrafi rozumować i podejmować decyzje, które zmieniają życie. Jeśli musiałaby odejść, aby się zachować, mogłaby.

Twoje dziecko jest jednak całkowicie zależne od swoich rodziców. Nie może zmienić swojej sytuacji, może zmienić tylko siebie, aby się dostosować. Niewiele wie poza swoją małą rodziną; uczy się tylko tego, na czym polega świat, i uczy się tego od was dwojga. Jeśli to, co się z nią dzieje, czuje się źle, zakłada, że problem leży po jej stronie, a nie po twojej, i zmienia swój model świata, by pasował. Ona jest formowana i brzmi to tak, jakby była formowana w uszkodzonej formie.

Biorąc pod uwagę ten wybór, myślę, że odpowiedź jest jasna: musisz zrobić to, co trzeba, aby zająć się swoją córką. Poza tym, przeczytaj uważnie odpowiedź @anongoodnurse i zwróć się do ludzi, którym ufasz, o radę i wsparcie. Powodzenia.

Mogę tylko powiedzieć, że w takiej sytuacji, jeśli twoja żona nie chce się leczyć, albo to nie działa, powinieneś zacząć nagrywać takie przypadki i prowadzić dokumentację w miejscu, do którego nie może się dostać jako dowód na złożenie wniosku rozwodowego.

Żyję z podobnym dylematem. Nie do końca tak ekstremalny, ale moja żona pozwala sobie na wściekłość, krzyczenie i w inny sposób uderza w naszą trzyletnią córkę. Wiedząc, jaki to może mieć wpływ na moją córkę, POWINNAM natychmiast złożyć akta rozwodowe (aby chronić moją córkę). Problem polega na tym, że musisz zważyć na psychologiczny wpływ utraty jednego z rodziców w jej codziennym życiu, tak dobry lub zły jak jej matka może być. Poza tym, to tylko najlepszy scenariusz. Jako ojcowie wszyscy jesteśmy w bardzo niekorzystnej sytuacji w każdym postępowaniu separacyjnym lub rozwodowym, argumentując, że powinniśmy otrzymać opiekę nad naszymi dziećmi.

Nawet jeśli matka jest obraźliwa i ma poważne problemy jako rodzic, trudno jest udowodnić, że jest inaczej, poza sądami zazwyczaj po stronie matki tak czy inaczej. Co się wtedy stanie? Tak długo, jak jesteś w domu (niezależnie od tego, przez jakie piekło musisz codziennie przechodzić od żony), nadal jesteś tam, aby chronić swoje dziecko, przynajmniej w pewnym stopniu. Możesz próbować tłumaczyć takie sytuacje, łagodzić ciosy psychologiczne, które każde z tych wrzeszczących sesji powoduje dziecko. Po takim rozwodzie, w którym tracisz opiekę nad dzieckiem, w rzeczywistości porzucasz je, aby zamieszkać sam na sam z matką obraźliwą psychicznie.

Tak więc jest to bardzo trudna sytuacja i jesteś jedynym, który zna sytuację na tyle dobrze, aby zdecydować, jaki może być najlepszy sposób działania. Terapeuta może pomóc Ci osobiście poradzić sobie z tą sytuacją i może znaleźć sposób, aby przekonać Twoją żonę do uzyskania pomocy, więc tak, jest to konieczne, jeśli to możliwe. Ale przede wszystkim należy szukać terapeuty, który może również doradzić, jak pomóc dziecku poradzić sobie z codziennymi ciosami psychologicznymi zadawanymi przez jego matkę. Doświadczenia, które dziecko przeżywa w młodym wieku, mają duży, a czasem istotny wpływ na resztę jego życia.

Masz mój szacunek - i wiele innych osób, których jestem pewien - za to, że tu publikujesz i pragniesz tego, co najlepsze dla Twojej sytuacji rodzinnej.

Wiem, że nigdy nie byłaby celowo agresywna wobec naszego dziecka, ale wiem, że jest na granicy utraty kontroli nad własnymi działaniami. Rzadko zdarza się, że gniew narasta do tego momentu, ale zdarzają się chwile, że chcę tylko porwać naszą córkę i stanąć między nami, na wszelki wypadek.

Mam bardzo niewiele do dodania do innych odpowiedzi, ale mam dwa małe komentarze do dodania. Być może w takich sytuacjach będziesz musiał “stanąć na wysokości zadania” swojej żonie, choć może to być naprawdę trudne. Myślę, że pomocne może być również to, że Twoja żona jest gotowa przeprosić Cię później wraz z córką. Nie wiem, czy którykolwiek z tych punktów byłby pomocny w Twojej sytuacji.

Teraz mogę się całkowicie mylić, ale coś, co może się tutaj dziać, to ‘baby blues’ lub depresja poporodowa u Twojej żony - biorąc pod uwagę, że Twoje dziecko ma 2 lata. Jeśli jest to część tego, co się dzieje, to dowiedzenie się o tym może doprowadzić do możliwych rozwiązań.

Skąd wiesz, że ona jest “na granicy utraty kontroli”? Czy straciła kontrolę i była agresywna wobec ciebie? Jeśli nie, to tak naprawdę nie wiesz; niektóre osoby, które krzyczą lub nawet rzucają rzeczy, są nadal dobrze opanowane, a niektóre osoby, które trzymają swoją frustrację w butelce, mogą być bardziej skłonne do niespodziewanego wybuchu przemocy.

Za to, co jest tego warte, dorastałam w domu, w którym moja matka często krzyczała. W kłótniach z ojcem czasami rzucała naczynia na podłogę i je rozbijała. Mogła próbować uderzyć go raz lub dwa razy, bezskutecznie, ponieważ był znacznie większy i szybszy. Z moim bratem i ze mną, ograniczyła się do krzyków. Przyzwyczailiśmy się do tego i zignorowaliśmy go, i nie wyrządziło to żadnych szkód emocjonalnych.

Ponieważ wspominasz o korelacji z byciem głodnym, możesz od czasu do czasu sugerować jej, że ma coś do zjedzenia, kiedy to się zaczyna - lub nawet kiedy jeszcze tego nie zrobiła. To pomoże, jeśli rozpozna korelację z głodem. Możesz również zasugerować, aby skonsultowała się z lekarzem w sprawie ewentualnej hipoglikemii, zespołu metabolicznego lub cukrzycy, które mogą prowadzić do nieregularnego poziomu cukru we krwi, co może przyczynić się do tego problemu.

Z moją mamą jestem całkiem pewien, że rozbijanie dania miało miejsce w kłótni, kiedy była przekonana, że mój ojciec jej nie słucha. Twoja sytuacja może nie być podobna pod tym względem, ale jeśli i kiedy krzyk jest w kontekście kłótni, możesz spróbować słuchać uważnie i zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby zrozumieć jej punkt widzenia, nawet jeśli jest to trudne w gorącej chwili.

Twoja żona może nie uznać tego za wystarczająco znaczące, by zmienić się bez zachęty. Prawnik może pomóc, ale może to stworzyć dodatkowy poziom napięcia - nawet jeśli wyjaśnić, że nie masz zamiaru rozwodu.

Dręczyciele generalnie przestanie zastraszać, gdy ich zachowanie ma negatywne konsekwencje dla nich. Wezwanie na policję może zabrzmieć ekstremalnie, ale może to być impuls, który Twoja żona musi włożyć w pracę międzyludzką wymaganą do wprowadzenia zmian.

Jednak wiele hrabstw ma kryzysową linię zdrowia psychicznego obsadzoną przez pracowników socjalnych na poziomie Mistrza. Zadzwonienie na linię kryzysową będzie skutecznym sposobem poinformowania o powadze Twoich obaw bez ryzyka aresztowania.

Jak widzę, najlepszym sposobem na załatwienie tej sprawy jest rozwód prawny. Oczywiście będziesz mógł zatrzymać swoje dziecko, jeśli udowodnisz, że matka dziecka ma na nie zły wpływ. Ponieważ jest bardzo młoda, inna matka nie powinna być problemem. Według mnie, kiedy kobiety stają się nie do zniesienia, nie toleruj ich.