Odpowiedź na to pytanie jest dość złożona, jak częściowo dotknięta przez innych. Dla dorosłego odpowiedź byłaby technicznie nie (ale realistycznie znacznie bardziej skomplikowana), ponieważ definicja “nadużycia” oznacza, że jest ono niepożądane; ale dla dziecka każde działanie mające na celu zachęcenie dorosłego do zachowań seksualnych jest ogólnie uważane za nadużycie; na tej podstawie, że tylko dlatego, że dziecko jest za młode, aby zrozumieć lub wyrazić swoje uczucia, nie oznacza, że działanie to ostatecznie nie będzie szkodliwe.
Rozróżnienie nadużycia, które musi być niepożądane, jest jednak czasami istotne dla dziecka, a zatem warte przynajmniej krótkiego omówienia. Na przykład, jeśli 8-latek brał udział w jakiejś formie tak zwanej “seksualnej” zabawy z innym dzieckiem w prawie tym samym wieku i bez odpowiedniego dla jego wieku poziomu wiedzy na temat seksu, zabawa ta zależałaby w dużej mierze od tego, czy dane dziecko uzna ją za niepożądaną, czy też nie. Bawienie się w “lekarza” jest normalne i zazwyczaj nie stanowi nadużycia dla dzieci w tym samym wieku, ale jeśli jedno z dzieci nie chce bawić się w “lekarza”, może stać się nadużyciem. Niektórzy mogą postrzegać tę zabawę jako seksualną, choć w rzeczywistości chodzi bardziej o ciekawość i zgłębianie wiedzy niż o rzeczywistą seksualność, ale można ją zdefiniować tylko jako wykorzystywanie w stosunku do postrzegania dziecka. Tylko dlatego, że dorosły nie akceptuje sztuki, nie czyni jej z natury agresywną lub szkodliwą dla dziecka. Przypuszczam jednak, że twoje pytanie skupia się na przemocy ze strony dorosłego, a nie innego dziecka.
Wówczas odpowiedź na pytanie w formie pisemnej brzmi “tak” lub “nie” w zależności od definicji “cieszyć się”.
Najwyraźniej dziecko może nie cieszyć się aktywnością seksualną, jednocześnie definiując ją jako cieszącą siebie lub innych. Inni poruszyli już ten aspekt w kilku szczegółach, więc nie będę go zbytnio powtarzał. Ponieważ emocje i pożądliwość są złożone, co może prowadzić do sytuacji, w których dziecko nie lubi aktywności seksualnej, ale lubi inne związane z nią aspekty, takie jak pochwała, jaką dorosły daje dziecku za wykonanie czynności seksualnej, lub poczucie bycia “dorosłym”, lub dodatkowa uwaga i zabawa, która ma miejsce przed/po niepożądanej aktywności seksualnej. Może to spowodować, że dziecko będzie postrzegało ogólną reakcję jako przyjemną, nawet jeśli uzna, że jego aspekt seksualny jest niepożądany.
Sprawy komplikują się jednak bardziej, ponieważ uważasz, że poczucie obowiązku i dezorientacja co do faktycznej aktywności seksualnej. Dziecko może nie cieszyć się działaniem, ale może czuć się zobowiązane wobec osoby dorosłej wykonującej je, co sprawia, że czuje, że musi się nim cieszyć. Może bać się powiedzieć o tym dorosłemu, albo bać się, że dorosły będzie zmuszony przestać, ponieważ ceni sobie uwagę dorosłych w inny sposób. Ponadto dziecko może próbować przekonać siebie, że cieszy się czymś, co w rzeczywistości jest dla niego niewygodne, ponieważ uważa, że powinno mu się to podobać, jest nielojalne lub niedojrzałe, ponieważ nie cieszy się tym, lub ponieważ jedynym sposobem radzenia sobie z czymś tak denerwującym jest przekonanie siebie, że lubisz to jako mechanizm radzenia sobie.
Wreszcie, kontakt seksualny może prowadzić do fizycznej przyjemności, w niektórych przypadkach nawet do pełnego orgazmu, u dziecka. Dlatego też mogą one cieszyć się fizycznymi odczuciami związanymi z wykorzystywaniem, nawet tak emocjonalnie lub psychicznie, jak uznają to za szkodliwe. Dla każdej osoby, a w szczególności dla dziecka, korzystanie z doznań fizycznych może być mylące, że musi ono “cieszyć się” całym tym doświadczeniem, a nawet, że nie może powiedzieć, że było ono niechciane, ponieważ jego ciało się nim cieszyło (przyjemność fizyczna nie czyni działania słusznym czy uzasadnionym, ale czasami ofiary wykorzystywania seksualnego nadal tak czują).
Tak w skrócie, istnieją sytuacje, w których dziecko może cieszyć się częścią sytuacji, lub po prostu starać się przekonać siebie lub innych, że mu się podobało, nawet jeśli działanie jako całość jest niepożądane i niewygodne.
Oddzielone od pomieszania niewygodnych działań zdefiniowanych jako “przyjemne” można argumentować, że pewne formy niegodziwego traktowania w celach seksualnych mogą być rzeczywiście przyjemne, lub przynajmniej nie powodować bezpośredniego dyskomfortu, a jednocześnie być szkodliwe. Oznacza to, że może zaistnieć sytuacja, w której dziecko nie odczuwa żadnego bezpośredniego dyskomfortu lub nie jest w inny sposób znacząco zdenerwowane z powodu skierowanego do niego niewłaściwego działania. To DOES NOT oznacza, że działanie nie było obraźliwe, ponieważ niektóre nadużycia mogą wyrządzić dziecku szkodę w późniejszym czasie, nawet jeśli nie były bezpośrednio szkodliwe dla niego.
Na przykład, dorosły może “uwodzić” dziecko do akceptowania działań seksualnych na subtelne sposoby, takie jak komplementowanie jego ciała w niewłaściwy sposób lub zachęcanie dziecka do ignorowania granic seksualnych, takich jak nagość podczas gry z nim. Samo uwodzenie nie może być natychmiast szkodliwe lub nawet prawdziwie przyjemne dla dziecka, ponieważ nadal wiąże się z komplementami i grami, a dziecko nie może znaleźć formy gry i komplementu nietypowej w chwili, gdy się pojawia. Jednak końcowym celem takiej seksualizacji jest zrujnowanie Zdolność dziecka do wypracowania właściwego obrazu siebie i zrozumienia swojej seksualności oraz do uczynienia go bardziej podatnym na późniejsze, bardziej bezpośrednie formy wykorzystywania seksualnego; oba te czynniki ostatecznie zaszkodzą dziecku. Szkoda może być zauważona dopiero później, gdy wizerunek dziecka jest tak związany z seksem i obrazem seksualnym, że nie może zobaczyć ich wartość poza seksem, ale w tym momencie dziecko otrzymało komplement o ich ciałach komplement może być 100% mile widziane; dziecko nie może zdać sobie sprawy, że przyjemne komplementy mogą zaszkodzić ich ewentualnego wzrostu emocjonalnego i seksualnego.
W powiązanej koncepcji dziecko, które nie ma żadnego poczucia seksualności może nie rozważyć działania jako seksualne, a tym samym nie widzą żadnego powodu, aby być niewygodne o działaniu. Na przykład, jeśli małe dziecko zostało poproszone o pozowanie do zabawy “sesja zdjęciowa”, może uznać to za zabawę, podobnie jak ubieranie się lub robienie głupich twarzy. W zależności od dziecka fakt, że było nagie do tej “zabawy”, może nie zostać zarejestrowany jako niezwykły lub zły, ponieważ nagość nie musi być kojarzona z seksualnością w umyśle małego dziecka. Ponieważ nie rozpoznają znaczenia, jakie kryje się za zdjęciami, czy też to, że były nagie, aby zdjęcie było podejrzane, mogą nie odczuwać natychmiastowej krzywdy lub żalu z powodu tej akcji; w ich mniemaniu była to po prostu nieszkodliwa zabawa.
Oczywiście jest to nadal nadużycie, i nie do przyjęcia. To może wciąż powodować rodzaj opóźnionej krzywdy, przez przyzwyczajenie dziecka do seksu i seksualności, która wyrządza krzywdę podobną do innych form uwodzenia seksualnego, o którym wspomniałem powyżej, przez zachęcanie sprawcy nadużycia do angażowania się w gorsze działania później, lub przez reakcję dziecka, gdy jest starsze i zdaje sobie sprawę z prawdziwej natury tego, co myślało, że jest nieszkodliwe, lub przez zdjęcia wciąż dostępne i widoczne po tym, jak dziecko jest wystarczająco dorosłe, aby być odpowiednio zdenerwowane przez kogoś, kto oglądał takie zdjęcia seksualnie. Chodzi o to, że teoretycznie molestowanie może nastąpić bez natychmiastowego żalu ze strony dziecka.
Jednak Twoje prawdziwe pytanie nie wydaje się dotyczyć molestowania lub przyjemności, ale raczej tego, co zrobić z podejrzeniem molestowania, więc zajmijmy się tym.
Po pierwsze, nie podajesz zbyt wiele szczegółów, dlaczego podejrzewasz molestowanie. Żałuję, że nie mam tu więcej szczegółów, które mogłyby cię lepiej pokierować. Jedna rzecz, którą zauważam to to, że sugerujesz, że dziecko jest nadal szczęśliwe, zazwyczaj maltretowane dziecko będzie miało raczej oczywiste efekty uboczne, takie jak depresja, strach, regresja w zachowaniach odpowiednich do wieku, koszmary itp.
W obu przypadkach _Nie ignoruj niczego, co cię dotyczy. Zdecydowanie zbyt często ludzie ignorują znaki ostrzegawcze ze strachu, że mogą się mylić lub że jest to zbyt niewygodne, aby się temu przyjrzeć lub nie chcą znać prawdy, itp. Jeśli masz jakieś obawy, musisz coś zrobić!
Jednakże, powiedziawszy to, bądź bardzo ostrożny, aby porozmawiać z nią bezpośrednio o tym samemu. Jest to właściwie zawsze dobra rada we wszystkich sytuacjach podejrzenia o znęcanie się nad dzieckiem. Powodem, dla którego chcesz być ostrożny w rozmowie z nią jest to, że możesz wysyłać jej wiadomości, których nie masz zamiaru używać w rozmowie z nią, wiadomości, które sprawią, że poczuje się gorzej z powodu znęcania się, które mogło mieć miejsce
Na początek, jeśli jesteś (co zrozumiałe!) zdenerwowany z powodu znęcania się, Twój gniew na osobę, która ją znęcała, może być odczytany przez nią jako gniew na nią za to, że była częścią znęcania się. Może ona czuć, że zrobiła coś złego, aby cię zdenerwować i tym samym czuć się gorzej z powodu bycia “złą dziewczyną”, która złościła kogoś, o kim pisze. Podobnie pytania o kogoś, kto zrobił jej coś “złego”, mogą jej sugerować, że jej działania były “złe” i dlatego nie miała racji, że była w nie zaangażowana. Powiedzenie, że małe dziewczynki nie powinny robić czegoś złego może być interpretowane jako to, że nie miała racji co do tego, że była w to zaangażowana, a nie jako druga, że nie miała racji co do tego, że ją w to zaangażowała itp. Może czuć się źle, że ktoś inny ma kłopoty. Kiedy nie pozwolisz jej ponownie zobaczyć się z krzywdzicielem, może pomyśleć, że to kara, ponieważ “powiedziała” tak, jak nie powinna. Krótko mówiąc, można sprawić, że poczuje się gorzej, jeśli dyskusja będzie prowadzona w taki sposób, że skoncentruje się tylko na “krzywdzie” nadużycia, a nie na zasługującym na to wyborze i że lepiej będzie, jeśli nie będzie musiała robić niczego, co jej nie odpowiada itp.
Istnieje również szansa, że udzieli Ci odpowiedzi, którą według niej chcesz, jeśli porozmawiasz z nią z wiodącymi pytaniami, co może prowadzić do oskarżenia niewłaściwej osoby lub niezrozumienia rzeczywistej sytuacji.
Zamiast rozmawiać z nią bezpośrednio, szukam profesjonalisty, który wie, jak lepiej poradzić sobie z tą sytuacją, aby z nią porozmawiać. Specjalista może zarówno upewnić się, czy nadużycie może mieć i jeśli tak, pomóc jej zrozumieć nadużycie w kontekście czegoś, co nie powinno jej się przytrafić, ale nie czegoś, co zrobiła źle. Przez zawodowych są naprawdę dwa twoje chcą ją zobaczyć, jej pediatra i psycholog.
Jej pediatra może sprawdzić ją za oznaki fizycznego wykorzystania seksualnego, takie jak łzawienie pochwy, brakuje Hyman (który przez to sam nie udowodni nadużycia!) lub zawierania umów o STD. Takie badanie może potwierdzić pewne rodzaje znęcania się z dużą dokładnością, ale nie może wykluczyć znęcania się; ponieważ wiele rodzajów znęcania się nie doprowadzi do bezpośredniej szkody fizycznej. Inną zaletą kontaktu z pediatrą jest jednak to, że może on prawdopodobnie wskazać psychologa, który może z nią szczegółowo porozmawiać.
Ostatecznie najlepszym zasobem jest psycholog, najlepiej taki, który już pracuje z dziećmi, które były wykorzystywane seksualnie. Będzie wiedział, jak zadawać właściwe pytania, by stwierdzić, że była wykorzystywana bez stawiania jej w sytuacji, w której czuje, że zrobiła coś złego. Jeśli uważasz, że molestowanie jest prawdopodobne, zajmę się skontaktowaniem z jednym z nich.
Jednakże, dopóki nie zobaczysz specjalisty, będę ostrożny, aby omówić to z nią bezpośrednio. Ograniczyłabym swoje pytania do takich spraw, jak to, czy jest ktoś, z kim nie lubi się spotykać, albo do tego, czego nie chciałaby robić z innymi (nie mówiąc nic o tym, co może jej się nie podobać) i zobaczyłabym, co mówi. Większość dzieci wspomina o wielu rzeczach, takich jak nie lubi sprzątać swojego pokoju lub jeść warzyw, i nie chce być niańką przez nudną nianię, która nie ma telewizora itp. Ale ona może sugerować, że chce uniknąć kogoś, z kim nie czuje się komfortowo z powodu znęcania się. Jeżeli w ten sposób ja no naciskał zbyt mocno na dlaczego lub co zdarzał się, znowu jako non-expert ty możesz ryzykować używać wiodących pytania które stronią oba jej odpowiedzi i jak ona widzi sytuację; Po prostu rozważa no zmuszać ona być samotnie z osobą do czasu gdy ona widzi psychologa lub lekarza który może patrzeć w szansach nadużycie i lepiej pomagać ciebie dyskutować z ona.
Jeśli z jakiegoś powodu jej rodzice ciągle odmawiają jej rozmowy ze specjalistą, możesz zechcieć przyjrzeć się bardziej bezpośrednim opcjom, takim jak skontaktowanie się z działem opieki nad dziećmi; ponieważ zawsze istnieje szansa, że jedno z rodziców nadużywa dziecka i aktywnie opiera się poszukiwaniu pomocy dla niego. Próbowałabym jednak przynajmniej najpierw umówić się z nią na wizytę u psychologa bez opieki nad dzieckiem; chociaż opieka nad dzieckiem jest zazwyczaj bardzo delikatna w tej kwestii, myślę, że jeden profesjonalny psycholog może być bardziej delikatny w radzeniu sobie z tą sytuacją; szczególnie jeśli chodzi o ustalanie, czy w ogóle doszło do nadużyć. Niemniej jednak podkreślam, że lepiej jest skontaktować się z opieką nad dziećmi, niż nie robić nic, jeśli nie podejmuje się żadnych innych działań i naprawdę podejrzewa, że doszło do znęcania się. Lepiej jest powiedzieć coś i być w błędzie, a następnie nie mówić nic i pozwolić na dalsze wykorzystywanie, które może mieć miejsce.