Nastoletnia córka odmawiająca chodzenia do szkoły

(Tło: Widziałem to pytanie na temat SE i odpowiadam z anonimowego konta z powodu danych osobowych). Nie jestem rodzicem, ale czuję potrzebę pisania, ponieważ to silnie ze mną współbrzmiało.

Twoja córka brzmi tak, jakby w innym przypadku była normalną, bystrą i szczęśliwą nastolatką, bez większych problemów poza tą kwestią uczęszczania do szkoły. Jest również oczywiste, że stopień jej niechęci do szkoły wykracza daleko poza typowy nastoletni bunt lub chęć opuszczenia klasy. Proszę również zrozumieć, że nie staram się Państwa niepokoić tą odpowiedzią.

To, co Państwo opisują, brzmi bardzo podobnie do tego, że jest ona nadużywana w szkole. Najprawdopodobniej poważne znęcanie się nad nią przez innych uczniów, ale możliwe jest również, że winni są pracownicy szkoły, ponieważ albo aktywnie uczestniczą w znęcaniu się, albo świadomie ignorują znęcanie się nad uczniami. Choć oczywiście musi ona uczęszczać do szkoły, myślę, że jej frekwencja jest teraz mniej ważna niż kwestie leżące u jej podstaw - może później nadrobić zaległości w nauce z powodu niskiej frekwencji, ale istnieje realne prawdopodobieństwo, że przebywanie w szkole jest teraz dla niej szkodliwe.

W wieku 12-13 lat zachowywałam się całkiem podobnie do tego, co pan opisuje. Ze względu na ówczesny system szkolny nie musiałam fizycznie opierać się chodzeniu do szkoły, ale mogłam udawać uczęszczanie do szkoły, czemu poświęciłam wiele wysiłku. Rzadko chodziłem do klasy, unikałem z rodzicami jakichkolwiek przedmiotów szkolnych, a szczególnie unikałem różnych rzeczy materialnych (nie było schowków ani takich). Wychowanie fizyczne było moim największym problemem i przez rok pomijałem lekcje wychowania fizycznego, nawet w dni, w których inaczej chodziłem na zajęcia. Dlatego zachowanie Pani córki brzmi znajomo.

Moje problemy były głównie spowodowane zastraszaniem przez inne dzieci, a większość personelu milcząco je ignorowała. Ciągle byłam dręczona słownie i psychicznie, z okazjonalnymi atakami na mój dobytek - moja torba lub książki były kradzione lub uszkadzane, kiedy moja torba szkolna została skradziona, a następnie rzucona na głowę nauczyciela przez okno, próbując mnie do tego wrobić.

Lekcje wychowania fizycznego były wtedy, kiedy dręczenie było dość stałe, nawet fizyczne. Zdarzało się, że moje ubrania były kradzione lub niszczone, i oczywiście wychowanie fizyczne, ze względu na swoją naturę, dawało wiele okazji do robienia takich rzeczy jak “przypadkowe” uderzenie mnie w twarz, przez głowę, potknięcie mnie i tak dalej. Nauczyciel WF był, jak teraz rozumiem, również dorosłym, który nie powinien był pracować z dziećmi - nauczyciel często upokarzał mnie słownie i żartował na mój koszt (byłem dzieckiem o małej budowie i miernej koordynacji). Dlatego właśnie wychowanie fizyczne stało się w końcu centralnym punktem moich szkolnych problemów i zaczęłam je całkowicie pomijać - i zdecydowanie byłam skłonna gwałtownie się oprzeć, gdyby ktoś próbował mnie zaci±gn±ć do wychowania fizycznego.

Mocno podejrzewam, że Pani córka przeżywa co¶ podobnego. Jeśli jest zastraszana, zastraszanie może być również skupione wokół drażliwych kwestii. Mając lekkie problemy z ciałem nie jest zbyt rzadkie dla dziewczyny w jej wieku, ale mobbing może włączyć te do poważnych problemów, takich jak jej strach przed jej ogólny kształt klatki piersiowej jest postrzegana.

Uważam również, że zachowanie szkoły bardzo niepokojące. Jeśli wiedzą o jej problemach od Ciebie i sami unikają szafek i grożą, że będą ścigać Twoją rodzinę, to możliwe, że szkoła coś ukrywa, np. personel wie o tyranizowaniu, ale zaniedbuje je.

Twoja córka może skorzystać z usług terapeuty. Zakładając, że moje przypuszczenia są słuszne, naprawdę musi czuć się bezpiecznie - czego nie robi w szkole. Musi być w pełni świadoma, że Twoim priorytetem jest jej ogólne samopoczucie, a nie jej oceny czy frekwencja w szkole. Ostatecznie należy doprowadzić ją do punktu, w którym będzie czuła się komfortowo, mówiąc prawdę, nawet jeśli jest ona wykorzystywana w szkole i grozi się jej, że nie będzie mogła o tym mówić lub nawet zmienić szkoły.

Moje sugestie, a konkretnie:

• Nie zakładaj, że szkoła ma jej najlepsze intencje, nie zakładaj, że w szkole jest bezpieczna (przede wszystkim psychicznie).

• Jeśli ma w szkole dobrych przyjaciół, porozmawiaj z nimi na osobności. Zapytaj ich, czy mają jakiś pomysł, który mógłby Ci pomóc. Mam tu na myśli zwłaszcza jej przyjaciół, a nie rodziców - jeśli jest jakiś poważny problem, jej przyjaciele w tym samym wieku mogli coś zauważyć, ale ich rodzice prawdopodobnie o tym nie wiedzą.

• Poszukaj odpowiednich terapeutów, którzy mogliby pomóc Twojej córce w rozmowie. Być może łatwiej będzie jej otworzyć się na nieznajomego.

• Powiedz jej bardzo wyraźnie, że nie będziesz jej winić za żadne problemy, które mogą ją spowodować inne osoby oraz że Twoim priorytetem jest jej dobre samopoczucie i bezpieczeństwo. Poinformuj ją, że jesteś skłonny wysłać ją do innej szkoły lub zrobić coś innego, co może jej pomóc. Może być prawie gotowa do powiedzenia ci prawdy, ale za bardzo bój się swojej reakcji.

Po pierwsze, proszę pozwolić mi wyrazić współczucie w związku z tym, co wydaje się być niezwykle trudną sytuacją. To, co następuje, nie oznacza, że nie współczuję Pani zmaganiom.

Wydaje się, że ma Pani kilka pomysłów na to, dlaczego Pani córka zachowuje się tak, jak się zachowuje (ponieważ nie jest do końca gotowa), ale dzieje się to już od półtora roku. Ale zachowanie Pani córki zdecydowanie nie jest normalne. Jeśli nie możesz dotrzeć do sedna sprawy, to jest ona w pilnej potrzebie kogoś, kto może. Dobra terapeutka to początek i trudno zrozumieć, dlaczego nie zrobiono więcej na tym froncie (zastrzeżenie: nie mieszkam w Wielkiej Brytanii).

Chociaż nie można w 100% polegać na raportach jej nauczycieli, należy regularnie rozmawiać z nimi wszystkimi, aby porównać i porównać jej zachowania, szukając wzorca. Brzmi to jak ewentualne zastraszanie, a nawet znęcanie się.

Jeśli cierpi na problemy z wizerunkiem ciała, szkoła powinna zapewnić jej bezpieczne miejsce do przebrania się w mundurek wychowania fizycznego lub możesz poprosić o całkowitą nieobecność na zajęciach wychowania fizycznego i zapewnić władzom szkoły akceptowalną alternatywę z zewnątrz.

Bit w szafce - jeśli to prawda - jest zastraszaniem. Dlaczego pozwalasz, by pracownicy szkoły wyszli z tego cało, mówiąc, że nie mają informacji o tym, która szafka została przypisana do której dziewczyny? Ty i oni jesteście tu dorośli, nie twoja córka. Oczywiście nie będzie chciała więcej negatywnej uwagi, jeśli to się naprawdę stanie. Niech ktoś otworzy jej szafkę i zobaczy, co jest w środku!

Jeśli pojawią się problemy z jej występami na pewnych tematach, zatrudnij jej opiekuna. Zbadajcie ją na dysleksję. Usiądź i odrób z nią pracę domową, aby dowiedzieć się, czego nie dostaje. Ale zrób coś.

Szkoła mówi teraz o tym, że jesteśmy oskarżeni o niewysłanie jej do szkoły.

Wydaje się to trochę dickenowskie. Czy to naprawdę coś rozwiąże? Jak realne jest to zagrożenie? Czy to tylko grzywna? Jeśli tak, wykorzystaj te pieniądze, by znaleźć dla niej dobrego terapeutę.

Doszedłem do wniosku, że nawet nie znając źródła problemu, możesz podejmować działania (co prawda, możliwe, że przerywasz), by rozwiązać problemy, o których wiesz, dopóki ktoś nie dotrze do źródła problemu.

W centrum problemu znajduje się jednak co jest najlepsze dla Twojej córki. Zaprowadź ją do dobrego terapeuty dla nastolatków, który pomoże jej otworzyć się i dotrzeć do sedna sprawy (często łatwiej jest przyznać się do przemocy obcej osobie niż rodzinie), i który współpracuje z psychiatrą (znów, nie znam systemu opieki zdrowotnej w Wielkiej Brytanii), tak aby jeśli okaże się to jakieś zaburzenie lękowe - OCD/fobia społeczna/inne - mogła uzyskać potrzebną jej opiekę (i ewentualnie lekarstwa).

\u002 \u00261 Wspomnienie o lekarstwach spowoduje, że niektórzy będą stanowczo protestować, bez wątpienia. Jednakże, widziałam, że leki działają cudownie. Nie mówię tu o kłamstwie, tylko o właściwej diagnozie i leczeniu. Czy to CBT, lekarstwa, czy jakaś inna metoda.

Jest bardzo duża szansa, że pańska córka jest zastraszana.

Moje doświadczenie z moim 13-letnim synem było prawie identyczne z tym, co pan opisuje. Minęło kilka miesięcy, zanim dowiedzieliśmy się, co dokładnie się dzieje i odkryliśmy, że władze - nauczyciel, dyrektor szkoły, szkolny psycholog - po prostu próbowały zaprzeczyć, że to się dzieje.

Mobbing to katastrofalny atak na poczucie własnej wartości Pani córki. W oparciu o moje własne doświadczenia, władze szkoły zaprzeczą, że tak się dzieje, ponieważ tyranizowanie w ich szkole jest czarną plamą na ich wiarygodności.

Władze uważają, że interweniują w ponad 95 procentach wszystkich przypadków tyranizowania; jednak przełomowe badanie przeprowadzone przez Toronto Board of Education około 20 lat temu dowiodło, że władze interweniowały w mniej niż dwóch procentach wszystkich przypadków tyranizowania. Innymi słowy, zdarza się o wiele więcej przypadków mobbingu niż władze szkolne.

Z ostatnich badań wynika, że dzieci, które dopuszczają się mobbingu, są tak samo prawdopodobne, że są to dziewczęta, jak i chłopcy. Stwierdzają również, że rodzice znęcających się nad nimi dzieci są zazwyczaj nieświadomi, że ich dziecko jest znęcające się nad nimi. Jeśli zostaną o tym poinformowani, są szanse, że po prostu zaprzeczą.

Co sugeruję:

• sprawdź, czy możesz obserwować, co dzieje się podczas przerw na przerwę wakacyjną i obiadową;

• jeśli Twoja córka ma bliskich przyjaciół, którzy chodzą do tej samej szkoły, sprawdź, czy ich rodzice mogą przeprowadzić małe badania, aby dowiedzieć się, co się dzieje (niestety, ofiary mają tendencję do izolowania się; to dlatego są celem dręczycieli)

• poszukaj innej szkoły; władze szkoły Twojej córki z chęcią zrzucą winę na ofiarę, jeśli wyciągnie ona ją z haczyka.

• skonsultuj się z prawnikiem; dobrze umiejscowiony list od prawnika do rady szkoły okręgowej może skłonić wyższe władze do poważnego potraktowania sprawy, ponieważ jeśli czegoś się obawiają, to jest to zły rozgłos z dołączonymi do tego nazwiskami.

Prawdopodobnie nie ma naprawdę pozytywnego wyniku. Ale jeśli znajdziesz środowisko szkolne, w którym Twoja córka może czuć się dość komfortowo, może to być tak dobry wynik, na jaki możesz liczyć.

Po pierwsze, zgadzam się z innymi plakatami, które sugerują, że pani córka może próbować unikać nadużyć, i że należy to potraktować bardzo poważnie. Co jednak należy zrobić w najbliższym czasie?

Napisałaś, że

Jesteśmy w Wielkiej Brytanii, gdzie - jak nam przypominają - rodzice mogą zostać odesłani do więzienia, jeśli ich dzieci nie uczęszczają do szkoły.

Nie jest to, ściśle rzecz biorąc, prawda. Dokładniejszym stwierdzeniem byłoby:

In England the Education Act on 1944 means that parents are legally obliged to educate their children, but do not have to do so by sending their child to school. Na stronie internetowej Direct Gov (przez rząd) wymieniono obowiązek rodzica. Oznacza to, że “dziecko nie jest zobowiązane do przestrzegania krajowego programu nauczania ani do poddawania się testom krajowym, ale jako rodzic jesteś zobowiązany przez prawo do zapewnienia dziecku pełnoetatowej edukacji odpowiedniej do jego wieku, zdolności i predyspozycji”.

Źródło .)

Innymi słowy, homeschooling jest w Wielkiej Brytanii legalny. Rozważyłbym poważną dyskusję z córką na ten temat jako opcję, nawet jeśli jest to tylko tymczasowe rozwiązanie, podczas gdy ty pracujesz nad rozwiązaniem jakichkolwiek problemów, które tak bardzo traumatyzują ją w szkole.

Czy próbowałeś z nią rozmawiać?

Pierwsze pytanie, które bym zadał, brzmi:

Czy chciałbyś zmienić szkołę?

Jeśli powiedziała tak, zapytaj dlaczego.

Podobny problem miałem z moją szwagierką, nie chciała iść do szkoły z powodu znęcania się.

Ale te problemy mogły być czymś innym, jak na przykład znęcanie się, jak sugerowano wcześniej, ale mogły być też głupią rzeczą dla nas dorosłych, która nie jest tak głupia dla nastolatka.

Rzecz w tym, że jeśli nie chce zmienić szkoły, to znaczy, że nie ma w niej nic złego, ale jest z nią coś, jak na przykład depresja.

Jeśli nie chce rozmawiać, jej dobra przyjaciółka może udzielić Ci kilku odpowiedzi.

Coś złego dzieje się z nią w szkole, coś całkiem złego, sądząc po surowości jej awersji. To może być poważne tyranizowanie, albo nadużycie, ewentualnie seksualne. Prawdopodobnie ma fizyczny aspekt, biorąc pod uwagę, że wydaje się skupiać na PE.

Spróbuję dostać ją do rozmowy o tym, aby dowiedzieć się, co to jest. Zaoferować jej możliwość pozostania poza szkołą na kilka tygodni na siłowni, lub pozostania poza szkołą całkowicie na tydzień. W razie pytań, poinformuj szkołę, że obawiasz się ewentualnych nadużyć, być może ze strony pracowników szkoły, i chcesz, aby zostało to rozwiązane przed odesłaniem jej z powrotem. Zadzwoń również pod numer infolinii na stronie, którą ktoś wymienił w komentarzu - https://www.nspcc.org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Jeśli nie możesz dowiedzieć się, jaki jest problem, zmień szkołę. Ona nie sprzeciwia się mocno i prawdopodobnie problem dotyczy konkretnych osób, które nie będą w nowej szkole. To nie jest gwarantowane rozwiązanie, ale powinno przynajmniej pomóc.

Istnieje wiele podstawowych problemów zdrowotnych, które mogą prowadzić do odmowy przyjęcia do szkoły. Moja 13-letnia córka przeszła okres odmowy przyjęcia do szkoły, ale nie tak silny i nie tak długotrwały jak jej córka. Mój syn ma kilka problemów neurologicznych, w tym OCD, które mogą być trudne do wykrycia i zdiagnozowania. Ale jak wskazują inne odpowiedzi i komentarze, istnieje wiele różnych rzeczy, które mogą dać ten sam rezultat.

Porady, których każdy z Państwa udzielił, aby rozpocząć terapię, są oczywiście trafne, ale moje doświadczenie pokazało mi, że czasami potrzeba trochę czasu, aby uzyskać właściwe dopasowanie, a nawet po tym, aby zacząć dostrzegać poprawę.

Dlatego mam dla Państwa kilka konkretnych sugestii, podczas gdy to się sprawdza.

1. Weź pod uwagę alternatywne miejsce w szkole. Tam, gdzie mieszkam, w Stanach Zjednoczonych, młodzi ludzie, którzy przechodzą trudny okres, mogą przez miesiąc uczestniczyć w małym, alternatywnym programie. Zobacz, co jest dostępne tam, gdzie jesteś.

2. Weź pod uwagę naukę w domu. Poniżej znajduje się link do jednego z takich programów: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Nocie, myślę, że jest zbyt wcześnie, aby zacząć myśleć o sprzedaży domu, redukcji, jednego rodzica rezygnującego z pracy. Możesz jednak rozważyć wzięcie przez jednego z rodziców tymczasowego urlopu. Możesz również zatrudnić opiekunkę do dziecka, aby zapewnić córce bezpieczeństwo i opiekę w domu podczas twojej nieobecności.

3. Jeśli chcesz spróbować dowiedzieć się, jak oceniają to terapeuci pod kątem OCD, zajrzyj do OCD in Children and Adolescents: A Cognitive-Behavioral Treatment Manual (miejmy nadzieję, że będzie dostępny w Twojej bibliotece, jeśli tylko w wypożyczalni międzybibliotecznej). Terapeuta mojego syna nie znalazł OCD, dopóki nie dałem mu skróconej wersji kwestionariusza znajdującego się na końcu tej książki, w domu. Zanotowałem jego odpowiedzi, zabrałem je do terapeuty, a ona w końcu zobaczyła to, czego on nie mógł się z nią podzielić - mimo że była ciepłym, sprawnym terapeutą, a on bardzo ją lubił. Problem polegał na tym, że po prostu nie przeszła specjalistycznego szkolenia - i bez tego specjalistycznego szkolenia rozpoznanie OCD może być dość trudne.

4. Pomocne byłoby na wiele sposobów zaangażowanie głównego opiekuna Pani córki. Nazywasz to G.P. w Wielkiej Brytanii? Jej lekarz może pomóc Ci w uzyskaniu usług, których potrzebuje Twoja córka, a także może omówić możliwe sposoby leczenia farmakologicznego.

5. Rozważ przeprowadzenie kilku obserwacji w szkole. Możesz być zaskoczona, jak bardzo może to być pomocne. (Przykład: kiedy mój syn był w piątej klasie, wiedziałem, że coś jest nie tak, ale nie mógł położyć na tym palca, aby pomóc mi zrozumieć. Kiedy poszedłem do October Open House i usiadłem przy jego biurku, dowiedziałem się, że jego nauczycielka usiadła mu tam, gdzie nie widział tablicy, i nie widział jej twarzy. Dwie minuty po jej prezentacji wiedziałem, co jest nie tak - jego ADHD doprowadzał ją do szału, a ona próbowała rozwiązać problem w jedyny znany jej sposób.)

6. Umówcie się po szkole na spotkanie z dyrektorem szkoły (dyrektorem? dyrektorem/ dyrektorką?), aby odwiedzić razem z Wami szafkę córki, abyście mogli dyskretnie spróbować otworzyć ją i wspólnie sprawdzić jej zawartość - prawdopodobnie bez obecności Waszej córki.

7. Spójrzcie na kilka opublikowanych online list dotyczących zakwaterowania w szkole. Wybierzcie kilka z przeczytanych pomysłów, które Waszym zdaniem mogą pomóc Waszej córce w wygodniejszym chodzeniu do szkoły i poproście szkołę o wypróbowanie ich, aby sprawdzić, czy pomagają. Pokazanie córce jednej z tych długich list może być przytłaczające, niemniej jednak postaraj się uzyskać od niej jakieś informacje na temat tego, co jej zdaniem może pomóc. Przykład: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

8. Jeśli zmiana szkoły jest wykonalna… obserwuj potencjalną nową szkołę; porównaj swoje wrażenia z obserwacjami dotyczącymi jej obecnej szkoły. Jeśli nowa szkoła wygląda obiecująco, umówcie się z córką, że też ją odwiedzicie. Zazwyczaj najlepszym sposobem na to jest ułożenie “cienia”. Współczujące, przyjazne dziecko w jej wieku zgłasza się na ochotnika, aby zostać jej gospodarzem, a Twoja córka będzie z nią uczęszczać na zajęcia u gospodarza, siedzieć z nim na lunchu itp. Tam, gdzie mieszkam, jedna ze szkół wykorzystuje to jako standardowy sposób wprowadzenia piątej klasy do gimnazjum, wiosną przed dokonaniem zmiany.

Jeśli okaże się, że Twoja córka otrzymuje taką czy inną diagnozę, sprawdź, czy możesz znaleźć dla niej sposób, aby spędzić trochę czasu z innymi młodymi ludźmi z taką samą diagnozą, nawet jeśli musisz trochę podróżować. Kilka miesięcy po zdiagnozowaniu u mojego syna zespołu Tourette'a, wzięliśmy udział w weekendowym odosobnieniu rodziny Tourette. Było to warte 5 godzin jazdy! Wrócił do domu czując się znacznie mniej dziwnie, bardziej akceptując swoje różnice.

Inną możliwością, która przyszła mi do głowy podczas czytania, jest to, że może ona mieć problemy z tożsamością płciową. Moje najmłodsze dziecko (obecnie 17 lat) niedawno przeszło od urodzenia z płci binarnej (kobieta) do niepłciowej i latem usunięto mu piersi. Zmiana w ich zachowaniu jest uderzająca - są teraz bardziej szczęśliwi w szkole.

Mieliśmy okazję spotkać się z kilkoma różnymi terapeutami, aby pomóc w tym zakresie, w tym w ramach terapii rodzinnej dla nas wszystkich, terapii tylko dla mnie i mojej żony oraz prywatnej terapii dla naszego dziecka. Odbywało się to w ciągu ostatnich 2 i pół roku.

Moja córka była wagarującą ze szkoły w wieku 15-17 lat. Byliśmy zaangażowani w sądy okręgowe w USA z powodu zaginionej szkoły. Doradztwo, szkolni tropiciele, probacja w sądach, groźby przeniesienia jej do domu grupowego - nic nie pomogło. Nie było żadnych innych spraw poza wagarami. Dopiero po wypróbowaniu innej szkoły średniej zdecydowała się na uzyskanie dyplomu z wykształcenia ogólnego, a nie ukończenie szkoły średniej. Wszyscy mówili jej, że nic jej nie będzie. Dyplom GED uzyskała w ciągu 6 tygodni. Próbowałam wszystkiego, od ekstremalnych walk, przez rozmowy, aż poczułam, że nie ma nic nowego do odkrycia, aż w końcu powiedziałam jej, że to jej życie i musiałam jej to oddać. Zajęło jej to około roku, aby w końcu powiedzieć mi, czego nie mogła się dowiedzieć, kiedy była w liceum. Nie pasowała do dzieci, z którymi chciała się zaprzyjaźnić. Nie miała dobrych przyjaciół w szkole. Lękała się, że będzie tęsknić za zajęciami. Nauczyciele byli niegrzeczni po tym, jak spóźniła się na zajęcia. Administratorzy byli gorsi. Nie była zastraszana. Po prostu nie czuła się dobrze i nie chciała tam być. Nie mam dla ciebie rozwiązania. Czuję twój ból. Dobre dla mojej historii jest to, że moja córka skończyła 18 lat i od mojego konsekwentnego przesłania, że stoi obok niej przez to i że musiała brać odpowiedzialność za swoje własne decyzje życiowe nawet w wieku 17 lat - zdecydowała, że chce iść na pół etatu i dostać pracę na pełny etat. Raz spotkała inne, podobnie myślące kobiety z college'u, które wyjechały! Ona ma teraz plan życia i żyje nim. Modlę się za ciebie, żebyś mógł pomóc córce znaleźć jej drogę i żeby nie zajęło ci to 2 lata.

Twoja córka jest w trudnym wieku. Szkoła może oczekiwać od niej więcej, a w wieku 13 lat większość dzieci przechodzi wystarczająco dużo zmian biologicznych, aby wydobyć z niej mobbing, depresję, presję ze strony rówieśników, aby spróbować narkotyków i seksu, etc., więc dla wielu dzieci szkoła staje się trudnym doświadczeniem. Tak więc dla wielu dzieci szkoła staje się wstrząsającym doświadczeniem. Myślę, że jeśli tak bardzo się opiera, słuchanie jej byłoby dla niej pełne szacunku. Być może warto rozważyć wzięcie krótkiego urlopu.

Homeschooling może być rozwiązaniem. Jeśli spędzasz z nią więcej czasu, źródło jej cierpienia może pojawić się łatwiej. W międzyczasie może kontynuować naukę bez presji otoczenia szkolnego, a może nawet dowiedzieć się, co ją interesuje, gdy zbliża się szkoła średnia. Wysyłasz jej również kluczową wiadomość, że traktujesz ją poważnie.

W Wielkiej Brytanii istnieje dobrze ugruntowana organizacja non profit o nazwie Edukacja w przeciwnym razie , która zajmuje się prawami dotyczącymi obowiązkowej edukacji i oferuje sieć wsparcia dla rodzin. FAQ na stronie internetowej stwierdza: “Prawo w Anglii stanowi, że edukacja jest obowiązkowa, ale szkoła nie.” i posiada dokumentację oraz instrukcje dla rodziców, którzy chcą zabrać dziecko ze szkoły.

Może kiedy przejdzie przez ten trudny okres, wróci do szkoły z bardziej asertywną postawą: Przez lata, kiedy chodziliśmy do szkoły domowej, znałam wiele rodzin, które zabierały swoje dzieci do domu z powodu znęcania się, powodów zdrowotnych lub problemów z nauką, a potem wracały do szkoły po rozwiązaniu problemów. Powodzenia!

Zgadzam się z najlepszymi odpowiedziami w głosowaniu, że wyraźnie istnieje jakiś silny i przekonywujący powód, dla którego naprawdę nie chce iść do szkoły.

Uznaj, że w sytuacji, w której wszystko w życiu zmusza ją do zrobienia czegoś, czego naprawdę nie chce robić. Jest to coś, co niekoniecznie jest łatwe do zrozumienia dla dorosłego (żyjącego w nowoczesnej demokracji), ponieważ podczas gdy Ty oczywiście masz różnego rodzaju presję, rzadko kiedy tak naprawdę jesteś zmuszany** do robienia czegokolwiek wbrew swojej woli.

Zrozum również, że może być jej niezwykle trudno wyjaśnić, na czym polega problem. This doesn’t reflect on you nor doe sit man that she is being difficult or secretive it is probably just very hard for her to articulate.

I would suggest that the first thing you should do is to tell her that you realise that she is having problems and tell her that you are unconditionally on her side. Pamiętaj, że ona może być świadoma oczekiwań, jakie masz wobec niej (nawet jeśli są one w jej najlepszym interesie), a problemy hr mogą być spotęgowane przez poczucie rozczarowania.

Na poziomie praktycznym jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz zrobić natychmiast, jest dać jej kilka opcji. Nawet poczucie, że masz wybór, może mieć ogromne znaczenie w tego typu sytuacjach.

Nie oczekuj, że od razu lub nawet kiedykolwiek dowiesz się o przyczynie problemu, ale to, co możesz zrobić, to dać jej poczucie, że jest bezpieczna i pewna w domu i nie musi uciekać się do oszustwa - boi się iść do szkoły.

Osobiście powiedziałbym, że jeśli Twoje dziecko naprawdę nie chce iść do szkoły, bardziej skorzysta na Twoim wsparciu w rozwiązaniu jakiegokolwiek problemu, niż tylko na ślepo zmuszając je do uczęszczania do szkoły.

Possible Solutions

Możesz sprawdzić, czy istnieją jakieś przydatne, ustrukturyzowane zajęcia, w które może się zaangażować, mogą to być grupy sportowe, młodzieżowe (jak skauting) lub artystyczne. Warto również zbadać, czy istnieją jakieś fundusze charytatywne, które mogłyby pomóc w tego typu działaniach.

Oczywiście istnieją prawne wymagania dotyczące zapewnienia właściwej edukacji, ale ponieważ istnieje wyraźny problem z normalnym procesem, należy spróbować zaangażować się w system i znaleźć jakieś rozwiązanie. Może być jakiś mechanizm, który przynajmniej pomoże, a jeśli nie, to trzeba znaleźć sposób na obejście go. Tutaj ważne jest, aby podkreślić, że obawiasz się o jej dobrostan i zdecydowanie podkreślić, że czujesz, że nie otrzymuje odpowiedniego wsparcia w szkole i ma wyraźne obawy o zdrowie psychiczne.

Próbowaliśmy rozmawiać z nią na ten temat, ale znów robi się wymykająca i staje się niezauważalna.

Poważnie? To wszystko? Chcesz fizycznie zaci±gn±ć córkę do szkoły i rozważyć wykorzenienie całej rodziny, ale kiedy po prostu próbujesz zmawiać z ni±, po prostu rezygnujesz, kiedy ona nie współpracuje?

Twoje priorytety s± tutaj pokręcone (niekoniecznie twoje priorytety celów, ale zdecydowanie twoje priorytety działań).

Rzuć teraz wszystko inne i zrób wszystko, co musisz zrobić, aby Twoja córka Ci zaufała!

Ponieważ ona oczywiście nie, i nie bez powodu, biorąc pod uwagę to, ile wysiłku jesteś skłonny poświęcić na powierzchowne działania i jak mało na próby zrozumienia jej opinii. Uwaga: Nie mówię, że jej nie kochasz lub nie masz jej na sercu - ale wydaje się, że podchodzisz do tej sprawy w niewłaściwy sposób i prawdopodobnie sprawiasz jej bardzo złe wrażenie.

Innym czynnikiem jest to, że w jej wieku desperacko chce być bardziej niezależny i może realizować pewne samobójcze strategie w tym zakresie.

Proponuję więc, abyś (lub twoja żona, ktokolwiek według ciebie będzie bardziej otwarty) spróbował jeszcze raz z nią porozmawiać i tym razem spróbuj _ znacznie mocniej_. Musisz ją przekonać do kilku rzeczy:

• Że szczerze chcesz zrozumieć _w czym ona nie chce dostać się do szkoły i będzie traktować to, co mówi poważnie i nie będzie tego odrzucać.
• Że nie będziesz się złościć, umniejszać jej ani karać, bez względu na to, co mówi.
• Że kochasz ją i że Twoim priorytetem numer jeden w tym względzie jest pomóc jej być szczęśliwszą - nie nadążać za pozorami i nie zmuszać jej do dostosowywania się do oczekiwań.
• Że jesteś skłonny pozwolić jej podejmować własne decyzje (w granicach rozsądku) i pracować razem w celu rozwiązania tych problemów, a nie tylko narzucać jej swoją wolę.

Chciałbym tylko dodać do innych odpowiedzi, że choć zmiana szkoły może nie być rozwiązaniem długoterminowym, to może być krótkoterminowym, pozwalającym rodzinie na zapanowanie nad sytuacją bez uszczerbku dla sytuacji finansowej.

Zmiana szkoły ma kilka konsekwencji :

• To może sprawić, że Twoje dziecko straci obecną sieć przyjaciół

• To może ją nauczyć, że jest OK, aby uciec od problemów i zostawić ją nieprzygotowaną, jeśli problem wydarzy się ponownie

Ale to da całej rodzinie oddechu i prawdopodobnie uratowanie roku szkolnego Twojego dziecka podczas rozpoczęcia dobrej terapii i radzenia sobie z konsekwencjami.

To nie jest pełna odpowiedź na Twoją sytuację, ale czułem, że możesz skorzystać z tego rozważania.

Choć na to odpowiedziałam, powiem wam, co pracowało dla mnie jako nastolatka, gdy byłam w liceum, i jak to było dla mnie.

W liceum miałam bardzo ciężki okres. Nie z powodu dręczycieli, czy też niektórych z nich, ale dlatego, że cały system bardziej polegał na tym, by cię zmiażdżyć do konformizmu niż edukować. Myślałem o tych samych rzeczach, tych samych lekcjach, czasami dosłownych, w większości przedmiotów. To było jak 8 godzin zdrętwiałego umysłu każdego dnia. Kiedy miałem przedmiot, który mnie interesował lub doskonaliłem w szkole, albo już go nie oferowałem, albo nie pozwalałem ci go podjąć. I nie chodzi mi tylko o zajęcia fakultatywne. Kochałem historię, szczególnie europejską historię późnego średniowiecza. Jednak w “Historii Świata” ten temat nie trwał dłużej niż tydzień. Były zajęcia z “kreatywnego pisania”, które naprawdę mi się podobały i nienawidzę angielskiego jako przedmiotu, ale trwały one tylko 9 tygodni, a potem nie pozwolono mi się nimi ponownie zająć. W sumie obciążenie klas było takie, że chodzenie do szkoły było naprawdę tylko strasznym doświadczeniem. Prawdziwa wewnętrzna walka pomiędzy robieniem tego, co słuszne (chodzenie na zajęcia), a robieniem tego, co uważałam za lepsze (opuszczanie szkoły i chodzenie do biblioteki publicznej).

To, co stworzyło w mojej głowie, to zestaw ludzi (nauczycieli i administratorów), z którymi musiałam się w zasadzie “pogodzić”, a jednocześnie czułam się jak muu- krowa, która była wypasana przez karuzelę mleczną.

Z zewnątrz, rodzice i inni zaniepokojeni dorośli myśleli, że to był problem z mobbingiem, albo że stało się coś “naprawdę złego”, ponieważ do 10. klasy nie mogłeś mnie nakłonić do pójścia do szkoły. Mogłeś mnie podrzucić, odprowadzić do klasy, a pierwszą szansą było to, żebym po prostu wyszedł. Ale nie mogłem wyrazić dlaczego. Gdybym powiedział, że klasy są złe lub nieciekawe, nikt nie zwracałby na to uwagi.

Poprawką było “porzucenie” przeze mnie szkoły średniej. Mój dziadek wycofał mnie ze szkoły. Zrobił całą, “Cóż, jeżeli nie pójdziesz, nie mogę cię zmusić.” Trasa. Potem poszedł zachęcić i wymagać, abym podążał za swoją edukacją poza szkołą. Jeśli chciałem pochylić się o X wtedy off było znalezienie kogoś, kto mógłby uczyć o X.

Po około roku tego rodzaju edukacji, byłem dobrze poinformowany w jaki sposób wykorzystać zasoby poza szkołą do dalszej edukacji. W tym samym czasie dowiedziałem się, że dyplom ukończenia szkoły średniej nie był tak cenny, jak mi się wydawało, ale że prawdopodobnie nadal go chciałem.

Gdy rozpoczął się kolejny semestr szkolny, podeszliśmy do dzielnicy szkolnej (byłaby to druga połowa 11 klasy) i przedstawiliśmy im fakty. Byłam dobrą uczennicą, ale nie radziłam sobie dobrze, jeśli nie mogli zaoferować nic do nauczania. Zmuszanie mnie do nauki tych samych umiejętności dopasowywania się 4 lata z rzędu nie będzie działać, ale tutaj mogę robić podstawową i skomplikowaną matematykę. Wymagało to pewnego wysiłku, ale przekonaliśmy okręg szkolny (nie jedną szkołę), aby pozwolił mi na zajęcia nocne w moim własnym tempie, aby nadrobić zaległości, których nie miałem lub wcześniej nie miałem. Oznacza to, że uczęszczałem na zajęcia od 9, 10 i 11 klasy w nocy przez semestr “zaliczenia” liceum w ciągu około 18 tygodni.

Z dala od klas podstawowych, chcieli, żebym wziął GED, tylko po to, żeby się upewnić, że rzeczywiście jestem w stanie. Więc zrobiłem to i dostałem idealny wynik. Zrobiłem 12 klasę w szkole, ale z najdziwniejszym harmonogramem, jaki kiedykolwiek widziałem. Poprosiłam o jedną lekcję angielskiego, bo byłam do bani, a oni wymagali ode mnie kilku wyborów, bo nie można ich zrobić w nocy.

Ukończyłam ją na czas, kiedy byłam na kolażu, blah blah blah, ogólnie rzecz biorąc sukces.

Teraz powodem, dla którego opowiadam ci tę naprawdę długą historię, jest to, że twoja córka może być w podobnej sytuacji. Nie wszyscy będą tak dobrze radzić sobie z fabrycznymi szkołami zgodności. Dodajmy do tego dręczycieli i rosnącą ilość stresu (w całym moim życiu nigdy nie byłem tak zestresowany jak w liceum), a będziesz miał naprawdę emocjonalnie negatywną sytuację dla niektórych dzieci. W zasadzie cały system działa przeciwko nim, a one nie wiedzą, jak to wyrazić, bo jest to dosłownie cały system. Programy telewizyjne, filmy, media, reklamy, rodzice, przyjaciele, kościoły, lekarze, dosłownie każda osoba, na którą patrzy nastolatek, jest w systemie i dąży do tego samego celu. I tam są (nastolatek), po prostu coś słabnącego, cokolwiek innego.

Teraz mówisz swoje w Wielkiej Brytanii, więc nie wiem, co możesz zrobić. Ale czy jest jakiś sposób, żeby dać córce przerwę? Czy możesz na chwilę wycofać ją ze szkoły? Czy jest jakiś sposób, aby mogła doświadczyć życia poza szkołą? Czy może na jakiś czas samodzielnie kierować swoją edukacją? Czy jest jakiś sposób, aby zapewnić jej przerwę, odpoczynek lub wycofanie się ze szkoły średniej? Nawet na rok. Nawet jeśli zostanie w tyle. To może zrobić całą różnicę w świecie. Nawet jeśli to jej zmieniające się ciało i hormony, które mają ją związane w węzłach, za rok, że będzie w zupełnie innym miejscu.

Rok, a nawet semestr, może zrobić wielką różnicę i dać ci czas na odbudowę wszelkich szkód, jakie wyrządza w domu.

Zgadzam się ze wszystkimi, że to brzmi bardzo poważnie. To oczywiste, że zastanawiałaś się nad tym od dłuższego czasu i że masz kłopoty.

Nie będę powtarzać tego, co mówili inni, ale jest jeszcze jedna sugestia: spróbuj porozmawiać z niektórymi jej szkolnymi przyjaciółmi, albo z rodzicami jej przyjaciół. Może uda ci się uzyskać więcej informacji na temat sprawy szafki i innych spraw w ten sposób.

Do i tak już doskonałych odpowiedzi na temat tego, jak radzić sobie z córką, chciałbym dodać, że szkoła całkowicie zawodzi ją i waszą rodzinę. Pani dziecko jest pod ich opieką, ma poważne problemy w szkole i wszystko, co mogą zaoferować, to groźby? Nie można ich nawet namierzyć, żeby załatwić sprawę z szafką? Naprawdę?! Muszą zacząć rozumieć, że jest to ogromny problem dla twojej córki, dla ciebie, a także ryzyko dla nich w szkole. Ich niepowodzenie może doprowadzić do czegokolwiek, od sankcji ze strony władz po złą prasę, więc naprawdę powinny zacząć wykonywać swoją pracę.

Przynajmniej powinny odpowiedzieć na proste pytania, takie jak kto korzysta z szafki Pani córki, a kto z personelu szkoły nie podjął działań w tej sprawie. To z kolei może dać Wam wskazówki, co się dzieje.

Zachęcenie ich do współpracy w próbie dowiedzenia się, co się dzieje, może w rzeczywistości przynieść korzyści Waszej relacji z dzieckiem, pokazując jej, że jesteście po jej stronie. Kiedy byłem w jej wieku, miałem malutki bieg w szkole, ale mój tata załatwił to i nadal sprawia, że się uśmiecham:

Była impreza i aby uniknąć zbiegania się osób z zewnątrz, kiedy dziecko kupiło bilet, jego nazwisko zostanie skreślone z listy. Starsza dziewczyna kupiła bilet na moje nazwisko, a także rozpowszechniła plotkę, że ja na to pozwoliłem. Szkoła mówiła, że nic nie mogą na to poradzić. Kiedy mój tata poszedł do szkoły, żeby to załatwić, przypadkowo wpadł bez pukania do biura dyrektora. Ten ostatni jakoś źle to zinterpretował, obronił się i obficie przeprosił, ostrożnie się wycofując. (Mój tata jest bardzo miłym, towarzyskim facetem, ale czasami niezdarnym). Nie trzeba dodawać, że mam bilet na imprezę.

Przykład: zmienić otoczenie, tzn. zmienić szkołę.

Tam po tym, jak miałam dużo szczęśliwsze życie: wszyscy wzajemnie się szanują, a nie bawią się ze sobą w politykę (w znośnym stopniu).

Dziecko jest często bezbronne i niewinne, ale niektóre nie są, z powodu indywidualnego wychowania rodziców. Wina dziecka, jeśli taka istnieje, może wynikać również z jego wychowania rodzicielskiego. Więc inne dzieci zachowanie nie możemy zmienić, ale spróbuj zmienić szkołę lub środowisko.

Ale uważaj: w innej szkole, jesteś prawdopodobnie do tych samych problemów dzieje się ponownie, więc być przygotowanym do opracowania alternatywnych rozwiązań dla tego.

Dla mnie to brzmi jak znęcanie się. I gdyby twoja córka uważała, że możesz być bardzo pomocny, już by ci o tym powiedziała. Więc ona wierzy, że nie możesz (lub nie chcesz) nic z tym zrobić, jeśli powinieneś poznać prawdę, a jej najlepszą strategią jest absencja.

Aby ją otworzyć, musisz jej udowodnić, że możesz i sprawisz, że to się skończy. Albo poprzez zmianę szkoły, albo ukaranie winnego, itp. Więc najpierw zdecyduj, czy zamierzasz zobowiązać się do znalezienia rozwiązania. Ponieważ brzmi to tak, jakby szkoła była skłonna przyjść po you, jeśli jakiś wydział okaże się być w jakiś sposób współwinny. Jeśli to jest dla Ciebie zbyt gorące, może powinieneś uciekać, a nie walczyć (tzn. zmienić szkołę lub nawet odejść).

Pamiętaj również, że nękanie dziewczyn często przybiera formę psychologiczną. Wstyd, wykluczenie, testy kwalifikacyjne itp. Szczególna niechęć do zajęć z wychowania fizycznego to dobre miejsce, by zacząć szukać. Sprawdź również jej telefon i portale społecznościowe pod kątem obraźliwych wiadomości.

Jest to niewielkie rozwinięcie wcześniejszej odpowiedzi, która nie była postrzegana jako odpowiedź (dzięki Rory'emu za zwrócenie na to uwagi). Postaram się być bardziej konkretny, dlaczego pomyślałem, że moja rada w rzeczywistości jest odpowiedzią. Nie rozwiązanie, pamiętaj, ale na pewno odpowiedź.

OP zgłasza incydent, który boli, aby przeczytać:

dziś rano musiałem fizycznie przeciągnąć ją z domu na przystanek autobusowy, próbując złapać ją za drzwi, barierki, bramę, a następnie odmawiając wsiadania do autobusu, aż wciągnąłem ją ze sobą. Ona płakała i krzyczała cały czas.

Przypuszczam, że to jest to, co wywołało post, ponieważ rodzice nie wiedzą, co robić:

Ani ja, ani moja żona nie wiedzą, jak jej pomóc z tym impasem.

Z rozsądku, sięgają po poradę. Post kończy się na

Jeśli ktoś ma jakieś pomysły, chwytamy się za słomki.

Jest to dość obszerna prośba o komentarz. (Na marginesie, interesujące jest to, że ten post nie zawiera pytania). Ostatnie zdanie jest ewidentnie zasięgiem wszelkich informacji lub pomysłów, które mogłyby pomóc.

I podałem tylko jeden pomysł, ponieważ myślałem, że jest to kluczowa, fundamentalna zasada:

Cokolwiek robisz, nie używaj przemocy fizycznej.

Powodem jest to, że wzajemne zapewnienie (a więc i zaufanie), aby trzymać się z dala od przemocy fizycznej jest podstawą wszystkich zdrowych relacji międzyludzkich. Jest to nie tylko, ale szczególnie prawdziwe w rodzinie. Zadawanie przemocy fizycznej innej osobie jest przestępstwem, które zmienia charakter relacji na taki, któremu nie można ufać. Nie sądzę, aby relacja tego typu sprzyjała rozwiązywaniu jakichkolwiek problemów, które mogą leżeć u podstaw niepożądanego zachowania córki OP, co jest celem ostatecznym.

Wow. To brzmi tak samo jak moja córka w wieku 13 lat. (Ona ma teraz 22 lata) W zasadzie nie mogłem jej zabrać do gimnazjum. Nie wiedziałam dlaczego przez prawie rok, rok, w którym byłam poddawana przesłuchaniu przez komisję rewizyjną ds. frekwencji w szkole. (Szczególnie upokarzające jest to, że jestem nauczycielką…) Okazuje się, że rozwinęła ona lęk przed fobią społeczną i zaburzenia paniczne. Najwyraźniej jednak wyzwolił ją problem rodzinny - (nasze sytuacje pod tym względem różnią się) Mój ówczesny mąż, jej ojciec, zdiagnozował u niej raka w stadium 4, o którym zmarł kilka miesięcy później. Przypadkowo dowiedziała się też, że miał romans, w wyniku którego urodziło się dziecko. Wszystko to było więc dość traumatyczne - bardziej dla niej niż dla jej sióstr, bo jest najstarsza i zna go dłużej. Zachowywała się tak bardzo jak twoja córka. Prawdopodobnie mogłabym zrobić więcej, żeby jej pomóc, gdyby szkolna pielęgniarka nie nie powiedziała mi, że prawie codziennie chodziła do biura, czując się chora i tylko siedząc w gabinecie pielęgniarki płacząc. Ostatecznie w żaden sposób mi się to nie udało; ona też jest teraz agorafobką. Piękna, inteligentna i całkowicie odcięta od świata. Moja rada to zbadać tę możliwość - zaburzenie lękowe - zbadać ją w pełni i zrobić wszystko, co w naszej mocy, aby uzyskać dla niej pomoc. Chodzi o powstanie wśród naszych nastolatków - każdego roku mam jeszcze kilku uczniów (w tym roku zwykle dziewczynki, w tym roku chłopiec), którzy cierpią z powodu lęku. Na szczęście jest też więcej informacji. i możliwości leczenia, jak sądzę. Powodzenia.

TL;DR; Musisz sprawić, aby twoja córka zrozumiała, że ją kochasz, jesteś po jej stronie, nie musi obawiać się kary od ciebie, a ty zrobisz wszystko, aby to dla niej naprawić.

Tak mi przykro słyszeć o twoim problemie. Szkoda, że nie mogłam stanąć po twojej stronie, by cię przytulić i wysuszyć twoje oczy. (W tej chwili muszę wysuszyć własne oczy, aby odpowiedzieć na twoje pytanie.) Ból, który czujesz musi być okropny, ale alternatywa dla poczucia, że ból jest jeszcze gorszy. Alternatywą dla odczuwania tego bólu jest apatia. Ból mówi mi, że tak bardzo kochasz swoją córkę.

Moje dziecko nie jest jeszcze wystarczająco dorosłe, aby chodzić do szkoły, ale miałam ostatnio okazję spotkać się z innym ojcem, który miał syna w wieku pani córki z jakimś zaburzeniem spektrum autystycznego. Ten chłopiec miał pewne problemy w szkole, a ostatecznym rozwiązaniem dla jego ojca była nauka w domu. (nie mówiąc, że koniecznie tego potrzebuje pańska córka) Przyznał mi, że gdy jego syn dorastał, nalegał, by zachowywać się jak inne dzieci, i stosował karę. Powiedział, że w końcu nadszedł dzień, w którym zdał sobie sprawę, że karze swojego syna za rzeczy, których nie mógł kontrolować, a to było strasznie bolesne. Dobrze! Ból, który odczuwa, odzwierciedla jego miłość do chłopca.

Przedstawiasz córce odmowę szkoły jako problem do rozwiązania. Prawdziwym problemem jest to, co powoduje, że córka odmawia przyjęcia do szkoły.

Cytując znanego amerykańskiego pediatrę Williama Searsa, “Dziecko, które czuje się dobrze, postępuje właściwie.” Spójrzcie na zachowanie waszej córki. Musiałaś fizycznie zmusić ją do pójścia do szkoły w sposób, którego oczywiście żałujesz. Pańska córka najwyraźniej czuje się bardzo źle w szkole. Twoja łamigłówka polega na odkryciu przyczyn.

Jest 18 innych odpowiedzi, gdy to piszę, a słowo “empatia” jest całkowicie nieobecne w nich wszystkich. Słowo “miłość” pojawia się tylko raz, a odpowiedź, w której się pojawia, została odrzucona.

Nalegam, wyobraź sobie, że wchodzisz w buty swojej córki. Wyobraź sobie, że widzisz świat jej oczami. Co ona widzi? Co ona czuje? Dlaczego?

Myślę, że pozostałe odpowiedzi sugerują, iż może pojawić się jakiś problem medyczny lub psychologiczny, który może powodować, że córka nie radzi sobie dobrze w szkole, taki jak ASD, OCD, dysforia płciowa, ADHD lub wiele innych.

Być może problemem jest wykorzystywanie przez inne dzieci lub nawet przez personel szkoły. Należy pamiętać, że często, gdy dziecko jest maltretowane, jest ono manipulowane przez sprawcę, aby poczuć, że zasługuje na to, co się z nim dzieje, a czasami nawet zaprzeczyć, że nadużycie istnieje. Uchylanie się od szkoły i grożenie ci więzieniem brzmi jak czerwona flaga.

Inni tutaj sugerowali, że może otworzyć się na lekarza lub terapeutę.

Nie wiem, jaki styl rodzicielstwa używasz, ale wiem, że wielu, jeśli nie większość rodziców używa przymusowych kar, aby spróbować kształtować zachowanie swoich dzieci. Zwłaszcza jeśli opisuje to Pani rodzicielstwo, Pani córka może obawiać się rozzłościć Panią/Pana i otrzymać karę, jeśli powie Pani/Panu, co tak naprawdę dzieje się w jej głowie.

Nie mogę twierdzić, że jestem ekspertem, ale oto, co myślę, że w tej sytuacji mogę powiedzieć mojej córce. (Udaję, że ma na imię “Sue”)

“Sue, mamy poważny problem, a mama i tata nie wiedzą, w czym problem. Widzisz, zaciągnięcie cię do szkolnego autobusu rozerwało mi serce na strzępy. Płakałam godzinami po tym. Może myślisz, że już cię nie kocham, bo każę ci robić coś, czego tak nienawidzisz.

Ale Sue, kocham cię bardzo i chcę dla ciebie jak najlepiej. Chcę, żebyś wiedziała, Sue, że mama i tata są po twojej stronie. Musisz nam powiedzieć, dlaczego nie chcesz iść do szkoły. Obiecujemy ci, że możesz powiedzieć nam prawdę, nieważne co to jest, nawet jeśli myślisz, że prawda sprawi, że będziemy smutni i źli. Obiecujemy, że nie będzie cię uderzyć lub ukarać cię lub spróbować poczuć się zawstydzony. Jeśli w twojej szkole jest jakiś dorosły lub inny uczeń, który ci grozi, obiecujemy, że będziemy cię przed nim chronić, nawet jeśli będziemy musieli zatrzymać cię w domu. Jeśli jest coś, co uważasz za niewłaściwe, bez względu na to, jak głupie by to nie było, musisz nam o tym powiedzieć. Postaramy się zobaczyć to twoimi oczami.

Sue, musimy z tobą o tym porozmawiać, ponieważ nie możemy pomóc, jeśli nie chcesz z nami rozmawiać. Możemy powiedzieć, że jesteś z tego tak samo niezadowolona jak my, a każdy dzień, w którym odmawiasz rozmowy z nami, to kolejny dzień, w którym musisz z tym żyć.”

Idę po chusteczkę.