Po pierwsze i najważniejsze, pozwólcie, że powiem, że chyba wiem, skąd pochodzicie. Masz uzasadnione obawy: Co one mają ze sobą wspólnego? Na jakich doświadczeniach i wzajemnym zrozumieniu mogliby nawet zbudować zdrową więź? Czy w dłuższej perspektywie czasowej mogą mieć razem sensowną przyszłość? Czy on po prostu ją wykorzystuje, czy też wykorzystuje?
Zamierzam zasugerować coś, czego dotyczą pozostałe odpowiedzi, ale w bardziej aktywny sposób, co może-you-do-right-now: Przeformułować te obawy na pytania i zadać córce te pytania. Spróbuj je sformułować tak, aby nie sprawiały wrażenia, że są przeciwne związkowi: Myślę, że najlepsze rezultaty osiągnie Pani, otwierając rozmowę z nastawieniem, które Pani jest po prostu ciekawa i chce naprawdę dowiedzieć się, przez co Pani córka przechodzi obecnie lepiej.
Nie oznacza to, że nie powinna Pani już wyrażać dezaprobaty - choć ja osobiście nie zaczęłabym odczuwać dezaprobaty tylko z tego, co Pani opisała, Pani uczucia są bardzo zrozumiałe - ale niezależnie od tego, jak Pani się początkowo czuje, zawsze może Pani powiedzieć jej, że jej nie aprobuje nieco później, gdy tylko otrzyma Pani tyle jej perspektywy, ile jest skłonna się z nią podzielić. Ale na początku lepiej jest być po prostu ciekawym: Nie chcesz, żeby poczuła, że już podjąłeś decyzję, zanim będziesz miał okazję ją dokładnie omówić, prawda? Myślę, że czasami ludzie po prostu się rozłączają i stają się odporni na wszystko, co mówimy, jeśli czują, że już jesteśmy przeciwni temu, co robią, co znacznie zmniejsza naszą zdolność do rzeczywistego pomagania im.
Podejście z dociekliwością pomaga wszystkim zaangażowanym: Jeśli ostatecznie zdecydujesz, że się nie zgadzasz lub że istnieją prawdziwe obawy, będziesz mógł przedstawić swoje stanowisko znacznie dokładniej, wskazując na niepokojące szczegóły z tego, co sama Ci powiedziała. W trakcie zadawania tych pytań, może nawet zacząć myśleć o sprawach, które sama mogła przeoczyć. I być może w trakcie tego procesu dowiesz się czegoś o tym, dlaczego są do siebie przyciągani i jak oboje myślą i czują, co sprawia, że czujesz się bardziej komfortowo z tym wszystkim.
Osobiście zacząłabym od czegoś w stylu “hej, zastanawiałam się tylko, czy mogłabyś mi powiedzieć więcej o tym, jak ten związek się zaczął i co sprawiło, że go lubisz? Niestety, może być trudno znaleźć sposób, aby wyrazić rzeczy bez powodowania błędnych interpretacji. Na przykład, przynajmniej tam skąd pochodzę, przekleństwo i bezpośrednie "Więc co w nim widzisz” może dawać bardzo negatywne, wręcz osądowe wrażenie, nawet jeśli potraktowane dosłownie, to prawie to samo pytanie. Więc może zmiękcz go wyjaśnieniami, jak “nie bierz tego do siebie w niewłaściwy sposób, ja tylko pytam, żebym zrozumiał, co myślisz i czujesz, ponieważ zdecydowałem, że skoro ten związek wydaje ci się ważny, chcę w pełni zrozumieć, skąd to się bierze”.
Myślę, że jest to dobry punkt wyjścia - od razu znajduje się u podstaw badania, jak bardzo Państwa obawy dotyczą tego konkretnego przypadku, pomaga córce dostrzec wszelkie problemy, które mogą pojawić się w tym związku, nie sprawiając tylko, że poczuje się, jakby powiedziano jej “nie”, buduje wzajemne zrozumienie i możliwość otwartej dyskusji na temat relacji, w tym tych trudnych, między Państwem a córką, i ma okazję pokazać jej na przykładzie, jakiego rodzaju pytania należy zadać, gdy dowie się, czy dana osoba jest dla niej odpowiednia w związku.
Najlepszy scenariusz, ona i jej romantyczne zainteresowanie pozytywnie zaskoczy Cię dojrzałym i przemyślanym spojrzeniem na to, dlaczego są one dla siebie właściwe. Ale jeśli nie, to myślę, że dzięki temu zarówno Ty jak i Twoja córka znajdziecie się w lepszej pozycji do poruszania się po kłopotach, które mogą się pojawić, razem.