12-letni chłopiec jest całkowicie poza kontrolą

Masz moje współczucie, i to sporo. Tak mi przykro, że przez to przechodzisz. Częścią tego jest wiek. TL;DR:** Nie jesteś sama. Wielu przeszło tędy i przeszło po drugiej stronie z “dobrym” dzieciakiem. Znaleźć dobrego terapeutę rodzinnego.

…ten terapeuta nie wydawał się zbytnio pomagać, głównie dlatego, że odmówił współpracy.

Zmiana jest trudna do przeprowadzenia. Wystarczająco trudno jest zmienić swoje własne zachowania; zmiana innych jest prawie niemożliwa. Jednak on ma 12 lat, a ty jesteś jego rodzicem. Pomaganie mu w staniu się lepszym człowiekiem, przy użyciu wszelkich rozsądnych środków, jakimi dysponuje, jest zgodne z Twoim opisem stanowiska pracy.

Założę się, że próbowałeś z nim rozmawiać, mówić mu, jak jego zachowanie sprawia, że czujesz się, itp. i to cię do niczego nie doprowadziło. Wierzę, że następnym i najlepszym krokiem dla ciebie, ze względu na to jak zaawansowana jest jego agresja, jest znalezienie terapeuty rodzinnego dla was wszystkich (jego rodzeństwo też jest dotknięte.) Idź sam (lub z drugim rodzicem dziecka) na początku i pracuj nad wieloczynnikowym planem, w tym nad dyscypliną, jak się rozłączyć i jak sprawić, by przyszedł na terapię rodzinną. Jeśli pieniądze są poważnym problemem, zadzwoń na infolinię kryzysową i dowiedz się, co może być dla ciebie dostępne za niską cenę lub bez kosztów, jak np. zajęcia z rodzicielstwa, itp. Ale nawet jeśli pieniądze są poważnym problemem, terapeuta może pracować z tobą na wielu płaszczyznach, więc jest to prawdopodobnie najlepsza opcja.*

Chociaż możesz nie zdawać sobie z tego sprawy, w wieku 12 lat nadal masz nad nim dużą kontrolę. Jesteś jego prawnym opiekunem, możesz podejmować decyzje, które są zgodne z jego najlepszym interesem (jedną z nich jest wysłanie go do szkoły z internatem.) Kontrolujesz pieniądze. Kontrolujesz jedzenie. Kontrolujesz elektronikę. W dużym stopniu kontrolujesz podróżowanie, kontrolujesz kto przychodzi do twojego domu, itp. Kontrolujesz _ wiele ważnych rzeczy. Możesz używać tych rzeczy jako czynników motywujących lub odstraszających. Potrzebujesz tylko pomocy w tym, jak to zrobić mądrze _i skutecznie. Ponownie, ponieważ push-back będzie trudne, najlepiej jest mieć pomoc i wsparcie w ustanowieniu zmiany, więc zacznij od kogoś, kto może Ci pomóc tak szybko, jak to możliwe.

Jeśli odmówi pójścia na terapię, odmówić zabrać go gdziekolwiek, ale szkoła (lub użyć jakiejkolwiek motywacji Ty i Twój terapeuta zdecydowałeś). Jeśli podczas sesji terapeutycznych siedzi jak guzek, nie oznacza to, że nie słucha i nie uczy się.

Na terapii indywidualnej naucz się, jak się angażować i rozłączać z typem zachowania, które Twój syn wykazuje, aby Tobą manipulować. Nie musisz brać jego zachowania do siebie, nawet jeśli jest ono bardzo osobiste. Bycie racjonalnym podczas cierpienia jest trudne, więc naucz się racjonalnie angażować/rozwiązywać się z jego zachowaniem. Ćwiczcie w swoim umyśle, ćwiczcie z terapeutą. (Konsekwencje złego zachowania muszą być opracowane z wyprzedzeniem, najlepiej z terapeutą, i rozłożone w spokojnej dyskusji z synem)

Kiedy on krzyczy na ciebie lub rzuca bomby lub cokolwiek innego, aby zakłócić twoje myślenie, odwróć się na racjonalną stronę, i zdeal z zachowaniem. Na przykład, jeśli krzyczy, bez względu na to, co krzyczy, po prostu odmawia “prowadzenia tej rozmowy, gdy ty krzyczysz”. To wszystko, co musisz zrobić na początku, i powtarzać bez emocji tak często, jak to konieczne. W zależności od tego, jaki jest jego ostateczny cel krzyczenia, możesz po prostu wyjść z pokoju, jeśli nie przestanie, lub - jeśli podejrzewasz, że z jakiegoś powodu chce pokoju - usiąść i nic nie mówić w odpowiedzi. Ale życie jak zwykle nie toczy się dalej. Nie dostaje żadnych nagród za nadużycia, nie ma elektroniki, nie ma wycieczek do domów przyjaciół, itd. Konsekwencje muszą być konsekwentnie stosowane.

Cokolwiek zdecydujesz się zrobić, dbaj o siebie. Niekoniecznie jesteś porażką jako rodzic tylko dlatego, że masz dziecko pozostające poza kontrolą. Dzieci nie rodzą się** na tym świecie jako puste łupki. Żaden zdrowy rodzic nie wychowuje dziecka na autyzm, ADHD, OCD, ODD (spójrz w górę i przeczytaj o tym; zobacz, czy ma to zastosowanie), schizofrenię, czy stanie się socjopatą. Więc na razie daj sobie trochę luzu i pracuj nad tym, by zachować zdrowy rozsądek i zdrowie. Medytuj, dziennik, dyskutuj na terapii, dyskutuj z dziennikiem (świetnie, bo to spowalnia), dyskutuj z Bogiem/naturą/jakąkolwiek mocą, cokolwiek. Ale niech to wszystko gdzieś, czasami.

Jeśli nic nie działa nawet z terapii, i/lub terapeuta poleca go, psychiatra specjalizujący się w Adolescent Behavior może być następujący krok.

życzę Tobie i Twojemu synowi powodzenia.

Edited dodać: Jest możliwe, że w terapii, będziesz musiał zwrócić się do niektórych swoich wyborów rodzicielstwa, jak również Twojego syna obecne zachowanie. Dobry terapeuta wie że rodzina dynamika są krytyczni tutaj, i ułatwia twój syn mieć ważnych, sensownych rozmów z tobą jeżeli tam naprawdę jest problem na twój stronie (s) jako rodzice. Musicie być przygotowani i chcieć usłyszeć, co wasz syn ma do powiedzenia. Powiedz. Prawdziwa, trwała zmiana często wiąże się ze zmianą dynamiki rodziny, jak również z indywidualnym zachowaniem.

** Rodzicielstwo było dla mnie radością, dopóki moje dzieci nie osiągnęły 11 lat. Szczerze mówiąc, w wieku 11 lat, to było jak jakiś obcy spojrzał na kalendarz i zobaczył, że nadszedł czas, aby przejąć moje dzieci. Musiałem nauczyć się więcej, niż kiedykolwiek myślałem, że na tym etapie. Na szczęście moja ostatnia była najtrudniejsza, więc już przez to przechodziłam.

** Mam dużo doświadczenia z chorobami psychicznymi i nadużywaniem substancji. Z tego powodu pracowałem z większą ilością takich dzieciaków, niż mogę zliczyć, mimo że nie jest to moja główna dziedzina. Ale ponieważ jestem lekarzem, jestem też interwencjonistą. Stąd moja rekomendacja do terapii po pierwsze, a po drugie (psychiatra). Nie wykluczyłbym również programu dzikiej przyrody, jeśli zostanie on uznany przez psychiatrę za korzystny. Therapy gone wild Wilderness Therapy as a Treatment Modality for At-Risk Youth: A Primer for Mental Health Counselors [ Therapy gone wilderness Therapy as a Treatment Modality for At-Risk Youth ]

Piszę to jako gość, ponieważ nie chcę, aby było to związane z moim profesjonalnym kontem, ale czuję, że mogę pomóc ci zrozumieć twojego syna, ponieważ brzmi on tak, jak ja w tym wieku.

Kiedyś łamałem rzeczy, wykręcałem moich rodziców, wszystkie rzeczy, które wymieniłeś, itp. Zaczęło się, gdy byłem w gimnazjum, po tym jak zostałem odrzucony przez moich rówieśników, zwłaszcza przez dziewczyny. Zawsze bardzo chciałem mieć dziewczynę, ale ciągle byłem odrzucany, niektóre w bardzo żenujący i traumatyczny sposób (dla nastolatka). Ludzie śmiali się ze mnie i nazywali mnie Shrek z powodu moich dużych uszu. Zaczęłam się z tego powodu nienawidzić, wyładowałam swój gniew na rodzicach i zaczęłam dokuczać zwierzętom.

Moja mama zrobiła to najgorzej, kiedy traktowała mnie jakbym była problemem. Zmusiła mnie do pójścia do terapeuty, co było kompletną stratą czasu, i zmusiła mnie do przyjmowania antydepresantów. Rzuciłam te leki, bo czułam się zdrętwiała. Tata uderzył mnie kilka razy i to sprawiło, że go nienawidziłam. Ilekroć wychodziliśmy na kolację, zawsze dochodziło do kłótni słownych w miejscach publicznych. Moi rodzice, którzy próbowali mnie kontrolować, znienawidzili mnie i zaczęłam myśleć o ucieczce lub popełnieniu samobójstwa, ponieważ nie miałam gdzie czuć się bezpiecznie i szczęśliwie.

Tylko po to, aby cię zapewnić, jestem teraz pod koniec lat dwudziestych i znów mam bardzo dobre relacje z rodzicami, tak jak przed okresem dojrzewania. Jestem profesjonalistką w biznesie i wszystko jest super. Cały ten gniew odszedł, gdy miałam około 21 lat i czułam się bardzo źle z powodu tego, jak traktowałam moich rodziców. Jednocześnie chciałabym, aby mama i tata wiedzieli, jak mi pomóc.

Myślę, że najwięcej możesz zrobić, aby pomóc mu poczuć się kochanym. Nie mówię o kupowaniu mu rzeczy i dawaniu mu wszystkiego, czego chce, ale przytulanie go każdego dnia, wiesz? Wiele razy chciałabym mieć kogoś, kto by mnie po prostu przytulił i powiedział, że nic mi nie jest, że nie jestem brzydka, itd. Zapytaj go o jego dzień. Jeśli nie chce o tym rozmawiać, nie bij się. Zapytaj go o coś, co go podnieca, nawet jeśli nie zależy ci na tym, co to jest.

Jeśli zacznie widzieć cię po swojej stronie, to otworzy się przed tobą. Ale jeśli spróbujesz go kontrolować i traktować go tak, jakby coś było z nim nie tak, to zobaczy cię jak wszystkie inne dupki, które go nie lubią, a on cię za to znienawidzi, bo masz być jego matką.

Ale gdy tylko zaczniesz się z nim kłócić lub powiesz mu, co ma robić. Jeśli możesz, podsuwaj mu sugestie i każ mu myśleć, że wybiera. Jeśli zacznie być prawdziwym dupkiem, zrób coś zabawnego lub śmiesznego, aby rozproszyć sytuację. To jest trochę kiepskie, ale spróbuj go łaskotać, kiedy jest szalony. Mój tata zwykł tak robić, kiedy byłem wściekły w dzieciństwie i to zawsze rozpraszało sytuację (chciałby, żeby nadal tak robił, zamiast zamieniać się w bicie mnie). Obejrzyjcie razem kilka zabawnych filmików na YouTube.

Tylko moje własne projekcje, ale może pomogą, bo sytuacja brzmi identycznie.

Przepraszam, że przez to przechodzisz, to może być bardzo trudne.

Na końcu swojego pytania wspomniałeś o terapii. To brzmi jak właściwy kurs, który musisz zejść na dół. Terapia nie jest ani jedną, ani dwiema rzeczami, nawet z pacjentem współpracującym, a tym bardziej z kimś, kto nie współpracuje. Terapia jest procesem, który obejmuje pokonanie barier, które ktoś ustanowił (celowo lub nieumyślnie), aby dostać się do sedna problemu. To brzmi jak twój syn jest w stanie być rozsądne, ale jest niezgodne z tym zachowaniem. To może być oznaką rzeczywistych zaburzeń, lub może być po prostu “działanie”, ale inwestowanie czasu, wysiłku i pieniędzy (niestety) do aktywnego widzenia terapeuty, a psychiatra, jeśli uzna to za konieczne, jest jedynym sposobem, aby być w stanie określić, że.

Wiem, że powinnam zachować spokój i staram się nie okazywać żadnych emocji, ponieważ on zawsze szuka uwagi.

Dzieci nie zawsze wiedzą, jak najlepiej prosić o to, czego chcą, ale jeśli wiesz, że on prosi o uwagę, to jak odmowa udzielenia mu jej ma pomóc? (Zauważ, że “poświęcenie mu uwagi” nie musi oznaczać “danie mu tego, czego chce”)

Mówisz, że zawsze starasz się spełnić jego prośby, a potem on zaczyna krzyczeć po tym jak dasz mu to, czego chciał. Może powinieneś spróbować zwrócić na niego uwagę i powstrzymać się od tego, o co prosi.

Chodzi mi o to, że:

Chce zaprosić grupę przyjaciół i prosi cię o konkretne przekąski.

Nie zgadzaj się po prostu na to, żebyś mu przyniosła przekąski, o które prosił. Porozmawiaj z nim i przypomnij mu o tym, jak to wszystko rozegrało się ostatnim razem. Powiedz mu, że nie kupisz mu tych specjalnych przekąsek, chyba że udowodni, że jest w stanie zachowywać się przez cały czas i po wizycie z przyjaciółmi, co obejmuje zaakceptowanie, że nadszedł czas, aby iść spać, gdy nadejdzie czas.

Na tę nadchodzącą wizytę, mogą one przekąsić na rzeczy, które normalnie masz w domu (idealnie zdrowe rzeczy), a następnie następnym razem pomyślisz o otrzymaniu przekąsek, które chce, w oparciu o to, jak zachowuje się tym razem. Wyjaśnij też, jaka będzie kara, jeśli nie zachowa się ładnie (czy to uziemienie, czy brak telewizji, czy cokolwiek)

To uczy go, że jego działania mają konsekwencje - dobre konsekwencje dla dobrego zachowania, złe konsekwencje dla złego zachowania. Następnie postępuj zgodnie z tym, co powiedziałeś, że to się stanie. Jeśli obiecasz mu coś w nagrodę, a on podtrzymuje swój koniec, wówczas powinieneś podtrzymać swój koniec. Jeśli nie dotrzyma słowa, karasz go tak, jak powiedziałeś, że dotrzyma słowa. Wszystko, co chce zrobić, spotyka się z nagrodą i/lub karą uzależnioną od jego zachowania - nic nie jest dawane “za darmo” lub bez warunków.

Oczywiście oznacza to również, że nie powinieneś obiecywać nagród lub grozić karami, których nie jesteś gotów przestrzegać. Z czasem ma nadzieję, że dowie się, że jesteś poważny i że sposobem na uzyskanie tego, czego chce, jest robienie tego, co mu się każe i ładne zachowanie.

Robię tu osobną odpowiedź, ponieważ po przeczytaniu twojego pytania i twoich uwag, szczerze mówiąc, boję się o niego.

Oto kilka rzeczy, które każdy rodzic powinien wiedzieć o zdrowiu psychicznym, o których musiałem się dowiedzieć w trudny sposób (i prawie straciłem przy tym dziecko):

• *Shame is a killer. *Przechowuje albo lub oba ty i twój dziecko od przyznawać one potrzebują pomoc until ono jest zbyt późno jeżeli ty no jesteś ostrożny.

• Problemy ze zdrowiem psychicznym pokazują up z dojrzewaniem (7 klasa byłby perfect czasem)

• Chłopcy są bardziej prawdopodobni wystawiać emocjonalnych problemy gwałtownie. Być może jest to psychologiczne, a może to dlatego, że społeczeństwo mówi mężczyźni jedyną emocją, którą mogą wyrazić jest złość.

• Uporczywe problemy zdrowia psychicznego (np. ADHD, dwubiegunowa, przewlekła depresja lub przewlekła panika) są dość prawdopodobne, aby zakorzenić się w chemii mózgu. Nie można uzasadnić swoje wyjście z nich, lub “trudne” swoją drogę przez nie.

• Każdy mózg jest inny. Niektórzy z nas mogą zrobić naszą pracę w ramach “normalne parametry dość dobrze, niektórzy z nas potrzebują pomocy.

Na szczęście tutaj w USA pokrycie medyczne jest (na razie) wymagane do pokrycia zdrowia psychicznego. Tak więc pomoc powinna być dostępna bez konieczności dokonywania przez Zofię wyboru pomiędzy wypłacalnością finansową a życiem Twojego dziecka.

W moim przypadku mojemu najstarszemu naprawdę ciężko było psychicznie pokonać garb, który wymagający takiej pomocy czyni go "szalonym”. Chodzi mi o poważnie trudny okres.

Nie potrafię zdiagnozować czyjegoś dziecka, ale z łatwością mogłem zauważyć, że istnieje chłopiec w tym wieku, którego wstydem z powodu problemów psychicznych jest karmienie się gniewem, który w zasadzie przypadkowo kipi od ludzi, którzy byli odpowiedzialni za doprowadzenie go do tego punktu (jego rodziców). Ale także niektóre osoby (szczególnie dwubiegunowe) będą po prostu rozładować na następną osobę, która udaremnia je w jakiś trywialny sposób, gdy jego “czas” na odcinek.

Wyprostowanie co dokładnie to jest, i co (jeśli w ogóle) leki pomogą, jest praca zarejestrowanego psychiatry. To musi być zrobione jak najszybciej.

Wspomniałeś o tym i nikt nie podążał za tym pomysłem, więc …

Szkoła z internatem może być trochę za wcześnie, a szkoły wojskowe są dla dzieci w wieku licealnym. Być może dojdziesz do tego punktu; możesz zrobić kilka badań, jeśli to się uda.

Jednak potrzebujesz przerwy. Znajdujesz się w sytuacji, w której miłość zostaje zepchnięta na bok tylko po to, by poradzić sobie z chwilą. Jest do bani jako rodzic idący do łóżka zły, sfrustrowany lub przerażony twoim dzieckiem. Zasugerowałbym ośmiotygodniowy obóz letni.

Jeśli dobrze sobie radzi w innych sytuacjach poza domem, pozwólcie mu spędzić trochę czasu w otoczeniu rówieśników. Jest bardzo możliwe, jeśli nie jest prawdopodobne, że nieobecność sprawi, że serce będzie się bać.

Chcę tylko zwrócić uwagę na coś ważnego, o czym nie wspomniałem. Nie mogę zdiagnozować twojego dzieciaka, ale dać ci jakąś radę z innego punktu widzenia: Młodsza siostra, która codziennie była bita przez agresywnego brata.

• *

TLDR:

Twoja rola nie tylko pomoże twojemu synowi, ale również ochroni przed nim inne dzieci. Więc pamiętaj o tym, kiedy zastanawiasz się, czy nie wymagasz zbyt wiele od tego agresywnego syna.

Nie możesz tego naprawić sam. Zwróć się o pomoc do doświadczonego terapeuty.

Twój mąż również musi być obecny, a czasami musisz zrobić kilka kroków do tyłu.

Co się zmienia w wieku 21 lat? Konsekwencje dla dorosłych… To sprawia, że interes własny zaczyna się szybko.

Wątpię również, czy przemoc właśnie się zaczęła. Podejrzewam, że jesteś teraz po prostu ofiarą, ale Twój syn miał wcześniej inne cele, które teraz nie tolerują jego zachowań.

• *

Nie wiem, ile lat mają Twoje inne dzieci, ale Twój syn prawie na pewno również je nadużywa, zwłaszcza jeśli są młodsze, mają delikatną osobowość lub są na spektrum aspi/autystycznym. To jest naprawdę nie być traktowane lekko jak dzieci, które dorastają z tym rodzajem rodzeństwa często rozwijają się problemy później w życiu i zaburzenia stresu pourazowego, nawet jeśli wydawało się, że radzą sobie dobrze.

Manipulacja ma również bardzo negatywny wpływ na centrum języka w mózgu i postrzegania rzeczywistości, a jeszcze gorzej na dzieci, które są rzeczywiście uczą się wszystkich tych umiejętności społecznych. Nazywaj to praniem mózgu, ponieważ jest to naprawdę to, co to jest i młode dziecko może łatwo psychicznie obezwładnić młodszego.

Gwałtowny rodzeństwo może również stworzyć ten problem w innych wrażliwych rodzeństwa poprzez nadużywanie ich. Oni również mogą rozwijać problemy z akceptacją i złością i używać tych samych umiejętności radzenia sobie z nimi, co starsze rodzeństwo.

Przemoc wszelkiego rodzaju nie powinna być nigdy tolerowana, bez względu na to, jak bardzo Twój syn się złości. Przemoc odbiera szacunek do samego siebie i możliwość wyboru. Stosując się do tego agresywnego syna, mówisz innym dzieciom, że muszą zaakceptować przemoc od ludzi, których kochają. Ponieważ nie jest to coś, co możesz określić ilościowo, otwiera to drzwi do wszelkich nadużyć ze strony kogokolwiek, kto będzie zachowywał się jak obraźliwy brat. Niektórzy ludzie tutaj dali ci bardzo dobre rady, abyś był szanowany jako rodzic. Bycie asertywnym jest czasami lepsze niż uścisk i ma trwałe skutki.

Druga strona to nie tylko manipulacja, psychiczne i fizyczne znęcanie się (i może seksualne, które nie jest wcale rzadkie) ze strony twojego syna *ale również fakt, że możesz skończyć robiąc z tego syna “swój projekt” i będąc mniej dostępnym/tolerowanym dla innych twoich dzieci. *I osuszaj się w tym czasie, podczas gdy może być to możliwe, że nie możesz wiele zrobić bez względu na to jak bardzo kochasz swojego syna.

Obserwuj swoje zwierzęta domowe (jeśli są) pod kątem reakcji na strach, unikania, ran, dziwnych wypadków, śmierci, “pecha”, itp. Zadawaj pytania twoim innym dzieciom bez pokazywania twojego celu (jak się czują, jak się bawią, gdy z drugim synem, jeżeli sekrety, gry ze zwierzętami itd.) Dzieci mają informacje, które myślą, że ty wszystko widzący rodzic wiesz, ale ty nie. Mój brat zabił setki zwierząt domowych w tajemnicy i starannie planował swoje “odcinki hitlerskie”, których niestety byłem świadkiem czasami. Moi rodzice wiedzieli o tym tylko wtedy, gdy powiedziałem im, gdy miałem 30 lat.

Jeśli czujesz, że twój syn ma małą empatię, możesz się nie mylić. Ale empatia może być rozwinięta do _ pewnego stopnia i jest to wybór. To wymaga pracy. Nie można jej zmusić. Musi być nagradzana. Musi stać się jego nową walutą (co chce)._

Bardzo ważną rzeczą jest czytanie o wstydzie i kontroli. Odcinek z imprezą innych dzieciaków na pewno ma do tego więcej i nie wiesz tego. Jeśli twój syn bił się do ciebie w sposób, który opisałeś, może zrobił coś, czego się wstydził przed swoimi przyjaciółmi, ale wiedząc, że nie będą tolerować jego gniewu (ale ty to zrobisz), masz to zamiast tego. Twój syn wie, że może stracić przyjaciół i uzyskać złą reputację w szkole, ponieważ prawdopodobnie już doświadczył tej konsekwencji i nie uznał tego za “zwycięski ruch”, ale wie, że nie może stracić ciebie. Jeśli Twój syn jest naprawdę zły i ma nawet fizyczne oznaki bycia w “czerwonej strefie”, to nie jest to prosta manipulacja dla uwagi.

Może spróbuj sprawdzić, czy cokolwiek, czego może się wstydzić, wywołało u niego histerię. To najprawdopodobniej wstyd wynikający z jego własnego postrzegania rzeczywistości, np. może to być coś tak małego jak nie robienie dobrego żartu lub nie uzyskanie oczekiwanej reakcji. Więc nie lituj się zbytnio nad tym wstydem, który mógł odczuwać, konieczne jest, aby dzieci przetwarzały te uczucia w celu rozwinięcia empatii i nie można tego wymusić. Twoja litość pozwoli mu tylko uciec od tego procesu, a nawet wywołać niepokój, ponieważ nie powinien to być proces straszny. Dajcie mu akceptację, trochę swobody w myśleniu o tym i ochłońcie, nie róbcie wielkiej rzeczy z jego błędów, ale też ich nie nagradzajcie. Stosujcie dyscyplinę, oferować spójność i akceptację, a nie zgodność. Twój terapeuta nauczy cię, jaki masz sposób myślenia. Gniew, agresja i napady złości od 0 do 180 często są umiejętnościami radzenia sobie z problemami, które niektóre dzieci, którym brakuje “emocjonalnego treningu”, używają do uzyskania biochemicznego “haju”, który odbiera im poczucie, że chcą uniknąć radzenia sobie z nimi. Nie możesz nagradzać lub akceptować tych technik radzenia sobie z problemami, to straszny nawyk, który jest bardzo podobny do tego, co robiłby ćpun.

Pójdź do terapeuty najpierw sam (lub z mężem), a potem z synem. Znajdź mężczyznę. Twój syn nie ma wyboru, będzie potrzebował terapii. Pomyśl, że będzie on tylko doskonalić swoje techniki jak on dorasta, ale będzie zachować to samo nastawienie i brak szacunku dla innych. Nie rozwiążesz tego problemu sam. Nie kupuj z nim terapeutów, najpierw idź sam. Jeśli zrobisz z nim zakupy dla terapeutów, on całkowicie straci szacunek i zaufanie do twoich decyzji i terapii. On nie jest królikiem doświadczalnym, ty powinnaś być tą, która “testuje” i najpierw spotkać się z terapeutami. Twój mąż też powinien iść. Chęć samodzielnego naprawienia tego nie jest sprawiedliwa dla Twojego męża i innych członków Twojej rodziny.

Jeśli masz córki: Twoje dziewczyny, jeśli je masz, będą tobą później gardzić, jeśli zdecydujesz się “naprawić” to brutalne dziecko i zawsze będziesz się do tego stosować. Zwłaszcza jeśli cierpią z powodu twojego zaniedbania lub przemocy albo z obu tych powodów, bezpośrednio lub przez pełnomocnika. Nie będą chciały być takie jak ty, jeśli będziesz wyglądać na słabą - a podporządkowanie się 12-to letniemu dziecku może być postrzegane jako słabe, zwłaszcza jeśli używa ono przemocy i środków przymusu. Uczysz ich również tego, co według ciebie kobiety powinny zaakceptować i że można być uderzonym lub cierpieć z powodu przemocy bliskiej osoby. Jeśli masz synów, oni również mogą to postrzegać, ponieważ to jest standard, który ustalasz.

Powiedziałeś, że twój syn wybuchł w złości nawet po tym, jak… Pomyśl o podobnej sytuacji jak o ćwiczeniu: Jak czułabyś się, gdyby twój mąż, którego absolutnie kochasz i podziwiasz, pozwolił ludziom obrażać go w twojej obecności, a nawet pozwoliłbyś mu obrażać, bez większej reakcji czy konsekwencji? Prawdopodobnie zdenerwowałabyś się na jego brak szacunku do samego siebie, chciałabyś, żeby się wściekł, wstał i był silny. Prawdopodobnie miałbyś ochotę zastraszyć go, aby sprawdzić, czy rzeczywiście może być silny. Kiedy łatwo podporządkowujesz się swojemu synowi, on również widzi dorosłego, który może łatwo zdominować ale chodzi o to, że dorosły jest również jego obrońcą. To jest przerażające dla dziecka, rodzice mają być “najsilniejszymi i najbezpieczniejszymi” filarami. Jeśli on może zdominować ciebie i twojego męża, wy dwoje nie wyglądacie na bardzo bezpiecznych dla niego. Czy możesz sobie wyobrazić, jak wiele niepokoju może wywołać u dziecka twoje podporządkowanie się i dobre intencje? Właśnie dlatego możesz chcieć zobaczyć się z mężem z terapeutą i sprawdzić, czy wy dwoje macie właściwe nastawienie. Nie wykluczaj swojego męża. Ważne jest, aby oboje byli dla siebie prawdomówni i zjednoczeni. Ty jako matka absolutnie nie musisz zajmować się dyscypliną swojego syna sam lub mieć małe sekrety mama/syn, to jest ogromny błąd.

Nieważne, czy twój syn ma jakieś problemy biochemiczne, psychologiczne lub psychiczne, lub jest przyszłym narcyzem lub psychopatą lub po prostu granica … nie może być dozwolone, aby skrzywdzić innych. W tym wieku prawdopodobnie nie ma nic wspólnego z powyższym i jest dla niego nadzieja, ale nie z domowymi rozwiązaniami. Wiedz również, że bardzo trudno jest nauczyć się żyć z którąkolwiek z tych kwestii powyżej, a radzenie sobie z ludźmi, którzy na to cierpią, jest w dużej mierze życiem w emocjonalnym niewolnictwie. To całkowicie normalne, że nie rozumie się lub nie wie, jak się z nimi zachowywać i jak chronić się przed ich dramatem/atakami. Nawet jako rodzic musisz czasami chronić się przed emocjonalnymi atakami poczucia winy, które zostaną na ciebie wykorzystane. Nawet “dobre” dzieciaki to robią.

• *

Mówię ci to wszystko, ponieważ twój syn brzmi strasznie jak mój brat, który był agresywny wobec mnie (codziennie), który robił opisane przez ciebie napady złości i wszystkie zniszczenia ścian, przedmiotów, a nawet zwierząt, obsesję na punkcie swojego statusu społecznego/wyjścia. Bardzo powierzchowny, kłamliwy, planujący pułapki, robiący triangulację w celu rozdzielenia ludzi, nie może tolerować przegranej, niezdarny w sporcie, mało cierpliwy, strasznie niepewny siebie, brak szczególnej umiejętności, brak sztuki, patrzył na siebie w lustrze za każdym razem kiedy mógł, itp. Manipulował każdym, kto mógł zaoferować mi pomoc, a ja skończyłem całkowicie odizolowany i bezbronny, a jeszcze bardziej nadużywany.

Zaczęło się to, gdy był około 7-go roku życia i może twój syn też zaczął wcześniej, ale z innymi dziećmi (lub zwierzętami domowymi). Teraz prawdopodobnie znaleźli technikę samoobrony (np. wzajemne wsparcie, walka, itp.), więc nie może ich zdominować i zwrócił się do ciebie, bo to działa. Jeśli jesteś absolutnie pewny, że jest to coś nowego, to może coś innego to wywołało (np. znęcanie się). Bez względu na wszystko, nie teoretyzuj o jego działaniach i spotkaj się z terapeutą. Musisz gdzieś zapisać jego stan i zachowania na papierze. Twój dzieciak wkrótce nauczy się, że może wykorzystywać system przeciwko innym, w tym przeciwko tobie. Myślisz, że napady złości są złe? Poczekaj, aż dostanie starszy i planować fałszywe próby samobójcze próby poczucia winy potknąć się rodziny, gdy nie może poradzić sobie z okropnymi “błędami” (z konsekwencjami) zrobił lub gdy okłamuje władzę…

Nie mogę pisać zbyt wiele, ale mogę powiedzieć, że nie jest lepiej, jeśli nie wspomnę o tym. To zniszczyło moje życie i umieściło mnie w cyklu maltretowania jako dorosłego. Dla mojego brata, daje mu to jeszcze większą siłę do znęcania się nad innymi, gdy jest już dorosły, ponieważ odnosi sukcesy i nie przejmuje się empatią. Nie zatrzymał się jako dorosły, tylko zmienił techniki i używał ich na innych, jak również na własnych dzieciach. To łamie serce.

Rozwinąłem te traumatyczne problemy w dorosłość (PTSD, koszmary) i bardzo złe umiejętności społeczne, odkąd nauczono mnie, że ci brutalni tchórze-dzieci mogą mnie skrzywdzić, jeśli emocjonalnie “pożałują”. Czuję się jakbym był kozłem ofiarnym, a moja mama pozwoliła, aby stało się to przez współczucie dla mojego agresora i przez uniemożliwienie mojemu tacie poznania niektórych złych rzeczy, które znała, aby chronić mojego brata przed konsekwencjami, z którymi powinien był sobie poradzić.

Mój brat jest teraz w porządku na swój własny chory, przestępczy sposób, bogaty, ma rodzinę, dobrą pracę, duży dom, pieniądze, jest szanowany. Wygląda jak normalny dorosły dla innych. Moi rodzice dokonali wyboru i prawdopodobnie nie docenili negatywnych skutków.

Nie martwię się wcale o twojego syna, martwię się o ciebie i twoje (jakiekolwiek) inne dzieci.

Mój brat jest najprawdopodobniej psychopatą lub narcyzem, ale najpierw był chłopcem z problemami z samokontrolą, problemami z gniewem i nadopiekuńczą mamą. Aby uniknąć tych problemów w dorosłym życiu, należy je rozwiązać już teraz w młodości.

Wprowadzić go do sportu, gdzieś z dobrym i silnym systemem trenerskim. Będzie mógł uwolnić całą tę niewykorzystaną energię, będzie mógł się skoncentrować, a to uspokoi jego nerwy. Będzie musiał pracować ze swoimi kolegami z drużyny, niektórzy z nich są bardziej alfa niż on teraz. Nauczy się współpracować, będzie ciężko pracował na uznanie w grupie i dowie się wiele o wartościach społecznych w ogóle.

Zabierz go na spacery po lesie. To dziecko musi się uziemić. I kazać mu zdjąć buty i chodzić - jeśli ziemia jest do tego przystosowana. Jeśli nie, po prostu spędzaj z nim kilka godzin w każdy weekend, jeśli to możliwe. Pokaż mu, jak łowić ryby, zbierać drewno na ogień, piec pianki, jeść lunch. Spodoba mu się to i wróci bardziej uziemiony chłopiec. Dzieci uwielbiają bawić się w “prawdziwym” świecie.

Oprócz tego, co powiedzieli inni, polecam “Wybuchowe dziecko” i “Wychowywanie ludzi” Rossa Greene'a. Więcej informacji pod adresem http://www.livesinthebalance.org/ oraz online w grupach rodzicielskich o nazwie “Plan B”:

• Plan A to rodzic decyduje o rozwiązaniu problemu
• Plan B to rozwiązanie opracowane wspólnie
• Plan C pozostawia problem nierozwiązany z powodu innych priorytetów.

Pomysł na terapię zadziała, jeśli potraktujesz go poważnie. Jeśli twój syn nie pójdzie, idźcie sami.

Rozumiem, dlaczego to szok. Usiądę w spokojnej chwili i wytłumaczę różnicę między agresywnym zagrożeniem jak “F” i przekleństwem jak “F”, które bolało. Myślę, że musi zrozumieć, że te pierwsze to “słowa walki”, a te mają negatywną reakcję.

Wyznacz cele i daj mu znać o konsekwencjach poszczególnych działań. Nigdy się nie wycofuj, chyba że się mylisz.