Syn został odesłany do domu z noclegu za zachowanie

Jest to okazja do nauki, ale dla więcej niż jednej osoby, zwłaszcza Twojego dziecka i you.

Po pierwsze, musisz dostać całą historię, a nie możesz dostać wszystkiego od swojego syna; on może nie rozumieć, czego oczekiwał wtedy dorosły. Więc porozmawiaj z dorosłym.

Powiedziałem dorosły, ale to nie jest sposób, w jaki dorosły powinien radzić sobie z tą sytuacją. Gdyby u mnie w domu było nocowanie, a dziecko źle się zachowywało, nie odesłałabym dziecka do domu; usiadłabym z nim prywatnie i omówiłabym z nim, czego od niego oczekuję (bez krzywdzenia innych dzieci, bez wołania imienia, itp.) Tylko wtedy, gdy dziecko po ostrzeżeniu znów byłoby naprawdę krzywdzące, zabrałabym gościa z powrotem do jego domu.

Śmiech podczas gdy ja (jako dorosły) tłumaczyłam coś, co mogłoby dać dziecku wykład, ale nie but. Wysłanie dzieciaka do domu za brak szacunku dla dorosłego wysyła do mnie wszystkie rodzaje czerwonych flag.

Porozmawiaj z sąsiadem. Bądź ostrożny, aby pozostać bardzo neutralnym; jeśli czuje się osądzony, może sprawić, że sprawy będą gorsze niż były. Zdobądź tyle szczegółów, ile możesz.

Zamelduj się z synem. Porównaj historie. Dowiedz się najlepiej jak potrafisz, co prawdopodobnie się wydarzyło i kto był bardziej winny “braku szacunku”, Twój syn czy Twój sąsiad? Pamiętaj o tym na przyszłość.

Niech twój syn przeprosi swojego sąsiada. Przeprosiny to coś więcej niż tylko “przepraszam”. Niech Twój syn powie, co zrobił źle i niech zapewni dorosłego, że więcej tego nie zrobi.

Jeśli to nie wystarczy, aby umieścić Twojego syna z powrotem w łasce bliźniego, to kolejna czerwona flaga.

Cokolwiek zrobisz, wspieraj swojego syna tam, gdzie możesz. Został upokorzony na oczach swoich przyjaciół (może na to zasłużył, ale może nie) i wrócił do domu płacząc. Cierpiał.

Osobiście nie jestem zwolennikiem ślepego “szacunku autorytetu”. Proszę przeczytać o Adamie Walshu w ekstremalnym przypadku, lub o jakiejkolwiek historii molestowania dzieci dla codziennego przykładu. Nie wszyscy dorośli powinni być posłuszni. Nie wszyscy dorośli powinni być posłuszni.

Albo tata przesadza z reakcją, albo jest w niej coś więcej, niż pierwotnie informował. Nie mogę sobie wyobrazić, że coś, za co dziecko już zostało skorygowane (zabrane do domu, nie dopuszczone do pobytu), wymagałoby wtedy dodatkowych kar. Nie powiedziałbym, że to tacie, ponieważ nie jest prawdopodobne, aby przesadził z powiedzeniem dorosłemu, że źle sobie z czymś radzi. Zamiast tego poprosiłbym go, aby wyjaśnił i zapytał, jakie są jego intencje i gdy to przejdzie, czy też chce, aby moje dziecko zrobiło _do coś, aby wrócić do swoich dobrych łask.

Być może to może być coś tak prostego, jak tata uważa, że twój syn powinien był przyjść przeprosić. Może zobaczyłby, że przychodzi, by się bawić, bo nie radzi sobie z tym. Wiem, że twojemu synowi na pewno może być przykro, ale to nie znaczy, że powiedział tacie, że jest mu przykro. Zwykle bezpośrednie przeprosiny i własność błędu wystarczą, żeby większość dorosłych na to pozwoliła. Miałabym nadzieję, że w tym przypadku, jeśli wszystko, co zrobił, to śmiał się w złym czasie.

Zapytałabym też twojego syna ponownie o ten śmiech. Może śmiał się z tego, co powiedziało inne dziecko. Zameldowałbym się jednak, żeby sprawdzić, czy to coś więcej niż just to. Śmiech podczas stresu jest tak naprawdę znaną cechą charakteru. Mam dziecko, które śmieje się, gdy jest w tarapatach. Nie chodzi o to, by być niegrzecznym i muszę jej pomóc w nauce ograniczania, ale jest to reakcja nerwowa.

Nie przypominam sobie, bym miał to w dzieciństwie (choć być może tak było), ale jestem też osobą, która czasami śmieje się w złym momencie jako dorosła. I hate when it happens. To absolutnie obrazi ludzi, jeśli czas jest okropny. Śmiałam się podczas pogrzebu, gdzie I było bardzo smutno. Czasami im bardziej jestem smutna i zestresowana, tym bardziej prawdopodobne, że wszystko będzie dla mnie zabawne. Nie mam pojęcia dlaczego i żałuję, że przez większość czasu tego nie robię.

Zakładam, że jest to sposób mojego systemu na przetrwanie trudnego czasu. Jestem szczególnie podatna na długie drgawki chichotania (jak łzawienie oczu, potrzeba siadania ze śmiechem), kiedy przechodzę przez żałobę. Nawet o tym nie wiedziałem, dopóki nie dorosłem i nie zacząłem mieć strat, które były bliżej mnie. Śmieję się z lot podczas żałoby. Zazwyczaj nie przeszkadza mi to, jak to zwykle bywa w dobrych momentach, jak wtedy, gdy jestem w domu w drodze na pogrzeb i rozlewam kawę.

Normalnie taka rzecz powoduje, że może przysięgam i jestem wkurzona. Kiedy jestem pod wpływem stresu lub żalu, może to spowodować, że będę się śmiać przez 10 minut. Potem mam to wydłużone, ponieważ im więcej innych ludzi wydaje się być zdezorientowanych why śmieję się, śmieję się z tego, jak głupi jest mój powód. Czasami nazywa się to “niewłaściwym afektem”. Jeśli zdarza się to cały czas, to jest to prawdziwy problem, z którym powinieneś szukać pomocy.

Jeśli jest to bardziej konkretne, jak kiedy masz kłopoty, lub tylko pod określonym stresem i nie wpływa na Twoje życie, to jest to po prostu coś, nad czym pracujesz nad ograniczaniem. Wspomniałem o tym na wypadek, gdybyś zobaczył, że to wyszło od niego w innym czasie. Wpakowanie się w kłopoty nie pomoże ci w nauce how radzenia sobie z tym w sposób, który nie będzie dla innych obraźliwy.

Myślę, że są dwie możliwości:

1. Drugi tata jest szalony. Przepraszam, może przesadzam, ale gdyby twój syn powiedział prawdę, to ja bym go nigdy nie odesłał. Szczególnie martwię się o to, że następnego dnia nie pozwoliłby mu na to, wydaje mi się to dziecinnym zachowaniem i tego, czego oczekuję od kogoś, kto ma naprawdę duży problem z ego.

2. Twój syn nie mówi ułamka tego, co się stało. Mógł zrobić coś naprawdę złego on boi się dać ci znać, i tak, że nawet inny tata no mówi ciebie dla strachu generowania prawdziwych problemów (więc inny tata jest właściwie być szanujący i taktowny). Nie mam pojęcia, co to może być, ale to musi być coś naprawdę poważnego.

Tak czy inaczej, musisz zdecydować, który z nich, i myślę, że jedynym sposobem jest bardzo szczera, otwarta dyskusja z sąsiadem, a następnie z synem ponownie.

Przeprosić syna, dopóki nie dowiesz się, co się stało, nie ma dla mnie sensu, przeprosić za co? Musisz dotrzeć do sedna sprawy, więc jeśli coś się stało, przepraszasz za to, co się naprawdę stało.

Coś się nie zgadza. Na pewno porozmawiałbym z drugim tatą i powiedział coś w stylu: “Przykro mi, że mój syn źle się zachowywał”. Mógłbyś mi podać kilka szczegółów, żebym się upewnił, że rozumie, że to, co zrobił, było złe?“ Nieważne co powie, odpowiedziałbym "Dzięki, porozmawiam o tym z synem.”

To daje ci szansę na zdobycie całej historii. Może być tak, że pański syn mówił prawdę, że doszło do nieporozumienia, albo że w rzeczywistości pański syn źle się zachowywał.

Jeśli pierwszy, jak powiedzieli inni, wydaje się być przesadną reakcją i potraktowałbym to jako znak ostrzegawczy.

Jeśli drugi, dałbym mu kilka dni na ochłonięcie. Następnie idź ze swoim synem, przeproś za nieporozumienie i może zaproś jego dzieci do swojego domu na zabawę.

Jeśli trzeci, porozmawiaj ze swoim synem o tym, co zrobił źle i każ mu iść i przeprosić.

Zawsze uśmiechałam się/uśmiechałam, gdy byłam zdenerwowana jako dziecko. To było coś, co nie mogło mi pomóc. Wiele osób błędnie interpretowało to jako zuchwałe i wyzywające.

Mogę sobie wyobrazić, że w wieku 9 lat uśmiechałabym się od ucha do ucha, gdyby powiedział mi to sąsiad. W rzeczywistości jestem pewna, że zdarzyło się to kilka razy.

Mogłoby to być coś, co Twój syn zawsze robi, lub po prostu robił w tej sytuacji.

Tak czy inaczej, wyjaśniłabym tę możliwość sąsiadowi i zobaczyłabym, czy jest otwarty na spojrzenie na sytuację z perspektywy małego dziecka.

Bez względu na to, czy sąsiad jest chłonny, czy nie, wytłumaczyłabym synowi, że to nerwowy uśmiech, i że ludzie będą go źle rozumieć w przyszłości, więc powinien starać się tego nie robić, ale nie martwić się zbytnio, bo ludzie źle się rozumieją, to część życia.

Nawet zakładając, że twój syn mówi prawdę i całą prawdę, a nie zaciemnianie prawdy, reakcja ojca wydaje mi się całkowicie rozsądna. To nie jest motel ani stadion piłkarski, to czyjś dom. To zaszczyt dla pani syna być tam zapraszanym. Ten człowiek nie jest nauczycielem ani opiekunką do dzieci, którym płaci się za zachowanie pani syna.

To, czego wyraźnie brakuje w tej całej historii, to przeprosiny pani syna. Oczywiście tata nie pozwolił mu przyjść następnego dnia - czeka na przeprosiny od dzieciaka, który przyznaje, że był niegrzeczny i obiecuje, że będzie się lepiej zachowywał w przyszłości. Takie przeprosiny powinny były pojawić się wcześnie, jak natychmiast. Jeśli dzieciak nigdy nie nauczył się przepraszać za niewłaściwe zachowanie, to czas, żeby się dowiedział. Jego zachowanie było niegrzeczne na pierwszy rzut oka, nawet jeśli nie ma nic więcej w tej historii niż to, co powiedział.

Możliwe, że naprawdę nie zamierzał być niegrzeczny, ale to nie ma znaczenia. Jeśli nadepnę na czyjś palec w supermarkecie, nie śmieję się z tego i nie ma znaczenia, że nie zamierzałem nadepnąć na czyjś palec. Przepraszam od razu, bo to grzeczne zachowanie w tej sytuacji. Ditto, jeśli zapytam kobietę, kiedy dziecko jest w ciąży, kiedy w rzeczywistości nie jest w ciąży. Ditto, jeśli żartuję o pęknięciu tyłka hydraulika przy grillu, a okazuje się, że facet, któremu mówiłem, że jest hydraulikiem. Nieważne, czy myślałam, że kobieta jest w ciąży, czy nie wiedziałam, że facet jest hydraulikiem. Twój syn ma 9 lat, a to wystarczająco dużo, żeby zrozumieć to pojęcie grzecznego zachowania.

Jak wiele osób zauważyło: Coś się nie zgadza. Reakcja twoich sąsiadów jest, według zdecydowanej większości, nieproporcjonalna do “przestępstwa”.

Wiele lat temu podobna rzecz wydarzyła się u przyjaciela: Jego syn został przyłapany na zabawie doktor w domu przyjaciela. Został odesłany do domu i ani rodzice, wstydząc się własnego dziecka, ani syn moich przyjaciół (również wstydzący się) nie powiedzieli prawdy.

To wyjaśnienie może być mało prawdopodobne, ale przynajmniej powinieneś to rozważyć i porozmawiać o tym ze swoim synem.

To może być w dużej mierze sprawa różnych rodzicielskich stylów i oczekiwań. No czuję ja potrzebuje kończyć być sprawą dokąd ty czujesz ty musisz brać strony między twój synem i twój sąsiadem - Oboje mogą być “prawi” w różnych sposobach. Jak większość innych osób wspomniała, pierwszym krokiem jest przeprowadzenie prywatnej, dorosłej rozmowy z sąsiadem i uzyskanie pełnej historii z jego strony, ze szczegółami. To naprawdę powinno było się stać jak najszybciej, a na pewno przed twoim synem, który próbuje iść grać w domu sąsiada ponownie.

Co robimy definitely wiedzieć jest to, że istnieje rozłączenie między tym, co ten rodzic oczekuje, a zachowanie twojego syna. Po wysłuchaniu całej historii, możesz zdecydować, że oczekiwania drugiego rodzica są nierozsądne i że Twój syn nie powinien próbować ich spełnić. W takim razie, twój syn nie powinien już się tam bawić_. Z drugiej strony, nawet najlepiej wychowany dziewięciolatek może źle ocenić właściwy moment na żart. Jeśli drugi rodzic próbował wyjaśnić sprawę bezpieczeństwa lub zareagować na zranienie dziecka, na przykład, zgraja niestosownych śmiechów mogła być więcej, niż chciał w tym momencie znieść. W tym przypadku, ty powinieneś mieć rozmowę z twoim synem o potrzebie dopasowywać jego zachowanie oczekiwania drugiego rodzica, jeżeli on chce być zaproszony bawić się tam znowu (nacisk na “zaproszony”).

W każdym razie, ja jest rodzicem prawo (barring abusiveness) ustalać oczekiwania w ich własnym domu, i oczekiwać dzieci gości uhonorować tamto (być może właśnie no chciał być wyśmiewany przez 9-latka przed jego swój dziećmi). Wszyscy spotykamy się z sytuacjami, w których albo musimy spełnić lokalne normy, albo wrócić do domu (czy się z tym zgadzamy, czy nie). To, że mieszkasz po drugiej stronie ulicy nie zobowiązuje ani do zmiany standardów, ani do ich zmiany.

Powiedział, że wysyła go do domu z powodu bycia niegrzecznym, lekceważącym i nieposłusznym wobec władzy. Ale nie podał mi konkretnych przykładów tego, co naprawdę zrobił mój syn.

To wielka czerwona flaga. Takie pasywne agresywne zachowanie (tzn. brak konkretnego przykładu) pokazuje brak szacunku w ogóle. To, że następnego dnia żywił urazę, pokazuje, że jest małostkowy i osądny. Uraza do 9-latka! Jeśli nie potrafisz poradzić sobie z energią kilku przypadkowych dzieci z różnymi wychowaniami, to nie śpij. Jest słaby.

Powiedziałbym, że stanę po stronie twojego syna, nie prowadząc dalszych badań. Zaufaj swojemu synowi. Gdyby drugi ojciec miał rację, twój dzieciak już by się tego nauczył.

Prawdziwą lekcją dla twojego syna jest to, że nie rozwiązujesz problemów poprzez unikanie. Konfrontujesz się z problemami bezpośrednio, w przeciwieństwie do tego faceta. Jeśli ktoś pod twoim zwierzchnictwem źle się zachowuje, to je naprawiasz, nie ostraszysz go i nie masz do niego pretensji. Jeśli nie potrafisz poradzić sobie z problemem, komunikujesz go właściwie, a nie z osądzającymi bzdurami, które ten facet na ciebie nałożył.

Możliwe, że śmiech w złym momencie był tylko ostatnią kropelką, która zaowocowała eskortą pana syna do domu, ale były wcześniejsze czynniki, które się do tego przyczyniły. Dla twojego syna “przyczyną” byłoby to, co wydarzyło się bezpośrednio przed przyprowadzeniem go do domu, podczas gdy u twojego sąsiada mógł wystąpić cały szereg eskalujących zdarzeń. Twój syn powiedział “tata próbował z nimi o czymś porozmawiać” - jeśli to była już rozmowa “nie musisz robić X”, to zrozumiałem, że twój sąsiad był zdenerwowany, że nie słuchał.

Możesz spróbować porozmawiać z synem o tym, co wydarzyło się wcześniej w czasie noclegu. Czy oni grali w jakąś grę? Biegali w kółko? Czy robili coś, co nie wydarzyło się w twoim domu? Pozwól mu to wszystko najpierw wyrecytować, żeby nie zatrzymywał swojego biegu, a potem jeśli zobaczysz jakieś czerwone flagi, będziesz mógł zadać głębsze pytania na temat może “czy coś się zepsuło” lub “czy to zdenerwowało ojca” itp.

Nikt nie jest doskonały, więc to zrozumiałe, że dziecko mogło zrobić coś lepszego. Byłoby mądrze, gdyby dziecko poświęciło trochę czasu na zastanowienie się nad tym, co naprawdę mogło zrobić lepiej w tej sytuacji, a jeśli to ma sens, by znaleźć jakiś sposób na zrekompensowanie tego (może poprzez przeprosiny). Jest tak dlatego, że głównym celem życia jest stać się doskonałym (pamiętając, że doskonałość nie jest oczekiwaniem). Tak więc, jest to okazja dla dziecka do nauki.

Ten sam argument odnosi się do ojca jego przyjaciół. Kuszące jest wrzucenie go pod autobus, że tak powiem. Na pewno mógłby zrobić coś lepszego, logicznie rzecz biorąc, a także, jak zauważyli inni na tym forum. Jest to również dla niego okazja, aby zastanowić się nad sytuacją i dowiedzieć się, jak być lepszym. Jest to najprawdopodobniej osiągane poprzez bycie po prostu przyjaznym.

Ważne jest, aby pamiętać, że on jest autorytetem w swoim domu, czy się z nim zgadzasz czy nie. W uporządkowanym społeczeństwie to właśnie Ty powinieneś szanować ten autorytet, bez względu na Twój osobisty szacunek dla niego. To jego dom, a jeśli nie chce, aby Twoje dziecko się tam znalazło (oczywiście z wyjątkiem sytuacji ekstremalnych).

Dlatego też okazywanie dobrej woli w stosunku do niego poprzez spokojne mówienie o sytuacji i oferowanie znaku przyjaźni (np. poprzez bycie przyjaznym, zaproszenie go, podarowanie mu prezentu, przeprosiny, czy nawet żart) byłoby bardzo pomocne w tej sytuacji. Jeśli jest po prostu nierozsądny, dowiesz się, ale to nie jest wymówka, aby nie oferować swojej przyjaźni. Jeśli uważasz, że jest on niestabilną osobą, to oczywiście mądrze byłoby poradzić sobie z tym w razie potrzeby. Byłoby jednak niesprawiedliwe zakładać, że bez prawdziwych dowodów.

Jeszcze jedna rzecz, w zależności od powagi sytuacji, której można się dowiedzieć, rozmawiając z mężczyzną, wtedy może nie być pomocne kopanie w każdym szczególe tego, co się stało. Akt kopania może spowodować eskalację sytuacji ponad to, co jest naprawdę potrzebne. To by odebrało dziecku możliwość uczenia się poprzez osobiste obchodzenie się z nim, mogłoby sprawić, że twój sąsiad pomyśli, że to ty jesteś tym szaleńcem (pomimo spekulacji, że to on), a co najważniejsze, wymagałoby to dużej ilości energii emocjonalnej, która mogłaby być lepiej wykorzystana gdzie indziej.

Powodzenia i Boże tempo.

Zakładasz, że twój syn opowiada ci całą historię, że zachowywał się poprawnie i nie zrobił nic złego. To złe założenie.

Jeśli Twój syn zrobił coś złego najprawdopodobniej spróbuje to ukryć lub ukryć, jeśli spodziewa się, że możesz zareagować. Bez względu na poziom zaufania, jakie masz do niego. To jest ludzka natura.

Kiedy banda dzieci gromadzi się w nietypowych miejscach/okolicznościach/etc, mogą zachowywać się jak banda psycholi. Widziałam to wiele razy pracując z dziećmi. Jeden ma “świetny pomysł”, a reszta pójdzie za nim… I nie zawsze “lider” ponosi konsekwencje, może nieśmiały, dobrze wychowany, szczery dzieciak kończy dostając całą winę.

“Problemem było to, że ktoś pomyślał, że to świetny pomysł na grę z piłką do kosza w domu, konsekwencją był zepsuty płaski telewizor, winowajcą był ten krwawy chichoczący dzieciak”

Tak czy inaczej, należy zmawiać z dorosłym twarzą w twarz o tym, co się stało i przestać zgadywać. I tak, piłka do kosza, zepsuty telewizor i chichoczący dzieciak to była prawdziwa historia.

Przed podjęciem dalszych działań, osobiście rozważałbym:

1. 9-latek jest już w stanie szczegółowo opisać i wyjaśnić złożone sytuacje;
2. Wszystkie szczegóły, które poda Twój syn mogą być przydatne w przyszłej wymianie z Twoimi sąsiadami;
3. Jeśli uważasz, że pominął on szczegóły lub skłamał, powstrzymaj się od oskarżania go, ponieważ sytuacja mogła być bardziej delikatna, niż Ci się wydaje;
4. Dowiedz się, jak podejść do swojego sąsiada w sposób uprzejmy, np.:

Przykro mi z powodu sytuacji z tamtego dnia, która wszystkim przeszkadzała, rozmawiałam już z synem, a on nie był w stanie podać mi dalszych szczegółów. Chciałbym jednak, żeby nauczył się szanować innych, bez względu na sytuację. Czy mógłby mi Pan opisać, co się stało, abym mógł mu wytłumaczyć, jak w takich sytuacjach zachować szacunek?

Zaakceptowanie nieuniknionego oddzielenia od wszelkich kontaktów z sąsiadami może zranić stosunki sąsiedzkie, a zwłaszcza uczucia Pana syna i dzieci Pana sąsiadów. Może to również być zupełnie niepotrzebne bez zrozumienia prawdziwego powodu problemu. Dalsza analiza obu wyjaśnień może doprowadzić do bardziej merytorycznych wniosków i pozwolić na podjęcie odpowiednich działań.

Możliwe, że oboje mówią prawdę i że nie było celowego niewłaściwego postępowania z niczyjej strony. Podczas snu normalne zasady są rozluźnione, co może powodować stres. Ludzie z pewnymi innymi nieszkodliwymi warunkami medycznymi (PTSD, blizny na mózgu po starym wstrząsie mózgu) mogą reagować w nieprzewidywalny sposób na normalne sytuacje, gdy pod wpływem stresu.

Dużo tu wspaniałych odpowiedzi. Tylko moje 2 centy.

Zauważam tu niespójność. Twoi sąsiedzi mają noclegi. Inni ludzie ufają, że ich dzieci idą tam bezpiecznie. Być może warto dowiedzieć się od innych rodziców, czy kiedykolwiek mieli takie doświadczenie z tą konkretną rodziną. Jeśli to tata, to prawdopodobnie usłyszysz coś od innych rodziców.

Jest też inna opcja. Twój syn mógł zrobić coś, co nie jest łatwe do omówienia z innymi dorosłymi - powiedz, może dotknąć kogoś niewłaściwie (w zabawie, a nie przestać, gdy się o tym dowie), powiedzieć lub zrobić coś, co wskazuje na problemy tabu z bliskimi mu dorosłymi. Dzieci w jego wieku dopuszczają się nadużyć seksualnych wobec rówieśników, nie rozumiejąc, co robią. Mam szczerą nadzieję, że tak nie jest, ale jeśli założymy, że tata, o którym mowa, jest zdrowy psychicznie, ponieważ nie ma powodu, aby zakładać inaczej, coś, co twój syn zrobił może wskazywać na problem inny dorosły nie jest wygodne, lub wie, jak, wychowywać z rodzicami.

Ponownie, mam szczerą nadzieję, że się mylę, ale niestety wykorzystywanie dzieci jest na tyle powszechne, aby upewnić się, że wszyscy są świadomi czerwone flagi jak najszybciej.

Powiedziałam mu, że musi słuchać i szanować dorosłych.

Myślę, że powinieneś dać mu dokładnie odwrotną lekcję: chociaż nie może być wredny dla osób pokrzywdzonych przez los (mniejsze dzieci, osoby niepełnosprawne), ma prawo do kształtowania własnych relacji i postaw wobec swoich rówieśników i autorytetów.

Podczas gdy większość dorosłych pretenduje do interakcji (rodzice, nauczyciele, lekarze) mają lub muszą mieć na uwadze ich interesy i można na nich polegać w celu zapewnienia uczciwej i wartościowej informacji zwrotnej, w końcu to się zmieni. Dobrą umową jest ustalenie w każdej chwili, również teraz: powiedz swojemu synowi, że nie będziesz go karać, jeśli osoba trzecia go nie lubi. Wszelkie podstawowe lekcje zachowania, które mogły zostać przekazane już były: wkurzył faceta i teraz musi żyć z konsekwencjami wkurzył faceta.

Krok 2, jeśli nie jest zadowolony z wyniku (brzmi jak on nie jest), możesz zaoferować, aby pomóc mu rozwiązać sytuację (pod warunkiem, że mówi ci prawdę, nie dlatego, że chcesz wiedzieć, ale dlatego, że Twoja rada nie będzie dobry inaczej). Może twój syn naprawdę zrobił coś złego i potrzebuje pomocy w rozpoznaniu, dlaczego jest to złe, a wtedy może zechce przeprosić. Może facet zareagował przesadnie i twój syn może zechce zaproponować fałszywe przeprosiny (powiedz mu, że nie ma w tym nic poniżającego - wręcz przeciwnie, mądrze jest skutecznie oszukać nierozsądnego dupka).

To, że ten ojciec był gotów całkowicie upokorzyć ciebie i twojego syna przez to, co brzmi jak błahostka, nie mówi o nim nic dobrego. Gdyby twój syn rzeczywiście zrobił coś, co uzasadnia takie traktowanie, ojciec powiedziałby ci o tym. Fakt, że nie podałby żadnych szczegółów najprawdopodobniej oznacza, że wiedziałby, że to zabrzmi drobiazgowo.

Najważniejszą rzeczą jest wspieranie Twojego syna. Wobec braku innych dowodów myślę, że powinieneś założyć, że to naprawdę ojciec drugiego dziecka jest winny, a nie twój syn.

Ojciec brzmi jak bardzo drobny, niepewny siebie człowiek, który wymaga bezwzględnego posłuszeństwa, aby się usprawiedliwić.

Być może możesz podejść do ojca ponownie i poprosić go, aby powiedział ci, co zrobił twój syn, abyś mógł z nim o tym porozmawiać. Jeśli nadal odmawia podania jakichkolwiek szczegółów, Twój syn prawdopodobnie po prostu musi spotkać się ze swoim przyjacielem gdzie indziej. Być może nie ma lepszego rozwiązania. Gdyby to był mój syn, i tak bym się martwił, że jest w pobliżu takiej osoby.

bycie niegrzecznym, lekceważącym i wyzywającym wobec władzy.

Cóż, to naprawdę wszystko, co musisz zrobić. Możesz zapytać swojego syna, ale jeśli nie zrozumie co jest nie tak, to nie będzie mógł ci powiedzieć.

Na przykład, całkowicie widziałem wysyłanie dziecka (lub wszystkich dzieci) do domu, aby śmiać się z dorosłego, który był niepełnosprawny przez wiele godzin. Nawet kiedy kazano mi przestać, i kiedy to wyjaśniono.

Mogłem również zobaczyć, jak to się robi (wysyłając dzieci do domu), jeśli “zboczeniec do władzy” to coś w stylu “Mówiłem ci już wcześniej, nie uderzaj Suzie lampą błyskową”, a oni nadal to robią i śmieją się z tego.

Mogłem również być w porządku z (choć osobiście bym tego nie zrobił), kiedy wysyłali moje dzieci do domu, ponieważ nie wiedzieli jak sprawić, by się zachowywały. Ludzie mają bardzo różne wyobrażenia o tym, co jest dobre dla dyscypliny, a co nie. Wolałbym, żebyś odesłał moje dzieci do domu, niż na przykład dawał im klapsa.

Teraz, kiedy byłbym na tyle sfrustrowany, żeby odesłać je do domu, na pewno nie chciałbym** od razu rozmawiać z rodzicami. Wiem, że muszę podać powód, ale “Billy zrobił x, y i z” nie jest we mnie w tym momencie. Jeśli odpowiedziałeś “ale czy próbowałeś…”, to byłeś w kłótni jako dorosły, i to jest naprawdę zła rzecz. Ostatnią rzeczą, którą chcę usłyszeć jest to, że twój syn jest idealny i nie może zrobić nic złego. Następnego dnia jednak wydaje mi się, że to świetny moment, aby porozmawiać o tym, co poszło nie tak i jaki będzie upadek.

Istnieje jednak kilka rzeczy do zapamiętania:

• Jeśli ci ludzie nie są umysłowi, Twój syn zrobił coś złego w ich oczach. Różni ludzie mają różne zasady, oczekiwania i potrzeby. Możesz więc nie myśleć, że to było złe, ale mogą uznać to za całkowicie niedopuszczalne.
• Twój syn już “zapłacił cenę”. Nawet jeśli sąsiedzi wracają z czymś, co uważasz za bardzo złe, nie wymierzaj ner kar.
• Istnieje wiele powodów, aby odesłać dzieci do domu. Niektóre z nich są karą, a inne dlatego, że nie wiesz jak sobie z nimi poradzić. Nie wszystkie z nich są dlatego, że dziecko jest takie złe. Może rodzic ma problem, albo próbuje skorygować zachowanie swojego dziecka, a Ty wpadłeś w pułapkę “Jeśli nie przestaniesz walczyć, wszyscy pójdą do domu”.

Aby zmienić to w sytuację uczenia się, a nie tylko “Zostałem ukarany”, możesz przyjrzeć się i zbadać, jak różne religie i kultury radzą sobie z różnymi zachowaniami. Możesz pokazać, na przykład, że muzułmańskie kobiety “zakrywają swoje twarze”, podczas gdy chrześcijanie nie. Albo, że niektóre kultury dają klapsy, a ty nie. Spójrz na historię i teraźniejszość i wskaż, jak te same działania są akceptowalne i całkowicie nieakceptowalne dla różnych ludzi.

Ważne jest, aby pokazać zarówno działania, jak i kary zmieniające się wraz z danymi osobami.

Następnie możesz wyjaśnić, jak Pan Sąsiad, mimo że działanie było złe, nawet jeśli tego nie robisz. I jak jego “kara” była inna niż ta, którą byś zrobił. Możesz wyjaśnić, lub spróbować, że kiedy jesteś w domu pana Sąsiada, musisz przestrzegać jego zasad. Nawet jeśli wydają się one dziwne.

W końcu powinnaś być przygotowana na to, że twój syn jest teraz uważany za zły wpływ na swojego przyjaciela. Na pewno nie pozwoliłabym moim dzieciom spędzać czasu z innymi dziećmi, które uważałam za mające zły wpływ. Ale pamiętaj, że jednoosobowe wyobrażenie o złym wpływie nie musi być zgodne z wyobrażeniem innego (lub zgodne z wyobrażeniem kultury popularnej).

Jest to głównie odpowiedź na kilka innych odpowiedzi, ale nie mam wystarczająco dużo do komentowania. To prawda, że można “wykopać” gościa z domu z jakiegokolwiek powodu, ale z dziećmi jest to nieco inne. Sąsiad zgodził się zająć nimi na noc. A jeśli wyrzucił dzieciaka i nie było nikogo w domu, kto mógłby go wpuścić z powrotem? Przynajmniej oczekiwałbym, że sąsiad zadzwoni, by upewnić się, że ktoś jest w domu.

Moja rada to uzyskać więcej informacji od sąsiada. Postaraj się brzmieć swobodnie i nie osądzać. Zacznij rozmowę od czegoś krótkiego, na przykład “co się stało podczas snu?”.

Mam poważne obawy co do każdego rodzica, który określiłby 9-latka jako “zuchwałego” lub “pozbawionego szacunku”, jak gdyby to było godne działania karnego. Dzieci nie są żołnierzami, którzy powinni ślepo wykonywać rozkazy, a karanie ich nie czyni nic wartościowego. To skłania mnie do kwestionowania postępowania ojca, a nie twojego syna. Być może jedyną lekcją dla twojego syna jest to, że ojciec jego przyjaciela jest bardzo kontrolujący i źle traktuje dzieci.

To brzmi bardzo staroświecko od tego ojca. Jeśli twój syn ma 9 lat, to zrozumie, jeśli wytłumaczysz mu, że ten facet ma kompleks niższości i nie zawaha się sprawić, by inni czuli się mniej. Powiedz mu też, żeby był pełen szacunku, kiedy tylko będzie mógł. Czy to dlatego, że chce mieć więcej przyjaciół, czy dlatego, że chce unikać głupich ludzi, takich jak twój sąsiad. A co do tego, od teraz całkowicie ignoruj swojego sąsiada. To nie będzie niewygodne, po prostu unikaj go, bo jest głupi.

Spójrzmy na to z perspektywy sąsiadów. Dzieciak sąsiadów spędza noc w twoim domu. Jaka seria niefortunnych zdarzeń musiałaby się zdarzyć, żebyś upokorzył dzieciaka sąsiada, zabierając go do domu tak wcześnie? Jestem rodzicem i pochyliłbym się do tyłu, żeby tego uniknąć. Innymi słowy, jeśli ten próg został osiągnięty, to jest wystarczająco poważne, aby zapewnić wystarczającą ilość szczegółów dla drugiego rodzica.

Mówię złe rzeczy jak rozbicie innego okna po tym, jak powiedziano mi, aby nie wrzucać rzeczy do domu. Coś jak jawna niesubordynacja. Jeśli twój syn jest w stanie poruszać się codziennie po szkole bez kłopotów, to jest to sprawa sąsiadów. Wygląda na to, że twoje dziecko tylko źle przeczytało sytuację w czyimś domu.

I tak nie chcesz, żeby twoje dziecko było w tym domu. Chłopcy mogą bawić się na zewnątrz. Wszelkie przyszłe zaproszenia wymagałyby spotkania twarzą w twarz, w przeciwnym razie nie zbadałbym ich zbyt wiele. Byłabym serdeczna, ale z dala od sąsiadów, mając nadzieję, że chłopcy nadal będą przyjaciółmi. Dzieci są cudownie wytrzymałymi małymi stworzeniami.

Współczuję dzieciakowi po drugiej stronie ulicy. Może mógłbyś go czasem włączyć do niektórych rodzinnych zajęć, jeśli sytuacja na to pozwoli. Ja też współczuję twojemu synowi.