Czy straciłem córkę?

Kiedy byłem w 4 klasie, zamieniłem się szkołą. Natychmiast życie stało się dla mnie trudniejsze, ponieważ byłem zastraszany w szkole, ale moi rodzice nie wiedzieli, a ja nadal byłem w nich dobry.

Wtedy, kiedy byłem w siódmej klasie, rozwiedli się, a wielbłąd złamał plecy. Zdystansowałem się do moich rodziców. Zacząłem wpadać w kłopoty, włączając w to aresztowanie za napad 3 razy w tym roku. Zaczęłam palić. Popchnąłem moją matkę. Zaatakowałem mojego tatę.

poszedłem do liceum. Bez przerwy okłamywałem rodziców. Robiłam narkotyki - często - i dość patologicznie nie wykonywałam każdego polecenia i próbowałam przełamać granice bez względu na to, czym były.

Skończyłam szkołę, a moje życie wciąż było bałaganem… przez jakiś czas.

Flash forward. Mam 38 lat; jestem żonaty, mam pięknego 6-letniego syna; odnoszę sukcesy jako właściciel firmy, a 2 lata temu rzuciłem palenie. Mój tata był moim drużbą na moim ślubie.

Co to umożliwiło? Kilka rzeczy. Ale dla Ciebie odpowiedź, która ma znaczenie, brzmi: moi rodzice walczyli o mnie.

Chociaż żadne z nich nie wiedziało, co robić i żadne z nich nie otrzymało ode mnie wsparcia w tej sprawie, bez wahania domagało się, abym stał się dorosły. Uznali mnie za odpowiedzialnego za moje działania i mieli zasady, które działały jak grawitacja - złamali prawa grawitacji i natychmiast zastosowali konsekwencje. Moi rodzice mieli takie zasady.

I tak je złamałem i ogólnie rzecz biorąc uniemożliwiłem im życie, ale oni nie przestali. Nie zrezygnowali ze mnie. Nawet kiedy tego chciałem. Ich determinacja i niechęć do pogodzenia się z przeciętnością ze strony mnie niosły ze sobą ten dzień.

Rzecz w tym, że - nie martw się o to, że Twoja córka Cię polubi - martw się o to, że Twoja córka będzie szczęśliwa i zdrowa.

Załóż na przyszłość przewodnik w stylu: “Moja córka jest szczęśliwą, zdrową i odnoszącą sukcesy osobą dorosłą”. Niech to będzie przewodnik dla Twoich kontaktów z nią. Nie przejmuj się jej krótkotrwałymi kłótniami - dostaniesz dużo - martw się o jej wzrost i długoterminowy sukces. Nawet jeśli tego nie powie (nie będzie) lub nawet nie będzie wiedziała (prawdopodobnie też nie będzie wiedziała), w końcu doceni to, co zrobiłeś. Docenisz również siebie za to, że wiedziałeś, że walczyłeś o jej zwycięstwo.

Nie jest to łatwe. Ale to jedyna bitwa, w której warto walczyć.

Przepraszam, ale wydaje się, że twoje uczucia do córki są raczej egoistyczne.

Chcesz, żeby była “słodka i troskliwa” i miała z tobą fizyczny kontakt. Ona nie chce. Cóż, to po prostu faza, przez którą przechodzi większość ludzi. Dzieci lubią być całowane i przytulane przez rodziców; nastolatki uważają to za wstydliwe, zwłaszcza jeśli próbują to robić publicznie. Proszę o cierpliwość: za kilka lat, kiedy przestanie odczuwać potrzebę udowodnienia swojej niezależności, córka przestanie uciekać przed twoimi uściskami. Chociaż nie oczekuj, że będzie tak chętna jak w dzieciństwie.

Zniechęcasz ją do przeprowadzki do innej prowincji lub stanu, ponieważ chcesz, aby była z tobą; boisz się, że umrze samotnie. Cóż, nic nie jest tak toksyczne dla relacji rodzinnych jak rodzice próbujący kształtować życie swoich dzieci we własnym interesie. Jeśli spróbujesz ją popchnąć, bardziej prawdopodobne jest, że albo się zbuntuje i ucieknie, albo ulegnie twoim argumentom, ale później będzie winić cię za swoje złamane marzenia.

Wspieraj swoją córkę. Ostrzeż ją przed naprawdę niebezpiecznymi działaniami, ale w przeciwnym razie pozwól jej podejmować ryzyko. To jest Twoja najlepsza szansa na wspaniałe związki, kiedy trochę dorośnie.

UPD: Napisałem to zanim zredagowałeś post z opisem swojej walki. Cóż, to na pewno komplikuje sprawę, ale nie czyni jej beznadziejną. Przede wszystkim musisz dać sobie odpowiedź: dlaczego zachowywałaś się tak, jak się zachowywałaś? Dlaczego opowiedziałeś się po stronie brata, a nie córki? Nie jestem medium, ale pewnie przez całe życie uczono cię szanować tradycję nad prawami osobistymi. Jeśli potrafisz wytłumaczyć swoje powody najpierw sobie, a potem córce, i starać się ją wspierać, zamiast zmuszać ją do trzymania się tego, co jest właściwe, to wierzę, że masz szansę naprawić swoje relacje.

Część, która się dla mnie wyróżniała to:

W dniu, w którym wykopałem ją z naszego domu, ona i mój brat pokłócili się. Mają naprawdę napięty związek i zawsze kończą się kłótniami, ale ta była naprawdę duża. Oboje wrzeszczeli na siebie, a ona dosłownie trzęsła się z gniewu. Oboje łatwo tracą panowanie nad sobą, ale ja nie chciałem walczyć z bratem, więc po prostu siedziałem cicho. Wtedy pojawiły się wściekłe łzy, a ona krzyczała do wujka “Za kogo ty się, kurwa, uważasz?”. Nie jesteś moim ojcem i to jest mój dom, moje pieniądze, i mogę tu robić co chcę". Przeraziło mnie to i wtedy ją kopnęłam. Kiedy spakowała swoje rzeczy, wzięła pieniądze i zatrzasnęła drzwi, czułam się okropnie. Zdałam sobie sprawę, że miała rację, że nigdy nie stanę w jej obronie.

Jej dom, jej matka, dochodzi do kłótni, a ona zostaje ukarana, bo nie chciałeś kłócić się ze swoim bratem…** Coś jest nie tak z tą sytuacją. Nie pytam cię o szczegóły w pytaniu, ale sam musisz wiedzieć, o co była ta kłótnia? Dlaczego on miał rację, a ona się myliła? Dlaczego bardziej boisz się kłócić z bratem niż wyrzucać własną córkę z domu?

Czy on coś jej zrobił? Czy robił coś w przeszłości?

Mówisz to:

Ona nie lubiła już kontaktu fizycznego…

Więc ktoś wspomniał o tym w komentarzach, ale ja chcę wzmocnić jakiś aspekt tego: Twoja córka might doświadczyła w pewnym momencie przemocy w rękach kogoś w miejscu władzy. Być może członek rodziny, być może nauczyciel, szef lub kierownik, itp… Ale ta prosta “czerwona flaga” wystarczy, że uwierzę, że coś might się stało. Ditto with this as well:

Three years has happened since then and during these last years she started to look happy, and would allow me hug her to kiss her… but now she is going through that phase again.

So three years pass, she allows physical contact but then pulls back. Wiesz, co ja to czytam? Ona daje tobie - i rodzinie drugą szansę - bo czas ją w jakiś sposób uzdrowił, ale wkrótce uczucie nieufności wraca.

Znowu to tylko moja opinia na ten konkretny temat, ale powiem, że to moja najlepsza rada dla ciebie? Ten cytat:

“Jeśli coś kochasz, uwolnij to. Jeśli wróci, to jest twoja. Jeśli nie, to nigdy nie było.”

Oto umowa: Twoja córka jest Twoją córką i zawsze będzie Twoją córką. A ty jako rodzic zawsze będziesz rodzicem swojego dziecka. Ale w pewnym momencie Twoje dziecko musi być swoją własną osobą i mieć własne życie.

Czy powinieneś się martwić, jeśli była wykorzystywana? Zdecydowanie! Czy powinieneś wtrącać się w jej życie? Absolutnie nie. Niezależnie od tego, czy każde “dziecko” jest maltretowane czy nie, musi być dorosłe i mieć własne życie. A miłość powinna być bezwarunkowa. Jeśli ona zdecyduje się nie kontaktować z tobą, to jest jej wybór. Zmuszasz ją do tego, by wszystko wyjaśniła.

Ale… Właśnie dlatego tak ważne jest, by pozwolić jej odejść, przynajmniej na chwilę: dając jej przestrzeń i nie ingerując w jej życie, dajesz jej przestrzeń do dokonywania własnych wyborów, cieszenia się własnymi sukcesami i bycia własną osobą. I taka wolność - z mojego doświadczenia - najprawdopodobniej sprawi, że będzie się bardziej kochać, bardziej ufać sobie, a nawet bardziej kochać ciebie, gdy będzie bardziej solidna we własnej osobie.

Czy powinieneś po prostu milczeć? Nie. Ale powinieneś podejść do niej w taki sposób, aby powiedzieć w tak wielu słowach:

“Kocham Cię”. Wiem, że musisz mieć swoje własne życie, więc nie będę się w nie mieszał. Ale jeśli jest coś jeszcze, co chciałabyś mi powiedzieć - cokolwiek to jest - jestem otwarta na to, aby Cię usłyszeć.

Pod koniec dnia Twoja córka musi wiedzieć, że ma bezpieczną przestrzeń, aby doświadczyć życia i bezpieczne połączenie z Tobą, które pozwoli jej wrócić do Ciebie, gdy będzie gotowa.

Oh, i jeśli przyjaciele i rodzina kwestionują to wszystko, po prostu daj im znać, że to Twoje dziecko i to jest Twój związek z nią i they nie powinni się w to mieszać.

Przykro mi słyszeć, że przechodzisz przez tak przykry czas.

Kiedy czytałem twój post, początkowo martwiłem się o twoją córkę; Czy było coś, co się stało, nieznane ci, co spowodowało zmianę jej zachowania. Być może warto się temu przyjrzeć.

Ale jak czytałem dalej, wydawało się, że zmiana ta może być bardziej związana z jej dojrzewaniem do dorosłości. Jak zauważyli inni, związki rodzinne mogą być napięte i zamknięte w schematach niezdrowego zachowania. Być może jest to część problemu; te kwestie są oczywiście złożone i trudne do rozwiązania.

Chciałbym jednak zająć się czymś innym; Dlaczego “utrata córki” oznacza, że umrzesz samotnie? Czy postrzegasz ją jako swojego jedynego potencjalnego przyjaciela? Czy nie masz możliwości, aby uzyskać towarzystwo i przyjaźń - nawet jeśli ona jest tą, którą kochasz - z innego miejsca? Naprawdę nie chcę, by zabrzmiało to ostro, ale być może na razie musisz pozwolić jej urzeczywistnić swoje plany życiowe. Nie liczcie na jej powrót, ale bądźcie otwarci, by wiedziała, że jest zawsze mile widziana i kochana. Zdaję sobie sprawę, że łatwo mi to powiedzieć, ponieważ te rodzinne wzorce są bardzo silne.

Inną rzeczą, która mnie uderzyła (i wiele spekuluję od twojego krótkiego postu) było zdanie: “Wiem, że mnie nigdy nie lubiła”. Przydałoby się zadać sobie pytanie, dlaczego tak uważasz. Jak się czujesz w stosunku do siebie? Czy czujesz się godny miłości? Post na stronie internetowej oczywiście nie będzie poruszał tego typu kwestii, więc szukanie porady dla siebie może pomóc.

Powodzenia. Moja krótka odpowiedź na Twoje pytanie brzmi: Nie straciłeś swojej córki tak długo, jak długo wie, że jest mile widziana z powrotem. Być może trzeba będzie zastanowić się, jak radzić sobie z jej nieobecnością (niezależnie od tego, jak długa i powtarzająca się jest ta nieobecność) i jak znaleźć szczęście w innych sprawach.

“Ona jest córką, a ty rodzicem”… To niewiele znaczy, skoro odeszła z twojego życia. Ona może nadal być córką przez resztę twoich dni bez twojej ponownej wymiany zdań.

Moi rodzice nigdy nie stali za mną – w każdym sporze, który kiedykolwiek miałem z członkiem rodziny lub osobą z zewnątrz, automatycznie brali stronę drugiego faceta.

Wciąż zmuszali mnie do robienia rzeczy, których nie chciałem robić i wszystkiego, czego naprawdę chciałem, byli przeciwni. (Nie mówię tu o błahych rzeczach.)

Był też mały problem z przemocą domową - pozwólcie mi tylko powiedzieć, że człowiek, który bije swoje dzieci, umrze samotnie (i to zrobił).

Jedyne, co mogłem zrobić, to dorosnąć i wyprowadzić się. Wciąż chcieli przejąć kontrolę nad moim życiem - w końcu przeprowadziłam się po całym kraju, a to to naprawiło sprawę. Potem widziałam ich tylko w odstępach czasu - do 7 lat pomiędzy nimi.

Teraz ludzie, zanim to powiesz, jeśli jest to nie na czasie, ja tylko wskazuję, że nie możesz zmusić swojej córki, aby była taka, jaka chcesz, aby była - zawsze będzie taki punkt, w którym będzie mogła zacząć kierować własnym życiem, swoją drogą, bez twojej zgody.

Moja rada, nieco niespecyficzna, to zapytać, czy naprawdę jesteś winny jej reakcji na ciebie - i zmienić to, co powinieneś. Pamiętaj, że lojalność rodzinna biegnie w obie strony.

Jeśli Twoje zachowanie było nienaganne, najpierw wyciągnij do niej rękę, powoli i daj jej znać, że bezpiecznie jest dla niej ponownie z Tobą porozmawiać.

Napisane ponownie na podstawie zredagowanego pytania, które ma ważne rozwinięcie na temat scenariusza:

Tak , brzmi to dla mnie tak, jakby twoja córka mogła nie zostać w twoim życiu, jeśli sprawy się nie zmienią. Jednakże , wydaje się, że główny problem nie leży koniecznie po Twojej stronie - więc możesz być w stanie uratować swój własny związek z córką (może nie twój brat / jej wujek), choć może nie w takiej formie, jakiej byś sobie życzył.

Teraz, w kontekście, jestem odseparowany od mojej mamy, a to wpłynęło na mój związek z tatą i siostrą (o wiele trudniej jest ich zobaczyć, w końcu, biorąc pod uwagę, że staram się unikać mojej mamy, a oni nadal z nią mieszkają / z nią). Kilka konkretnych szczegółów skłania mnie do myślenia, że Twoja córka prawdopodobnie zrobi coś podobnego, gdy będzie już niezależna, jeśli nic się nie zmieni.

Pamiętam, co powiedziała, gdy zobaczyliśmy się po walce: “po prostu dajesz mi więcej odwagi, by zostawić Cię samego na śmierć”.

Brzmi to bardzo dosadnie, a także szokująco. Brzmi to również dość podobnie do rzeczy, które przeszły mi przez głowę, kiedy między mną a moją mamą zrobiło się naprawdę źle - jednak tak naprawdę nigdy nie powiedziałam nic takiego, bo się bałam. W moim przypadku, takie uczucia naprawdę zaczęły pojawiać się w mojej głowie dopiero po tym, jak zrezygnowałem z relacji z mamą, co biorąc pod uwagę kontekst, brzmi jak zły znak dla ciebie. Jednak fakt, że miała odwagę ci to powiedzieć, sprawia, że myślę, że przynajmniej szanuje cię na tyle, by dać ci ostrzeżenie - chyba, że po prostu próbowała cię zdenerwować i nie wiedząc, jak to się stało, nie mogę powiedzieć, czy tak jest czy nie.

Jej chłopak również powiedział nam, że nie czuje swojej rodziny jako rodziny, że czuje się rozłączona.

Brzmi to również znajomo, choć sformułowałam to nieco inaczej. Nie wiem, jak to jest w twojej kulturze (również w wersji twojej generacji), ale w mojej jest to znaczący krok w kierunku rozważenia słów takich jak “krewni”, które odnoszą się głównie do godnych zaufania przyjaciół, a nie do krewnych. Więc tak, daj spokój, wydaje się, że to kolejna czerwona flaga, której twoja córka może nie mieć w twoim życiu.

Powiązany znak, na który musisz uważać : czy ona czuje, że twój dom nie jest naprawdę domem, do którego może wrócić i w którym może czuć się komfortowo? Jeśli nie, to jest mniej prawdopodobne, że wróci tam w trudnych czasach, kiedy wakacje się rozchodzą i tym podobne. Zwłaszcza, jeśli rzeczywiście czuła się _niebezpiecznie, lub wiecznie niewygodnie.

Co prowadzi mnie do ostatniej rzeczy, która sprawia, że martwię się w tym przypadku, choć nie ma żadnego zwięzłego cytatu: kiedy twoja córka walczyła z twoim bratem, w końcu kazano jej wyjść z domu. Przynajmniej byłby to dla niej znaczący szok. Sposób, w jaki to opisujesz, sprawia, że myślę, że może ona w końcu spróbować wyciąć go z życia, kiedy jest starsza, i jeśli mogę być szczery w opisywaniu punktu widzenia dziecka, utrzymywanie kontaktu z ludźmi, z którymi jesteśmy wyobcowani, jest lot łatwiejsze, kiedy byli ważni w przeszłości.

• *

Więc, co możesz zrobić?

Polecałabym udzielanie porad rodzinnych i upewnienie się, że czuje się bezpiecznie, komfortowo i mile widziana w Twoim domu. Jeśli nie czuje, że Twój dom jest bezpieczny, i że jest to dom dla niej, to na podstawie mojego doświadczenia powiedziałbym, że jest o wiele bardziej skłonny do dryfowania; i mogą być różne problemy, z którymi ma do czynienia, które byłyby bardziej odpowiednie do potraktowania z poradnictwem niż z poradnictwem internetowym.

Wydaje się również ważne, aby rozmawiać z córką o problemach, które ma z Twoim bratem i/lub innych podobnych sprawach. Spodziewam się, że Pani córka wie, że między nimi jest wiele napięć, a także wie, że Pani jest tego świadoma. Jeśli porozmawiasz z nią o tym i naprawdę jej posłuchasz (nawet jeśli niekoniecznie się zgadzasz, ale posłuchaj _i nie próbuj zaprzeczać jej uczuciom), to fakt, że to zrobiłaś, może okazać się dla niej bardzo ważny. To zadziałało dość dobrze dla mojego taty , który pomagał pośredniczyć między mną a mamą kiedy walczyliśmy** Pomógł mi przecież zachować zdrowy rozs±dek, nawet je¶li rzadko (je¶li w ogóle) był w stanie faktycznie powstrzymać walki.

Je¶li jeste¶ w stanie, to dobrze by było również zaoferować jej trochę własnej bezpiecznej przestrzeni w twoim domu - trochę autonomii, ale wci±ż pod twoim dachem, gdzie wiesz gdzie ona jest (i możesz j± powitać w razie potrzeby). Nic, co do tej pory opisałeś, nie sprawia, że brzmi to tak, jakby jej głównym problemem był problem z tobą, więc danie jej odrobiny wolności, gdy jest pod twoim dachem, może być dobrym sposobem na zapewnienie, że związek między tobą a nią pozostanie dobry. Nie chodzi tu oczywiście o bezprawie czy cokolwiek, ale raczej o zdolność do relax, aby nie musiała ciągle być na i002 i002 Poza tym, podanie jej powodów do powrotu może również pomóc. Jednak przynajmniej w mojej ocenie, upewnienie się, że czuje się, jakby uciekała z domu, a nie uciekała od walki, jest o wiele ważniejszą częścią.

To uświadomiło mi, że miała rację, że nigdy się za nią nie wstawiam.

Wygląda na to, że zidentyfikowałeś coś, co uważasz, że powinieneś był zrobić inaczej.

Zdecydowanie polecam ci to zrobić. Po prostu przepraszam. Nie wyjaśniaj ani nie przepraszaj. Poproś ją na jakiś czas, aby potwierdziła, co zidentyfikowałeś i po prostu przeproś. Może ona rozpocząć dialog, może krzyczeć i wrzeszczeć, a nawet cię odrzucić. Nie próbuj jej “naprawiać” ani proponować mężczyźnie rozwiązań.

Jeśli ta pierwsza, zachowaj postawę mentalną polegającą na niewyjaśnianiu lub nieusprawiedliwianiu, ale raczej poszukaj tego, co mógłbyś zrobić inaczej w przyszłości, a następnie zrób to, zwłaszcza jeśli ma jakieś rozsądne sugestie. Ona oczywiście nie jest już dzieckiem. Nie traktuj jej jak dziecka - zawsze będzie Twoją córką, ale jest też kobietą i damą. Szacunek jest na porządku dziennym, rzeczywiście, do końca życia.

Jeśli zareaguje w ten ostatni sposób, po prostu podziękuj jej za poświęcony czas i wskaż, że jesteś otwarty na przyszłe rozmowy, i że postarasz się zrobić to lepiej. Wtedy lepiej będzie, jak to zrobisz. Jeśli problem, który zidentyfikowałeś w sobie jest taki, że nie wstawiasz się za nią, to lepiej zacznij.

Może powinieneś ponownie rozważyć, kogo wyrzuciłeś z domu? Każdy facet, który groził lub ograniczał moją córkę do wstrząsania gniewem, nie wytrzymałby w moim domu kolejnej godziny. Nawet gdyby był moim bratem. Mężczyzna powinien postawić na pierwszym miejscu swoją osobistą rodzinę (tj.: małżonka i dzieci), na drugim swoją nuklearną rodzinę (tj.: rodziców i rodzeństwo), a potem wszystkich innych.

Napraw problem, który znalazłeś. Bądź otwarty na więcej, nawet jeśli nie lubisz tego słuchać.

Kochaj kwiaty najlepiej w otwartości i wolności. (Opactwo Edward)

Lubię dać ci ten cytat.

Pomogłeś swojej córce stać się wspaniałą osobą. Ale teraz musi zdobyć osobowość. Jej własną osobowość. Musi wybierać spośród miliardów sposobów, na jakie otwiera się przed nią życie. Przytulanie się do rodziców lub posiadanie tej samej opinii jest często uważane za oznakę powrotu do dzieciństwa i właśnie w tym kierunku nie zmierza. Ona nie wie, w którą stronę pójść, ale wstecz jest w złym kierunku.

Ona wie o tym, bo powiedzieli jej to jej przyjaciele, telewizja i Internet oraz jej hormony.

Po prostu stań i patrz, jak Twój kwiat kwitnie na trawniku możliwości.

Po prostu podziwiaj.

Stań i otwórz ramiona. Aby Twoja kwitnąca córka wiedziała, gdzie może się przytulić, jeśli tego potrzebuje.

Jestem z Indii i mogę powiedzieć kilka ciekawych rzeczy o tym, jak nastolatki myślą, że mam teraz 21 lat. Jeśli twoja córka walczy z bratem, dlaczego nie wypowiedziałeś się za swoją dziewczynę, bo ona tego oczekuje. Poza tym poprosiłeś wściekłą nastolatkę, która nie ma wiary, zaufaj czemuś takiemu nad rodziną, żeby wyszła z domu i tak zrobiła. Jak powiedziałeś, że nie masz nikogo, kto by się tobą opiekował, powinieneś nawiązać więź z jedyną istniejącą relacją krwi z twoją córką. Czuję, że powinniście zadzwonić do córki do domu lub oboje możecie mieć prywatną podróż (tylko wy dwoje). W trakcie podróży lub w samotnym czasie w domu należy porozmawiać z córką o tym, jak ważna jest w waszym życiu. Proszę opowiedzieć jej o tym, co czujecie do swojej córki.

Polecam wstawiać się za córką przez cały czas, kiedy tego potrzebuje, a ona tego oczekuje.

Mam nadzieję, że w przyszłości będziecie mieć wspaniałą więź między matką a córką.

Tworzenie i zrywanie związków jest zawsze w naszych rękach.

Mam nadzieję, że będziecie mieli wspaniałe, przyjemne życie z córką.

Jestem 18-letnim mężczyzną. Mam jedną siostrę, która ma 16 lat, a moi rodzice nie są rozwiedzeni. Twoje pisanie skłoniło mnie do zastanowienia się nad moim życiem.

Rozumiem ciebie i twoją córkę. Czasami wydaje mi się, że nie lubię ich zbytnio, kiedy się kłócimy. Poza tym, chcę jechać do USA i być sama. Domyślam się, że pańska córka przesadziła, ale tego typu problemy są bardzo częste. Jeśli nie pozwala Ci się całować lub dotykać, może to być spowodowane pewnymi problemami psychologicznymi.

Na przykład, mam OCD, więc kiedy mnie całują, czuję się okropnie. Jak już wcześniej wspomniałam, czasami wmawiam sobie, że nie lubię ich tak bardzo, kiedy mnie zawstydzają lub kiedy się kłócimy, ale generalnie śnię sobie, kiedy zabieram ich na wakacje z pierwszymi pieniędzmi, które zarobiłam. Oni nawet o tym nie wiedzą. Może dla ciebie to samo.

Nie zapominaj, że dziecko jest najważniejszą rzeczą w życiu. Jest częścią ciebie. Zawsze ją wspieraj, poświęcaj się, zawsze preferuj ją zamiast jej wuja. OCD jest zaburzeniem, które może być spowodowane przez karmienie, a więc może dotyczyć Twoich metod wychowywania dziecka.

Nie straciłeś dziecka. Próbuj dalej. Ona będzie cię kochać, ty jesteś jej matką. Nie zapominaj, że zawsze wolisz ją i staraj się być cool. Jeśli jej oceny są wysokie, musi być na tyle inteligentna, by cię kochać z powrotem. Mam nadzieję, że to pomoże. :)

Pozwólcie, że opowiem wam o moich osobistych doświadczeniach, zamiast dawać sugestie.

Nie miałem podobnych problemów, gdy nasz starszy syn dorastał (teraz ma 20 lat). Zawsze mieliśmy “relacje robocze”, tzn. dyskutowaliśmy o aktualnych wydarzeniach i rzeczywistych problemach, mój syn opowiadał mi wystarczająco swobodnie o swoich zainteresowaniach, osiągnięciach i f**podręcznikach (na pewno nie wszystkich, a na pewno nie tych najgorszych, ale wielu z nich) i tak dalej. Jakkolwiek moja żona rzeczywiście miała to uczucie bycia zapomnianą i niedocenianą, czuła, że nie może nadążyć za rozmową z własnym synem itp. Było to dla niej dość denerwujące. Na szczęście ten okres czasu zakończył się jakiś czas temu.

Co ciekawe, wraz z dorastaniem naszej drugiej córki (ma ona teraz 14.5 lat) my (ja i moja żona) doświadczyliśmy w zasadzie tego samego, ale w odwrotny sposób. Miałam poważne problemy z komunikacją, praktycznie każda rozmowa kończyła się rozczarowaniem dla obu stron, podczas gdy mój współmałżonek miał dość cierpliwości i taktu, aby nie spalić mostów. Kiedy opisujesz te wszystkie objawy, jak unikanie kontaktu fizycznego, słuchanie muzyki przez cały czas, itp., widzę dosłownie moją córkę i siebie.

Ale na szczęście dla mnie ten okres jest również bliski końca. Co ja zrobiłam, aby ta zmiana nastąpiła? Byłoby kłamstwem, gdybym powiedział, że dokładnie to wiem. Prawdopodobnie jest to zestaw wydarzeń i środków. Po pierwsze, zaakceptowałam te nieprzyjemne zasady gry: kiedy zobaczyłam, że córka nie lubi się przytulać i dotykać, starałam się jej nie przytulać, a nawet nie dotykać, choć jest to dość niewygodne, gdy ktoś ma wspólną przestrzeń życiową. Słuchawki przez cały czas? Ok, przedstawiłem jej nowe bezprzewodowe, ale “otwarte” (tzn. nie zatyczki do uszu i nie te, które utrzymują ją całkowicie nieczułą na świat zewnętrzny). Poprosiłam ją też, żeby nie nosiła ich podczas przechodzenia przez ulice z powodu dużego ruchu w naszej dzielnicy (To naprawdę moje zmartwienie. Tu, w Nowosybirsku, w Rosji, ruch jest po prostu czasami szalony, np. w większości rejonów USA i Europy jest o wiele łatwiej sobie z tym poradzić). Podczas zakładania i testowania słuchawek okazało się, co zaskakujące, że oboje mamy wspólne zainteresowania muzyczne, więc mamy jeszcze jeden wspólny temat do omówienia i tak dalej. Ponadto, jak sądzę, ważne było, że córka poznała niedawno swojego pierwszego chłopaka (mam na myśli przyjaciela, a nie kochanka!), więc teraz jest bardziej tolerancyjna na męski pogląd na rzeczy. W sumie to wszystko powoli topi lód.

BTW mieliśmy trzecią córkę. Ma teraz jedenaście lat i wciąż jest w swoim “wieku kotka”, więc nie ma jeszcze takiej złożoności i innych pułapek w realizacji, ale spodziewam się, że wkrótce wszystko się zmieni.

W każdym razie, wiesz, o wiele ciekawiej jest rozmawiać z własnymi dziećmi, kiedy nabierają one własnej osobowości. Powodzenia.

Ok, to jest tak normalne, jak to się robi. Właściwie to pochwaliłbym cię za posiadanie dziecka, które jest zmotywowane. Gdybym była na twoim miejscu, zachęcałabym ją, by podążała za swoimi marzeniami, ciężko pracowała, by zdobyć to stypendium, nawet jeśli oznacza to odejście. Masz pewnie dobre 8-10 lat czekania, aż stanie na bardziej wyrównanej stępce - przydzieliłbym ją tylko do dorastania i zmian w hormonach. Musisz poważnie potraktować jej słowo o samookaleczeniu i uzyskać dla niej poradę, ale znowu wiele z tego jest częścią dorastania.

W miarę jak twoja córka staje się własną osobą, ma prawo wybrać, jak bardzo się do niej zbliżysz. Proszę, nie przejmuj żadnej własności, ona zbuduje tylko mur między tobą. Zaoferuj jej swój czas, wsparcie i przyjaźń. I bądź wdzięczny, jeśli przyjmie którąkolwiek z nich. Jeśli chodzi o założenie, że nasze dzieci będą nas wspierać w miarę starzenia się, myślę, że jest to dysfunkcjonalne rodzicielstwo i być może trzeba to ocenić z twojej strony. To, co ona zdecyduje się robić w miarę starzenia, zależy od tego, czy będzie chciała spędzać z tobą czas. Proszę zawsze sprawdzać, czy w waszym związku używa się słowa “powinno” - jeśli tak, to jest to forma własności lub niewolnictwa lub ucisku. Twoja córka, czy ci się to podoba czy nie, dorastała w świecie, w którym pokazano, że potrafimy się rozwijać kochając się nawzajem, a nie będąc zmuszonym do życia według zasad. Zawsze mówię ludziom, że ich wychowanie odbywa się do czasu, gdy ich dziecko ukończy szkołę średnią (11-12). Uczcie ich dobrze, gdy są na tyle młodzi, że mogą Was słuchać, po czym ciężko pracujecie, aby pozostać z nimi w przyjaźni, to jedyny udany sposób na pozostanie w kontakcie.

Nie jestem rodzicem, ani nawet nie powiedziałbym, że kiedykolwiek naprawdę miałem bad związek z moimi rodzicami, ale ogólnie rzecz biorąc oddaliłem się od nich w moich nastoletnich latach– nie lubiłem być dotykany, robiłem się nastrojowy, itp. To nie było nic, co naprawdę robili, po prostu naprawdę chciałam być niezależna, odejść i robić swoje własne rzeczy. Chodzi o to, że wiele z tego jest normalne.

Jednak najgorsze, co można zrobić, gdy nastolatki przez to przechodzą, to udusić je/kontrolować dalej. Myślę, że wiele by to znaczyło, gdybyś powiedziała córce, że POWINNAś bardziej się za nią wstawiać, że źle było ją wyrzucić i że ufasz jej, jeśli chce kiedyś podróżować i robić własne rzeczy, chcesz tylko zapewnić jej bezpieczeństwo. Moi rodzice zawsze mówiliby “Róbcie co chcecie, po prostu bądźcie bezpieczni i najpierw zdobądźcie wykształcenie”

Myślę, że ludzie naprawdę radzą sobie lepiej, gdy mają czas, by być z dala od rodziny i być niezależnymi. Tylko wtedy, gdy masz trochę przestrzeni i dorastasz, zdajesz sobie sprawę, skąd pochodzą twoi rodzice. Trzymaj się.

Jesteś moją żoną? :D

Witamy w klubie. To, co pan opisuje, jest zupełnie normalne, z mojego doświadczenia, i z relacji wielu znanych mi rodziców. Sposób, w jaki to opisujesz, brzmi dla mnie nawet dość nieszkodliwie, mogłeś mieć o wiele gorzej (narkotyki, alkohol, ucieczka…).

Dorastanie jest, z tego co mogę powiedzieć, i jest to oczywiście zupełnie nienaukowe i opiniotwórcze, dokładnie tak, jak ma to ułatwić, a w niektórych przypadkach nawet umożliwić potomstwu opuszczenie rodziców. Albo, mówiąc w kategoriach ewolucyjnych, zmusić dzieci do ostatecznego wyprowadzenia się. Porównajmy to do małych dzieci, a nawet do maluchów. Mogą one ponieść prawdziwą szkodę psychologiczną, gdy przymusowo usunie się je od rodziców. Dorastanie ładnie rozwiązuje ten problem. W wielu przypadkach ułatwia im opuszczenie domu, a rodzicom pozwala im odejść. Nie jest przypadkiem, że młodzi ludzie są do tego czasu zwykle fizycznie zdolni do samodzielnego życia (tj. chłopcy rozwijają wystarczająco dużo mięśni, aby polować na zwierzęta, budować chaty, itp.

Oczywiście, wszystko to nie jest “za darmo” - rodzice potrzebują czasu, aby wypuścić swoje dzieci, a ja znam wielu, którzy nigdy tego nie zrobili, chociaż ich dzieci są teraz 30-40 lat lub starsze. Ale nic, co mogą zrobić, nie może powstrzymać ich dawnych dzieci od odejścia w końcu (wyjątki nie do wytrzymania).

You didn’t lose her yer; you will, though, if nothing changes

1. I adore you for coming here and sharing the story. To znaczy, że byłeś gotów coś zmienić, gdy pisałeś to pytanie.
2. Twoja córka wygląda jak ktoś, kto doświadczył przemocy. Nie wiemy, jaki to był rodzaj znęcania się, ale zdecydowanie dziwnie pachnie. Sugerowałbym profesjonalną radę na takich podstawach, ale nie wyglądasz na kogoś, kto by jej słuchał. I, być może, to prawdopodobnie ty to spowodowałeś.
3. Nie wiem jak w Argentynie, ale tu, w Rosji, bycie ofiarą jest swego rodzaju infamią, więc prawdopodobnie nie chce dzielić się tym, co się stało z kimś, kto nie czuje się do niej zbytnio zbliżony. Tu, w Rosji, gdyby przyznała się do gwałtu, zrujnowałaby sobie życie. Nie oczekuj od niej, że będzie się niczym dzielić.
4. Najlepsze, co możesz teraz zrobić, to wydostać się z jej życia. Poważnie. Przynajmniej na jakiś czas. Zmuszając ją do zrobienia czegokolwiek, tylko sprawiasz, że jest jeszcze bardziej odległa.
5. Sądzę, że są dwie rzeczy w jej głowie w tym wszystkim. Po pierwsze - czuje się zobowiązana do szanowania swojej rodziny. Po drugie – ona czuje, że jej rodzina jest bardzo zła, jakby nie była z nią naprawdę związana. I zmaga się z tym. Zmuszając ją do zrobienia czegokolwiek, jak sama powiedziała, dajesz jej tylko więcej odwagi, by odeszła.
6. Kiedy tylko możesz, daj jej więcej przestrzeni. I pokaż, że jesteś na to gotowy. Jeśli ma swój własny pokój, pozwól jej go zamknąć i pozwól jej być samą, gdy będzie chciała być sama. Nie zmuszaj jej, żeby wyszła z domu, żeby czuła się bezpiecznie. Jeśli chcesz wejść do jej pokoju, zapukaj. Nigdy nie otwieraj drzwi samemu, chyba że jest to absolutnie konieczne. Jeśli nie chce rozmawiać, nie zmuszaj jej do rozmowy. Daj jej wolność.
7. Wspieraj swoją córkę we wszystkim, co chce zrobić. Zapewnij jej praktyczną pomoc, jak również porady. W ten sposób dowiesz się przynajmniej, co dzieje się w jej życiu, a ona otrzyma kilka dobrych rad. Jesteś starsza, a właściwie bardziej doświadczona. Ona chce się przeprowadzić do USA? Powiedzcie, że jesteście gotowi zapłacić za dodatkowe lekcje angielskiego. Ona chce poślubić teraz swojego chłopaka? Cóż, skonsultuj się z prawnikiem, żeby dowiedzieć się o ewentualnych problemach prawnych. Na przykład, niektóre programy podróżnicze mogą być dla niej niedostępne, jeśli jest mężatką. Ale dając jakąkolwiek radę, podkreślaj, że ma prawo ją ignorować. Kiedy oferujesz pomoc, podkreślaj, że ma prawo jej odmówić.

Kiedy Twoja córka zrozumie, że ma swoje prawa, swoją własną przestrzeń, Twoje relacje prawdopodobnie się poprawią.

Nie myśl tyle o tym, czego od niej chcesz lub na co zasługuje za nieposłuszeństwo. Pomyśl o tym, jak chciałbyś być traktowany sam. W jaki sposób she chciałaby być traktowana.

Chyba jej nie zgubiłeś. Nieważne, jak bardzo jest szalona i jak bardzo nienawidzi za chwilę, to nie jest prawdziwe. Kiedyś powiedziałem mojemu doradcy w gimnazjum, że mama mnie uderza (co było prawdą). Gdy tylko podniosła słuchawkę i zadzwoniła do pracownika socjalnego, byłem przerażony. Płakałam, krzyczałam i powiedziałam im, że kłamię. Tak bardzo bałam się ją stracić w tym momencie. A oni wciąż przychodzili, a ja płakałam i płakałam, kiedy mama zapytała mnie “czy ty mnie nienawidzisz?” Na szczęście CPS odeszło, kiedy doszli do wniosku, że oszalałem i nie ma mowy, żeby mama mnie maltretowała. Mam 21 lat, wyprowadzam się w przyszłym roku z moim wkrótce mężem i dosłownie płakałam do mamy kilka miesięcy temu, przepraszając, że nigdy nie zdałam sobie sprawy jak niesamowita, troskliwa i silna była. Byłam w ciemnym miejscu w gimnazjum, w którym tak wiele się uczysz o życiu i to jest tak szokujące!(przynajmniej dla kobiet) i nie sądzę, żebym nienawidziła swojej rodziny, ale na pewno nie myślałam o nich zbyt wiele i brałam je za pewnik. Dręczono mnie, a kiedy przychodziłam do mamy mówiąc jej, jak radziłam sobie z sytuacją w szkole, zaczynała się ze mną bójka. Nigdy nie rozmawiałaby ze mn± jak normalny człowiek i szczerze mówi±c czuję, że moja mama nie daje mi wystarczaj±co dużo uznania i zawsze mnie stawia. Kiedyś dosłownie chciałem, żeby umarła. To było naprawdę pokręcone, wiem. Wiem, że tu nie powinno chodzić o mnie i obiecuję, że nie staram się tylko dostarczyć informacji. Ale przez to wszystko, nawet przy biciu i możliwej chorobie mojej matki, zawsze patrzeć na rzeczy w negatywnej perspektywie… Nie nienawidzę jej. Nie mogę być moją mamą. To, co mnie kiedyś naprawdę dopadło, to kiedy mama przynosiła mi przypadkowe rzeczy, których naprawdę potrzebowałem lub chciałem. Nie, nie musiały być drogie. Jak nowy stanik albo moja ulubiona przekąska. Albo moja ulubiona: wyjście na kolację. Mogłam być wściekła na moją mamę, a potem wracałam do domu do czegoś naprawdę słodkiego i przemyślanego, i załamywałam się i czułam się okropnie. Nie znam twojego związku ze sobą i czy było jakieś znęcanie się, ale jeśli nie było żadnego znęcania się, na pewno cię nie nienawidzi i jeśli było znęcanie się, prawdopodobnie nadal cię kocha.

W odniesieniu do twojej rodziny, zwłaszcza rodzeństwa, powiedziałbym, że jej nielubienie ich jest wiarygodnym myśleniem. Nie mieszkają z Tobą każdego dnia i nie rozumieją Cię wystarczająco dobrze, jak Twoja najbliższa rodzina.

Mogę Cię zapewnić, że są to prawdopodobnie najgorsze lata. Wróciła do domu… i tak naprawdę mówienie ci, że “dajesz mi powód, aby zostawić cię w spokoju” nie jest tak złe, jak ci się wydaje. Tak, jest dość wredne, ale mówienie czegoś naprawdę wrednego wynika z bycia lub czucia się naprawdę zranionym. i możesz to zranić tylko przez kogoś, kogo naprawdę kochasz. Zdecydowanie masz trochę do poprawienia. Ale oboje musicie spróbować. Nie możesz dać jej zbyt wiele, albo cię wykorzysta. Nastolatki są dupkami =) ale stają się lepsze. Pewnego dnia dowie się, że nie będzie tam żadnej przyjaciółki ani nie będzie myśleć o niej tak, jak o jej matce. I szczerze mówiąc, z jej nastawieniem, ma złych przyjaciół i nie martw się, straci ich. i jeśli jest złą przyjaciółką, w końcu ją zostawią. Wtedy zobaczy, kto naprawdę jest dla niej. Jej hormony się uspokoją! I powodzenia :)

Niemożliwe jest udzielenie odpowiedzi na Twoje pytanie, ponieważ mamy tylko Ciebie jako źródło informacji, a Ty wydajesz się nie mieć odpowiedzi na ważne istotne pytania, takie jak to, na czym polegała jej alienacja od Ciebie (i obrzydzenie) i Twojej rodziny w gimnazjum, czy też jaka jest jej perspektywa.

Ale brzmi to tak, jakbyś, mimo że ona nadal jest Twoją córką i prawdopodobnie usłyszysz od niej ponownie, stracił większość swojego związku z nią. To, co uderza mnie w tym, co napisałaś, to przede wszystkim to, jak mało wiesz lub nawet myślisz o tym, co dzieje się z Twoją córką i jaka była Twoja rola w tym procesie. Niewiele napisała Pani o skargach, uczuciach czy perspektywach córki, a to, co Pani napisała i jak to napisała, dało mi wrażenie, że ma Pani tendencję do nie przywiązywania większej wagi do tych rzeczy, co wydaje mi się być bardzo powszechnym (i bardzo rozsądnym) powodem, dla którego nastoletnie dziecko odrywa się od swoich rodziców.

Jeśli chce Pani mieć z nią lepszy związek, proponuję zacząć od pracy nad sobą. Zastanówcie się, jak się czujecie z córką, skąd pochodzi wasze zachowanie, jaka jest jej perspektywa i co możecie zrobić lepiej. Następnie należy poszukać profesjonalnej pomocy w zakresie relacji międzyludzkich, historii relacji z rodziną itd.