Czy powinnam ukarać moją nastoletnią siostrę, nad którą mam pełną opiekę, za okłamywanie mnie w celu potajemnego zobaczenia się z jej chłopakiem?

Twoja siostra znalazła się w sytuacji, o której czuła, że musi kłamać. Mogła to robić dalej w nadziei, że nigdy nie zostanie złapana, lub do momentu, w którym jakiś kryzys ujawni jej się mimowolnie. Ale zamiast tego, zdecydowała się podjąć trudną decyzję i wyznać ci, że w przyszłości będzie lepiej. Aktywnie podążyła ścieżką dorosłych, aby poradzić sobie z niewygodną sytuacją: pomimo bezpośrednich negatywnych konsekwencji przyznania się do swojego wcześniejszego zachowania, chciała być z Tobą otwarta i rozwiązać problem.

W psychologii behawioralnej określamy “karę” jako coś, co zmniejsza częstotliwość docelowego zachowania, w przeciwieństwie do wzmacniacza, który zwiększa częstotliwość zachowania. W tym przypadku chcesz wzmocnić jej (imponująco) dobre zachowanie: jej odważną decyzję o przyznaniu się do błędów z przeszłości i aktywnym zaangażowaniu się w tę nową część jej życia. Skup się na tym, a nie na karaniu za wcześniejsze zachowania. W swoich dyskusjach nie krępujcie się powiedzieć, że oszustwo było złe lub bolesne, ale podkreślcie, jak bardzo cenicie sobie to, że była na tyle odważna, by rozwiązać to otwarcie i że ufała wam na tyle, by to zrobić.

Odzyskajcie to zaufanie: od teraz będzie miała do czynienia z wieloma innymi problemami na poziomie dorosłych. Najważniejsze jest, abyś powiedział, że masz nadzieję, że w przyszłości będzie z Tobą otwarta od samego początku. Jeśli tak ma się stać, musi widzieć, że jej otwartość i uczciwość jest przez Ciebie pozytywnie odbierana.

Tak więc w gruncie rzeczy, dyskutuj otwarcie o przeszłym oszustwie, ale nie próbuj go karać. Skoncentruj się na wzmocnieniu jej nowego, uczciwego podejścia.

Na koniec, biorąc pod uwagę Twój własny wiek, co to za wspaniała rzecz do zrobienia, aby wziąć na siebie odpowiedzialność za wychowanie nastolatki. Mam nadzieję, że sama otrzymasz za to wiele pozytywnego wzmocnienia.

Trenuję psy jako hobby. Ta sytuacja przypomina mi o kardynalnej zasadzie treningu psów - jeśli Twój pies jest na smyczy i robi coś, co Ci się nie podoba, nigdy nie oddzwoń do niego i ukaraj go. Dlaczego? Prawdopodobnie już nigdy nie wróci, bo właśnie nauczyłeś go, że złe rzeczy się zdarzają, gdy to robi.

Zakładam, że widzisz analogię. Nie oznacza to, że musisz poprzeć lub zlekceważyć kłamstwo, możesz i powinieneś odbyć poważną rozmowę i jasno powiedzieć, że nie jesteś z tego zadowolony; ale jeśli jesteś dumny z działań, które nastąpiły po nim i chciałbyś jasno powiedzieć, że wolisz “oczyszczać się” niż nieść kłamstwo w nieskończoność, dopóki nie zostaniesz złapany, możesz również przyznać, że jesteś dumny z decyzji, którą podjęła. To zbuduje silniejszy i bardziej otwarty związek zbudowany na zrozumieniu i zaufaniu.

W przyszłości Twoja siostra może być bardziej skłonna prosić o pozwolenie zamiast błagać o przebaczenie, ponieważ nie przewidziała automatycznego i obiektywnego “nie”. Rozważna reakcja ze strony Ciebie pokaże jej, że na zaufanie i szacunek można zapracować, a ona będzie nagradzana, aby cieszyć się większą swobodą i dojrzałością, ponieważ to ona ustanowiła swoją odpowiedzialność. Jest to o wiele bardziej symbiotyczny związek niż nigdy wiedząc, co robi, ponieważ nigdy nie mówi prawdy, ponieważ nauczyłeś ją, kiedy ją karałeś po tym, jak wróciła po wspomnieniach.

Dobre dla Ciebie za to, że działałeś jako odpowiedzialny opiekun i szukałeś rady.

Edycja: Chciałbym również wspomnieć, że kiedy byłem w jej wieku, prawdopodobnie nie ‘wyznałbym’ tak jak ona. Pomyślałbym, że “jeśli nie jest zepsuta - nie naprawiaj jej”. Kłamstwo mi uchodzi na sucho, więc po prostu kontynuuj". To, co dla mnie oznacza, że twoja siostra “wyzdrowiała”, zrobiła to, oferując rodzicom chłopaków dane kontaktowe, próbując “zrobić to dobrze”, oznacza, że cię szanuje, ceni twój związek, a ona bardzo nie czuła się komfortowo okłamując cię i wiedziała, że musi zrobić trudną rzecz i powiedzieć ci. Powinieneś to pielęgnować i zachować. Kłamstwo może stać się normalnym zachowaniem młodej osoby dorosłej.

Różnica wieku to coś, co zależy wyłącznie od Ciebie, ale moim zdaniem nie powinno być głównym problemem. Może to spowodować podniesienie brwi, ale nie powinno być przeszkodą w zawarciu umowy.

Wychowując dziecko, rodzic lub opiekun ma dwa główne zadania, poza zapewnieniem jedzenia i schronienia.

1. Chronienie jej przed niebezpieczeństwami, z którymi nie jest w stanie sama sobie poradzić
2. Kierowanie jej rozwojem jako osoby

Twoja siostra ma szesnaście lat i pod wieloma względami jest dorosła. Prawnie jeszcze nie, ale za około dwa lata będzie. Oznacza to, że (2) jest w większości kompletne: jest dość blisko osoby, którą będzie, a przynajmniej osoby, którą będzie, gdy nie będziesz miał zbyt wiele do powiedzenia w tej sprawie poza tym, na co ona pozwoli.

Ponadto, jako rodzeństwo, a nie rodzice, jesteście prawdopodobnie w stosunkowo zbliżonym wieku; nawet dziesięć lat różnicy będzie postrzegane przez dziecko jako podobne. Oznacza to, że najlepszym sposobem na kierowanie jej rozwojem jest prowadzenie przez przykład. Jeśli chcesz ją poprowadzić w kierunku większej szczerości, powinieneś to zrobić będąc z nią szczerym i otwartym.

(1), chroniąc ją przed niebezpieczeństwami, z którymi nie jest w stanie sobie poradzić, jest ważniejszym zadaniem. W wieku szesnastu lat, jest to jednak zupełnie inne zadanie niż w przypadku ośmiolatki; jest ona bliska dorosłości, a to oznacza, że musisz być bardziej ostrożny w swoich wyborach. Jest ona bardzo dobrze wyposażona, aby poradzić sobie z wieloma rzeczami, z którymi nie poradziłby sobie dziesięciolatek.

Najlepszym sposobem, aby do tego podejść są granice. Wygląda na to, że wyznaczyłeś jej granice, a ona je przekroczyła. Najlepszym podejściem jest więc po prostu zmiana granic, aby ułatwić jej utrzymanie się w bezpiecznej przestrzeni.

To tak jakbym, kiedy chodzę po ulicy z moimi dziećmi, ustalił granice, gdzie mogą chodzić: nie mogą chodzić po ulicy i muszą pozostać w zasięgu wzroku. Jeśli pokażą, że nie są w stanie tego zrobić, wtedy skracam dystans: muszą trzymać się z dala od chodnika (czyli 2-3 stopy od drogi) i muszą pozostać w obrębie jednej przecznicy. Nie jest to sformułowane jako kara; jest to sformułowane jako coś, co pomoże im przestrzegać ważniejszych ograniczeń (tj. coś, co powstrzyma ich przed przekroczeniem naprawdę niebezpiecznej linii).

Podejście polega więc na określeniu limitu, który możesz jej wyznaczyć, a który ułatwi jej upewnienie się, że trzyma się bezpiecznych granic. Być może częstsze kontrole; być może poprosisz ją, aby podzieliła się z tobą swoją lokalizacją. Bądź ostrożny, ponieważ bardzo łatwo jest popaść w nadmierną ingerencję, szczególnie w przypadku 16-latki, która naprawdę powinna mieć sporo swobody.

Przeprowadź z nią rozmowę o tym, dlaczego musisz wiedzieć, gdzie ona jest, i dlaczego ważne jest, aby była bezpieczna. Potem być może wymyślcie coś wspólnie. Zawrzyj w tej rozmowie również to, dlaczego ważne jest, aby być uczciwym. Przygotuj się na to, że powie ci, że ma szesnaście lat i potrafi się bronić; postaraj się, aby rozmowa była jak najbardziej pozytywna, nie oskarżaj jej i nie zmuszaj do obrony. Postaraj się wspólnie z nią znaleźć rozwiązanie, które będzie dobre dla was obojga i które ona naprawdę zaakceptuje.

I jeszcze jedna rzecz; brzmi to tak, jakby zależało jej na Twojej opinii, a to ważne, aby się jej trzymać. Wykorzystaj to jako punkt wyjścia do pracy. Nie skupiaj się na stronie ‘szczerości’; daj do zrozumienia, że zależy Ci na niej i chcesz ją chronić i po prostu ‘wiedzieć’ co się dzieje, ale im bardziej skupisz się na braku szczerości, tym gorzej to wyjdzie.

Ask your sister.

If your sister doesn’t believe that her actions were worthy of punishment, then punishing her will only serve to illustrate the power you have over her and widen the gap between you. Zrozumienie, dlaczego Twoja siostra czuła się usprawiedliwiona w swoich działaniach, pozwoli Wam obojgu rozpocząć proces naprawiania waszego związku.

Z drugiej strony, brzmi to tak, jakby Twoja siostra uznała, że to, co zrobiła było złe. Jeśli tak, to jest nawet możliwe, że przyjmie karę, którą uważa za odpowiedni poziom jako sposób na złagodzenie jej winy (chociaż nie oczekuj, że się do tego przyzna). Rozmowa o tym pozwoli wam dwojgu znaleźć właściwą odpowiedź. Otwiera również drzwi do rozmowy o tym, dlaczego uważała, że okłamywanie Ciebie jest lepsze niż alternatywy.

Powinieneś wejść do rozmowy ze zdecydowanym wyobrażeniem, jaka część działań Twojej siostry była najbardziej problematyczna (czy było to kłamstwo czy randka, itp.) i co masz nadzieję osiągnąć za pomocą kary. Ale przede wszystkim, bądź gotowa wysłuchać swojej siostry.

Kara, na którą Twoja siostra się zgadza i uważa za uzasadnioną, zrobi o wiele więcej dobrego (i będzie znacznie łatwiejsza do wyegzekwowania) niż kara orzeczona z góry.

Czy powinnam ukarać mojego dzieciaka za okłamywanie mnie, żeby potajemnie zobaczyć się z jej chłopakiem?

Sugeruję “nie”. Zamiast tego zastanów się nad poczuciem wyrzutów sumienia, że chciała (lub “czuła potrzebę”) kłamać, i ponownie przemyśl swój związek (tzn. swoje poprzednie komunikaty) w tym świetle.

W wieku 16 lat zakładam, że przechodzi wiek, w którym jesteś w stanie ją zmusić.

Myślę, że zamiast tego powinieneś pozycjonować siebie jako osobę, której może pozwolić sobie na zwierzanie się - tzn. kogoś, kto nie będzie sprawiał jej przykrości, gdy się zwierza.

Również, zamiast zasad domowych, może powinieneś mieć umowy domowe. Jeśli kłamie i łamie jakąś “zasadę” to może się z nią nie zgadza. Może renegocjuj swoje umowy, sprawdź czy się z nimi zgadza, powiedz jej, że wolałbyś, żeby ci powiedziała (zamiast kłamać) ~~~ gdyby zmieniła zdanie na temat umowy lub chciała ją zmodyfikować lub cokolwiek innego.

Przypuszczam, że będzie podejmowała większość decyzji o swoim życiu, przynajmniej w ten sposób będziesz wiedział co robi i będziesz miał okazję z nią porozmawiać.

Nie chodzi mi o to, że musisz zgadzać się ze wszystkimi jej decyzjami (np. ostrzegać przed jej przewidywalnymi konsekwencjami, jeśli uznasz to za stosowne), ale nie karz jej, pozwól jej zmienić zdanie i zajmij się tym powoli.

Jako były, nastoletni kłamca, widzę kilka powodów, dla których mogła cię okłamać:

1. Strach przed twoim osądem (ufundowanym, ponieważ wyznajesz, że nie zdecydowałeś się na jej związek lub przeciwko niemu).

2. Potrzeba niezależności, być może od założonego lub nie uczucia asfiksji.

3. Udowodnienie, że może być niezależną osobą dorosłą, dając Ci “myśl o własnym dorosłym biznesie, ja mam swój”.

Przynajmniej nie brzmi to tak, jakby po prostu przeciwstawiała się Twojemu autorytetowi.

W każdym razie, martwiła się o ciebie (na tyle, by przyjść do SE, by o to zapytać), prawdopodobnie cię obraziła (choć nie brzmisz urażona, to dobrze) i nie trzeba dodawać, że mogło jej się to strasznie nie udać, a wtedy musiałaby się zmierzyć z dwoma wstydami: kłamstwami dla ciebie i byciem zranioną za niestosowanie się do zasad. Więc, yes, powinny być konsekwencje dla jej działań. Jakiego rodzaju? Pewnie, nie poważne. Jak ujął to Archanończyk, co chcesz osiągnąć? Skup się na tym, co chciało osiągnąć twoje dziecko.

Jeśli uważasz, że jest to najważniejszy powód jej kłamstwa, spróbuj ją uspokoić, że jesteś postacią zaufania. Że będziesz starał się oceniać tylko na żądanie (nadal będzie potrzebował porady) i nie będziesz narzucał swojego punktu widzenia.

Jeśli (2), być może będziesz musiał renegocjować limity i zasady, powtórz dlaczego one tam są.

Jeśli (3), możesz pochwalić bardziej dojrzałą część jej zachowania (wyznanie kłamstwa) i pamiętać o niej, że wkrótce stanie się dorosła i nawet traktując się nawzajem jak dorosły, nadal będziesz mówił jak rówieśnicy o dobrych i złych rzeczach.

Miejmy nadzieję, że zobaczy powód. Wtedy będziesz mógł nałożyć proporcjonalną, celową karę, jak pójście razem do kina (możesz poprosić ją o zapłatę) lub dać ci mały prezent z przeprosinami, albo jakąkolwiek inną rzecz, która nie zniechęci jej do wczesnego wyznania prawdy następnym razem, gdy poczuje się jak kłamca i da wam obu możliwość zbliżenia się do siebie.

Nie sądzę, by można było osiągnąć swoje cele za pomocą kary. Myślę, że fakt, że się przyznała i chce, żebyś poznała tego faceta, jest bardzo pozytywny - może być tak, że ten facet jest dobry dla jej pewności siebie.

Nie sądzę, żebyś mogła zachować 16-to letnie ‘bezpieczne’ bez szkody dla ich rozwijającej się niezależności - ale możesz i powinieneś mówić o wszystkich kierunkach, w jakich może zmierzać związek - jest wiele znanych trybów porażki, a większość z nich ma znaki ostrzegawcze, które oznaczają, że wczesne działanie może zapobiec porażce, która wyrządzi trwałe szkody. Miejmy nadzieję, że masz związek, w którym czasami mówisz o rodzaju relacji, które podziwiasz i rzeczy, które prowadzą do nieszczęścia (dynamika władzy, cele życiowe w odniesieniu do dochodów, dzieci, pracy, edukacji, lub niedopasowanie punktu widzenia).

Po spotkaniu z tym facetem, około połowy problemów, które wyobrażasz sobie, zniknie, zastąpiony przez prawdziwe rzeczy, które sprawiają, że niewygodne. Postaraj się dać mu korzyść z wątpliwości - prawdopodobnie nie będzie wydawał się wystarczająco dobry, ale Twoja siostra go lubi. Powinien być skłonny szanować odpowiedzialność, jaką masz za swoją siostrę, ale w wieku 16 lat uważam, że jej odpowiedzialność za siebie jest znaczna. (Wiem, że często jesteśmy idiotami w wieku 16 lat, ale bez odpowiedzialności za siebie i te głupie rzeczy, które robimy, w wieku 26 lat nadal możemy być idiotami)

Jedyną inną rzeczą jest to, że aspiracje studenckie i zawodowe są dużymi wyzwaniami dla tego rodzaju młodej miłości; czy są one realistycznie dopasowane do tych wyzwań i nie tylko? Czy nadal będzie dla niej atrakcyjny, jeśli zostanie aktuariuszem? Powodzenia.

Nie widzę w tej sytuacji nic niepokojącego, poza oryginalnym kłamstwem. Różnica wieku jest zupełnie normalna i jej zachowanie jest doskonałe.

Zrób z nią przyjacielską rozmowę, bądź dumny (i powiedz jej), że wyszła na jaw i powiedz jej, że następnym razem wolałbyś, aby od początku powiedziano ci prawdę.

Wszystko inne niemal na pewno zagwarantuje, że nie przyjdzie do ciebie z takim objawieniem.

Należy karać kogoś tylko za to, że robi coś celowo złego, jak kradzież, wandalizm i tak dalej. Kłamstwo jest oczywiście złe, ale prawie zawsze złe w sposób pośredni. Ona nie kłamała, żeby coś zyskać, ale żeby ukryć coś, czego myślała, że nie zaakceptujesz. Gdyby powiedziano jej, że nie może zobaczyć się z chłopakiem, a potem i tak to zrobiła i skłamała na ten temat, to byłaby inna sprawa, ale kara by nie pomogła.

Problem w tym, dlaczego uznała, że musi kłamać na temat chłopaka. Osobiście nie widzę problemu z różnicą wieku od 16 do 18 lat.

Nastoletnie dziewczyny prawie zawsze zakochają się w chłopakach starszych o kilka lat, więc jest to bardzo powszechna sytuacja, a zakazywanie związku tylko sprawi, że będzie więcej kłamać, zniszczy zaufanie, jakie możesz mieć do niej, a w końcu stworzy im podstawę do wspólnej ucieczki lub jeszcze gorzej.

Trzymaj swoich przyjaciół blisko, a swoich wrogów bliżej - jeśli jesteś sceptyczna wobec chłopaka, zaproś go do rodziny i spędzaj z nim dużo czasu. To sprawi, że albo otworzysz się przed nim i zobaczysz, co ona w nim widzi, albo ujawnisz jej jego prawdziwe charaktery, prawdopodobnie doprowadzając do zakończenia związku.

Wygląda na to, że nie czuje do ciebie zaufania. To się zdarza. Czasami jako starsze rodzeństwo czujemy się niepewnie z powodu naszych sióstr lub braci, ponieważ nie chcemy ich stracić lub popełnić błędów w ich życiu. Ale zapominamy, że my również popełniliśmy wiele błędów w naszym życiu i te błędy nauczyły nas o wartości życia.

Więc według mnie, powinieneś zapomnieć o jej błędach i zacząć zachowywać się jak przyjaciel, ale nie zapomnij o historii jej chłopaka, mam na myśli jego wzloty i upadki, jego naturę i zachowanie. Jeśli jej wybrany chłopak nie jest dobry w naturze, powinieneś zacząć zachowywać się wobec niej jak rodzic i zakończyć jej związek. To byłby twój prawdziwy obowiązek jako starszego rodzeństwa.

Oboje postąpiliście słusznie. Prosiłeś o radę, by być lepszym opiekunem i bratem, podczas gdy twoja siostra mówiła ci o wszystkim. Bała się, że się zdenerwujesz, ale z tego co widzę teraz, ona naprawdę kocha tego faceta i chce też twojej zgody. Miłość jest prosta, a jednak skomplikowana, gdy się w kimś zakochasz. Zgaduję, że ty też masz swoje własne doświadczenie. Założę się, że oboje są dobrymi dzieciakami, bo jeśli nie są poważni, to nawet nie będą przeszkadzać w spotkaniu z tobą w pierwszej kolejności. Po prostu zaufaj jej i uszanuj jej decyzję. Byłoby lepiej na przyszłość, a ona otworzy z tobą wszystko, bo tobie też ufa. W każdym razie, dobra robota wy oboje.

Naszym zadaniem jest pomóc im wyrosnąć na dorosłych, którzy dokonują mądrych wyborów, ale rozumieją ich konsekwencje. Więc tak, zdyscyplinuj ją, jeśli złamała twoje zasady, ale nie przejmuj się, jeśli uważasz, że to jest właściwe. Każdy dorosły, którego znam, a który dorastał w domu bez litości i ściśle przestrzeganych zasad, jest pełen pretensji i problemów, a z tego co wiem, nie ma dla niego nadrzędnej etyki pracy, szacunku dla autorytetu, ani umiejętności nawigowania po życiu.

Cały czas mówię moim dzieciom, a zwłaszcza podczas dyscyplinowania, że kocham je bezwarunkowo, że nie ma nic, co mogłoby sprawić, żebym kochał je mniej, albo kochał je bardziej. Moja miłość jest gwarantowana. Niezależnie od tego, czy wyrosną na seryjnych morderców, czy zdobędą Nobla, będę je kochał dokładnie tak samo. Moja aprobata, przyjemność, satysfakcja, duma i szczęście będą się różnić, ale moja miłość jest stała. Oni na nią nie zapracowali i nie mogą od niej uciec.

Nasze dzieci, z urodzenia lub w inny sposób, muszą czuć miłość i wsparcie od nas. Wydajesz się być niesamowitym bratem i opiekunem. Wierzę, że świat jest lepszym miejscem ze względu na Twój wybór pomocy.

Zachęcam Cię, abyś zaopatrzył swój dom w przekąski, zapraszał go często i trzymał je w zasięgu wzroku…

To będzie dla Ciebie niezręczne, ale naprawdę musisz zacząć z nią rozmawiać o kontroli urodzeń lub znaleźć kogoś innego, kto będzie z nią rozmawiał. W tym momencie powinna być na pigułce. Zakradanie się późno w nocy zazwyczaj oznacza seks, prawda? Przynajmniej tak było w latach 90-tych, kiedy byłem nastolatkiem.

Jak powiedzieli inni, możliwość wychowania 16-latka w twoim wieku jest imponująca i powinieneś być dumny, że jesteś w stanie to zrobić.

W naszym stanie, będzie pełnoletni w wieku 19 lat i nadal będzie nieletni. 2 lata w wieku 20 lat to nic, ale czuję, że 2 lata w wieku nastoletnim to duża różnica w inteligencji emocjonalnej i odpowiedzialności.

Ale myślę, że są tu dwa różne pojęcia wymieszane. Nie wierzę, że bycie pełnoletnim prawnikiem ma coś wspólnego z inteligencją emocjonalną i odpowiedzialnością.

Osobiście nie sądzę, aby dwa lata były czymś, czym można by się martwić. Z tego, co napisałaś, wynika, że uważasz, że zarówno twoja siostra, jak i jej chłopak są już prawie dorośli, i że mogą odpowiedzialnie radzić sobie ze swoim związkiem. (Jeśli się pomyliłam, wskakuj i zastrzel mnie!). Ale jeśli w to wierzysz, to naprawdę, to jest ważna sprawa.

Kara rzadko jest dobrym pomysłem, z mojego doświadczenia (sam wychowywałem dwójkę dzieci). Kara musi być postrzegana jako sprawiedliwa przez “grzesznika”, aby była skuteczna. Jeśli twoja siostra uważa, że kara jest niesprawiedliwa, będzie miała motywację do dalszego wykluczenia cię z jej zaufania, co oznacza, że oboje poniesiecie stratę. Sugeruję, abyś kontrolowała swoją potrzebę drobnej zemsty (nie osądzam cię - wszyscy czasem tak uważamy) i porozmawiała z nią o tym, jak ważne jest dla ciebie jej szczęście. Jako jej “rodzic” doświadczysz niestety od czasu do czasu tych rozczarowań, a najlepsze, co możesz zrobić, to spróbować poprowadzić ją w kierunku lepszej drogi w przyszłości. Gdy jest się tak młodym, jest to dla nastolatka duże obciążenie - ale wydaje się, że ma się mądrość, by prosić o radę; to o wiele lepiej niż niektórzy, których znam.

Myślę, że dobrym pytaniem dla chłopaka, z Twoją siostrą włączoną do rozmowy, byłoby coś w stylu:

“Dokładnie tego, czego oczekujesz w tym związku, kiedy osiągniesz (wiek pełnoletni) & (imię siostry) jest jeszcze nieletnia przez (x lat) i Twój romans staje się nielegalny? Czy oboje jesteście skłonni wstrzymać swój romans na (x lat) do czasu, gdy (siostra) osiągnie (wiek pełnoletni), czy też zamierzacie zostać przestępcą seksualnym?”

Krótko mówiąc

Jeśli uważasz, że chłopak jest miłym facetem i że może mieć wspólną przyszłość po tym, jak Twoja siostra stanie się dorosłą osobą, powiedz to, ale powiedz jasno swojej siostrze i facetowi, że nie będą mogli się spotykać, gdy ona będzie nieletnia, a on nie.

Jeśli chodzi o karę: skoro przyznała się sama do winy, skłamała głównie z powodu zdenerwowania, że ci o tym powiedziała, a jeśli zwykle jest odpowiedzialna w innych obszarach swojego życia/zachowania, proponowałabym drobną karę za kłamstwo. Coś w rodzaju czasowego odwołania przywileju, wykonywania dodatkowych obowiązków, lub ewentualnie uziemienia od wychodzenia z przyjaciółmi na chwilę (ponieważ ona użyła wieszanie z przyjacielem dziewczyny jako jej kłamstwo, jeśli chce się z nią powiesić she-peeps mogą spędzać czas w domu).

Wystarczy wyjaśnić jej, że kara jest za kłamstwo, a nie chłopaka per se, & że jeśli ona była z góry o faceta i poprosił Cię o spotkanie z nim od razu, nie byłoby żadnej potrzeby kary.