Moja 5-letnia córka jest ciągle wyzywająca!

Kilka pomysłów:

Zacznij od siebie

Jesteś na końcu sprytu. Musisz to naprawić najlepiej jak potrafisz.

1. Nie jesteś porażką. Być może przegrałeś kilka bitew, ale nie przegrałeś wojny.
2. Przypomnij sobie, że ta faza nie będzie trwała wiecznie, i że przejdziesz przez to.
3. Dbajcie o siebie. Upewnij się, że prawidłowo śpisz, jesz itp. i że masz przestrzeń do odpoczynku. Bierz witaminy.
4. Uzyskaj wsparcie tam, gdzie możesz. Od przyjaciół, krewnych, nauczycieli, profesjonalistów.
5. Trzymaj się.

Pracuj ze swoim mężem

1. Daj mężowi czas i uwagę. Jeśli nie opiekujesz się swoim związkiem, będziesz miała więcej czasu na wspólną pracę, aby pomóc swojemu dziecku. Ponadto, będzie to model zachowania, jakiego oczekujesz od swojej córki.
2. Rozpoznaj ograniczenia męża i szanuj fakt, że jego podejście może nie zawsze być takie samo jak twoje.
3. Uzgodnić strategię. Nie oznacza to mówienia mu, co ma robić, ale raczej wspólne wypracowanie rozwiązania.

Radzić sobie z dzieckiem

1. Nagradzajcie każdą małą poprawę w zachowaniu córki. Chwalcie każdą małą rzecz, którą robi dobrze. Ciągle mówcie o niej dobre rzeczy. Powiedz jej, jak bardzo ją kochasz, że jest dobrą dziewczynką (która czasem zapomina). Daj jej dużo przytulania i pozytywnej uwagi. (Wykresy z naklejkami działają dla mojego syna - wie, że kiedy uzbiera wystarczająco dużo, dostanie nagrodę).
2. W miarę możliwości, ignoruj złe zachowanie. Unikaj pokazywania jej, że wygrała (nawet jeśli - jak na razie - wygrała).
3. Najlepiej jak potrafisz, miej codzienny plan zajęć i trzymaj się go. Upewnij się, że Twoja córka ma wystarczająco dużo snu, jedzenia, picia i ćwiczeń.
4. Bądź konsekwentna.
5. Kiedy jest spokojna, wyjaśnij prostym językiem konsekwencje złego zachowania. Skoncentruj się na konsekwencjach niespołecznych: braku czasu na zabawę, zbytnim zmęczeniu, aby jej pomóc itp.
6. Zaproponuj alternatywne rozwiązania. Zamiast “Umyj zęby!”, powiedz: “Chcesz dzisiaj użyć różowej szczoteczki do zębów czy czerwonej?”. Nie tylko, “Nie, nie możesz mieć słodyczy”, ale “Możesz mieć owoce zamiast nich?”.
7. Przyznaj się do swojej córki, gdy się mylisz lub gdy przeszedłeś reakcję.

• *

Poproszono mnie w komentarzach o więcej informacji i przykłady, jak kroki 2, 6 i 7 mogą rzeczywiście zadziałać w praktyce.

Krok 6

Dawanie dziecku opcji ponad jak wykonuje zadanie jest inne niż dawanie dziecku opcji nie wykonywania zadania. Daje ono dziecku właściwe wybory, a nie niewłaściwe. Oferowanie zamiast tego owoców jest prawdziwym przykładem, który nadal używamy z moim synem, i nadal działa tak samo dobrze jak zawsze - co oznacza, że nie zawsze działa, ale działa przez większość czasu.

Krok 2

Ignorowanie nieodpowiednich zachowań jest skuteczne, ponieważ dzieci często wykazują określone zachowania, ponieważ próbują wywołać reakcję, a kiedy jej nie dostają, często zmieniają swoje zachowanie.

Wprawdzie takie podejście może być trudne, szczególnie dlatego, że istnieją pewne zachowania, które po prostu _nie można zignorować. Ale możesz pominąć gniewne słowa, dąsanie się, piekące się stopy, itp. aż do momentu, gdy emocje wyciekną z sytuacji.

Wiele lat temu siedziałam na sesji z psychologiem klinicznym, który używał tej techniki z wielkim skutkiem z bardzo niezdyscyplinowanym 6-latkiem, z którym pracował. Co więcej, przez kilka lat pracowałem w przedszkolach i wielokrotnie widziałem skuteczność tej techniki. Oh, i to działa również z moim synem.

Step 7

Twoim długoterminowym celem nie jest kontrolowanie dziecka, ale nauczenie go odpowiedzialności i właściwego postępowania. Przyznanie się, że się mylisz, nie oznacza oddania kontroli. To raczej przyjęcie odpowiedzialności za własne zachowanie, a tym samym przejęcie kontroli; kontrola nad sobą.

• Pokazuje szacunek dla dziecka, które skrzywdziłeś, co jest ważne dla jego emocjonalnego samopoczucia.
• Dzieci uczą się na przykładach, a przepraszanie jest dobrym przykładem zachowania, które chcemy widzieć od dzieci znajdujących się pod naszą opieką.
• Częścią bycia konsekwentnym jest pokazanie, że te same zasady obowiązują wszystkich.
• Ostatecznie dzieci muszą zrozumieć, że zachowanie dorosłych nie jest doskonałe, ale nie jest to żadna wymówka, aby źle reagować.

Być może podchodzisz do tego w złym kierunku. Wygląda na to, że chcesz wygrać, więc ona będzie **posłuszna, ale nie o to chodzi. Pomyśl o tym w ten sposób, jak byś się czuł, gdyby ktoś mówił ci co masz robić i jak to robić w każdej sekundzie dnia? Chcesz, żeby robiła to, co chcesz, kiedy chcesz i jak chcesz, ale to niestety nie działa w ten sposób. Ona nie jest robotem, ona chce i potrzebuje trochę wolności i będzie walczyć, aby ją zdobyć.

Moja propozycja to wycofać się i spróbować dać wskazówki zamiast rozkazów, gdy to możliwe. Powiedz, co trzeba zrobić, a następnie daj jej czas, aby to zrobić. Zaoferuj wybór, na przykład “czy chcesz posprzątać swoje zabawki przed lunchem, czy po lunchu”. Odbierze swoje zabawki, ale będzie mogła wybrać, kiedy i to ma duże znaczenie. Nie zawsze jest to możliwe, są chwile, kiedy będzie musiała robić to, co mówisz, kiedy to mówisz, ale jeśli dajesz jej wybór i wolność, jesteś bardziej skłonny do współpracy, kiedy naprawdę tego potrzebujesz.

Wybierz swoje bitwy, nie każdy musi być zwalczany. Jeśli przestaniesz z nią walczyć, ona przestanie walczyć z tobą. Nie myśl o wycofaniu się jako o wycofaniu się lub utracie twarzy, to nie jest żadna strata.

Sugerowałbym przeczytanie niektórych z najczęściej wybieranych pytań w dziale: Dyscyplina an Zachowanie Odpowiedzi na to pytanie wydają się szczególnie adekwatne do Twoich potrzeb (ten sam wiek, ten sam problem).

Czytając między wierszami, brzmi to jak jesteś wyczerpany i możesz mieć trudności z uzyskaniem wsparcia, którego potrzebujesz. Doradztwo może pomóc, zaczynając od poradnictwa telefonicznego, które jest dostępne zarówno w Wielkiej Brytanii, jak i w Ameryce Północnej.

Najbardziej niepokojąca jest tam linia: “[I] czuję się jak porażka matki”. Nie jesteś. Rodzicielstwo to ciężka praca, nie ma prawdziwych przerw, a wszystko ciągle się zmienia. Zachowanie i dyscyplina są jednymi z naszych najbardziej oznaczonych pytań . Wszyscy w pewnym momencie się z tym zmagają, a sięganie po wsparcie jest absolutnie najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić.

Mam nadzieję, że to ci pomoże.

Brzmi, jakbyś naprawdę zaangażował się w walkę o władzę. Po dziesięciu latach nauczania doszedłem do wniosku, że niektóre dzieci są tylko wewnętrznie zmotywowane. Te dzieci również lubią mieć kontrolę nad własnym losem (nie lubisz mieć kontroli nad sobą?) Ostatnie badania potwierdziły, że dla wielu dzieci nagrody i kary nie są tak naprawdę motywacją, za którą wielu rodziców je uważa.

Dla takich dzieci rzeczy, które robisz, pogarszają sytuację, ponieważ wszystkie twoje walki stają się o kontrolę, a nie o uczenie się, poprawianie i prawdziwą dyscyplinę, która w końcu pochodzi z wnętrza dziecka. Nie mówię tylko po to, aby się poddać i pozwolić jej mieć swoją drogę, ale mówię, że być może system kar/nagród mógłby zostać porzucony na lekcje życia. Jeśli ona rzuca napad, powiem coś w stylu: “Wow, jesteś tak sfrustrowana, że nie mogę nawet zrozumieć, co mówisz - kiedy jesteś gotowa mówić jak duża dziewczynka, jestem gotowa słuchać.”

Wciel się w rolę słuchacza i przewodnika ze swoją córką. Jeśli ona mówi spokojnie, słuchaj spokojnie. Zadawaj pytania wyjaśniające i parafrazuj ją. Parafrazując, dasz jej znać, że rozumiesz jej stronę. Wtedy możesz powiedzieć jej swoje myśli. Oczywiście, jako rodzic będziesz musiał podejmować za nią decyzje, ale mogą być też chwile, kiedy będziesz mógł jej trochę dać.

Na przykład, może zamiast kupować jej zabawki, daj jej dodatek (nie jako nagrodę, tylko dodatek). Wtedy nie kupujesz jej zabawek poza ważnymi świętami i jej urodzinami. Jeśli będzie chciała kupić zabawkę, wybierze, co kupi, a czego nie, gdy Ciebie nie będzie. Jeśli jej na coś nie stać, nie może sobie na to pozwolić i jest to prawdziwa lekcja życia. W międzyczasie będzie popełniać błędy i kupować rzeczy, których kupowania żałuje - empatia, ale nie próbuj jej pomóc “naprawić”, zwrócić zabawki lub dać jej pieniądze na zakup innej rzeczy, którą wolałaby teraz mieć. Musi nauczyć się tej lekcji i nie oszczędzając jej, jest w stanie nauczyć się jej, jak również nauczyć się, że gdy jesteś tam jako wsparcie i przewodnik, nie kontrolujesz jej również.

W większości przypadków naturalne konsekwencje, takie jak to, są o wiele bardziej prawdopodobne, aby pomóc jej lepiej. Być może w pewnym momencie poprosiłeś ją o pomoc w nakryciu stołu do kolacji. Jako przykład na to, jak ten styl może wyglądać, gdyby odmówiła pomocy, jest do obsługi w następujący sposób: Jeśli nie jest skłonna pomóc w przygotowaniu kolacji, zacznij od pytania jej dlaczego? Po tym jak pokażesz jej, że jesteś skłonny słuchać, określ swoje potrzeby. Może mówi “nie”, bo idzie na nocnik, a może chciałaby jeszcze kilka minut, żeby dokończyć obrazek, który kolorowała - nic wielkiego, ale musi wcześniej nakryć stół (wyznaczyć limit czasowy). Jeśli nadal nie jest chętna do pomocy, to w końcu nie powinna dostać żadnej z rzeczy, które ugotowałeś. Mogłabym zacząć od odpowiedzi typu “Czerwona Kura”, a potem przenieść się w dalszą drogę. Nikt nie chce nadal służyć komuś, kto nie robi tego, co do niego należy - w tym mamom i tatoom. W końcu, gdy będziesz pewna, że ona rozumie ten związek, możesz dać jej kawałek chleba i pozwolić jej wymyślić, jak zrobić kanapkę lub tost, ale włożyłeś wysiłek w przygotowanie posiłku i ona musi w jakiś sposób się nim podzielić, jeśli nie nakryje stołu, nie będzie mogła uczestniczyć w jedzeniu.

To samo z czyszczeniem. Jeśli nie odłożyła swoich zabawek, a Ty musisz je posprzątać. Zabawki nie są już dostępne - nie dlatego, że je zabrałeś, ale dlatego, że w rzeczywistości pozostawienie rzeczy na zewnątrz i wokół powoduje, że te rzeczy są zepsute lub zgubione i pomieszczenie nie nadaje się do użytku. Ponieważ inni członkowie rodziny muszą korzystać z pokoju, po prostu odkładasz zabawki tam, gdzie są z dala od innych członków rodziny (następnie powiedz jej, jak może je odzyskać. Metoda ta powinna być w jakiś sposób powiązana z zademonstrowaniem jej chęci i zdolności do lepszego dbania o swoje rzeczy).

Istotą tej metody jest to, że ZAWSZE ZAWSZE PAMIĘTAJ O BEZPŁATNYM WYCIĄGNIĘCIU EMOTYCJI. Z wyjątkiem wyrażania empatii. Konsekwencje powstają, ponieważ są one naturalnym porządkiem rzeczy. Konsekwencje (dobre i złe) nie powstają z powodu twojego gniewu, frustracji lub nawet z powodu twojego szczęścia w jej wyborach lub dumy z jej sukcesów.

Jeśli dokonuje złego wyboru, źle się z nią czuj, ale nie wskakuj i nie ratuj jej przed własnym złym wyborem. Porozmawiaj z nią o pomysłach, które być może zadziałały dla niej lepiej, niż gdyby następnym razem mogła WYBRAĆ. Jest to trudna rzecz do przejścia i wymaga dużo pracy, ale w końcu daje MUCH lepsze wyniki. Sprawdź schoolathomeeffectively.com aby dowiedzieć się więcej o tym jak ta metoda sprawdza się w prawdziwym domu.

W odniesieniu do pytania o zobaczenie kogoś. Śmiało. Dlaczego nie? Terapeuta może pomóc wam obojgu poradzić sobie ze stresem w waszym związku i upewnić się, że nie ma cokolwiek głębszego w pracy tutaj.

Prawie wszystkie dzieci przechodzą przez taką scenę, dla jednych trwa ona dłużej niż dla innych. Nie liczcie się jeszcze z porażką. Rodzicielstwo to zawsze praca w toku.

Nie można wygrać z córką kłótni o testament. Ona nie ma nic innego do roboty, a uwaga z samej kłótni jest dużą częścią tego, czego chce. Jedynym sposobem na wygraną jest nie granie. Oprzyj się chęci zwrócenia na nią uwagi, kiedy źle się zachowuje. Twój mąż prawdopodobnie dlatego, że nie poświęca jej aż tak dużo uwagi.

Jeśli nie chcesz, aby rzucała napady złości w czasie, powiedz jej, że czas nie zaczyna się, dopóki nie zatrzyma napadu złości. Idź do innej sali, żeby nie miała publiczności. Niech to będzie oczywiste, że zwracasz teraz uwagę na coś innego. Jeśli nadal się nie uspokaja, idź tam co około 5 minut, aby przypomnieć jej o regule, a może dodać czynniki zniechęcające, takie jak ulubiona zabawka, która się zabiera. Jeśli wyjdzie, po cichu włóż ją z powrotem do środka i zresetuj zegar.

Nie mów jej po prostu, czego nie robić, powiedz jej, co ma robić instead. Zrób to spójnie. Zamiast mówić jej, żeby nie mówiła nie, powiedz jej, żeby powiedziała: “Dobrze, mamusiu”. Nie mów jej w kółko. Stój tam cicho i nie nawiązuj kontaktu wzrokowego, dopóki nie powie, a potem uśmiechaj się i dziękuj jej, gdy to zrobi. Jeśli się nie zaangażujesz, zabawa się skończy, a ona się podda, mimo że pierwsze kilka razy może to trochę potrwać. Musisz jej pokazać, że nie może cię już wabić do kapitulacji. Chwalcie ją i nagradzajcie, gdy używa tych słów bez zachęty.

Jeśli mówisz, że to wszystko zaczęło się ~6 mo temu, to znaczy zanim była dobra?

Może to oznaczać, że jest powód, aby zmusić ją do zmiany zachowania. Czasami dzieciaki buntują się, aby pokazać, że coś je niepokoi, a to coś ich niepokoi.

Pomyśl, jeśli coś poważnego zmieniło się w życiu Twojej córki. Być może brakuje jej uwagi Twojego/ojca (powiedzmy, że pracujesz w nadgodzinach)? Może została jej babcia i tęskni za nią? Albo jakieś kłopoty, przez które przechodzi w szkole/ze znajomymi, których nie znasz. Przemyśl to - co się zmieniło?

Oprócz świetnych rad Kramii:

• Po pierwsze jesteś wspaniałą mamą.
• Po drugie - wszystkie dzieci potrzebują miłości i uwagi, to najlepsze lekarstwo.
• Po trzecie - bądź konsekwentna. Dzieci potrzebują rutyny i dyscypliny. Jest mnóstwo książek na ten temat. jako przykład Positive Discipline by Jane Nelsen

Myślę, że to normalne i nierzadko zdarza się, że matka czasami czuje się jak nieudacznik lub zadaje sobie pytanie, czy wykonuje dobrą robotę. W rzeczywistości czuję, że to matki, które tak bardzo troszczą się o swoje rodzicielstwo, często myślą o tym, jeśli coś idzie nie tak lub ich dzieci wydają się cierpieć lub zachowywać w jakiś sposób. Potrafię nawiązywać relacje! Jestem samotną matką i często ciężko pracuję nad sobą. Moja córka ma 6,5 roku i ma bardzo silną wolę! Czasami dam jej ostrzeżenie o jej zachowaniu i powiem jej, że ma jedną szansę, albo… Ona teraz mówi mi, że jej to nie obchodzi. Martwi mnie ta postawa, ale zdaję sobie sprawę, że ona mnie testuje. Nasze dzieci chcą wyznaczyć granice i potrzebują dyscypliny, mogą zachowywać się tak, jakby tego nie robiły, ale zawsze będą nas testować i przeprowadzać swoje “badania” nad tym, co może im ujść na sucho lub jak zareagujemy.

Musimy pamiętać, że będą one odzwierciedlać nas i nasze zachowanie. Musimy przyjrzeć się temu, jak podchodzimy do życia i okoliczności, ponieważ jesteśmy ich ostatecznymi nauczycielami. Oni nas obserwują i czują, że tak właśnie powinno być. Nikt jest perfect ale gdy ja przychodzi do rodzicielstwa i dzieci, jaźń świadomość jest w ten sposób ważna chociaż w ten sposób ciężki czasem.

zrobiłem wiele dobremu czytaniu ostatnio który był bardzo pomocny w rozdawać z mój zdumiewającym wysokim duchem silny willinged lil piękno. Oto książki, które mam nadzieję, że Tobie również pomogą:

• The wonder of girls by Michael Gurian
• How to talk so kids will listen & listen so kids will talk by Faber and Mazlish
• Emotional Muscle strong parents strong children by Novick & Novick
• Making children mind without losing yours by Dr Leman

Tak długo jak pozwalamy im na swobodę bycia tym kim są, uczymy się samodzielnie dokonywać dobrych wyborów i decyzji pod naszym okiem, kochamy je i dyscyplinujemy bez szkody dla nich i dajemy im nasz czas będą w porządku. Mam nadzieję, że ;)

Czy rozmawiałeś o jej zachowaniu z pediatrą? Pytam, bo poziom oporu, jak pan to opisuje, wydaje się niezwykły jak na pięciolatka. Można się zastanawiać, czy nie istnieje podstawowa przyczyna fizjologiczna, na przykład pasożyt, być może.

Być może warto byłoby tymczasowo obniżyć swoje standardy, jeśli jesteś perfekcjonistą, aby zadania były bardziej osiągalne dla pięciolatka. Czy oprócz zadania, które jest wykonywane, zadanie musi być wykonane doskonale? (Nie mam pojęcia, po prostu wyrzuć to na zewnątrz za darmo.)

Wspomniałeś o klapsach. Chociaż są pewne sytuacje, które zasługują na klapsy (np. kiedy bezpieczeństwo dziecka lub innego dziecka czy zwierzęcia jest powodem do niepokoju), myślę, że użycie klapsów świadczy o tym, że ta sytuacja zaszła dość daleko. Myślę, że klapsy wynikają raczej z rodzicielskiej frustracji niż z właściwej reakcji.

Pomocne może być również uczenie się na “treningu klikeera” dla zwierząt domowych, tak jak ćwiczenie odświeżające rozumienie tego, jak zwierzęta (w tym mali ludzie) uczą się.

Uczęszczałam na grupowe zajęcia interwencyjne dla rodziców (14 tygodni), myśląc, że mogę nauczyć się, jak lepiej pomóc dziecku z autyzmem. Zajęcia były niesamowite! Wiedza i doświadczenie związane z taką interwencją nie mogą być przekazane na stronie z pytaniami i odpowiedziami. Potrzeby twoich córek są tak bardzo złożone i często subtelne, że nie będzie szybkiej odpowiedzi, dla której zaprojektowano stackexcange… więc polecam pewną książkę.

Zajęcia, które brałam, nie dotyczyły tego, jak pomóc dziecku nie być “w błędzie”, ale jak pomóc rodzicom lepiej radzić sobie z autyzmem. Program nauczania był http://www.incredibleyears.com/ a tekst można kupić w Amazonii za mniej niż 5 dolarów. Dobrze poszło, że kupiłem kilkanaście egzemplarzy dla kilku przyjaciół i mojego rodzeństwa z dziećmi - “Niesamowite lata”: A Troubleshooting Guide for Parents of Children".

Zdecydowanie za dużo dobrych informacji do powtórzenia, ale użycie “nie” jest negatywnym egzekwowaniem i wiele dzieci nie reaguje na nie tak dobrze jak na inne narzędzia, takie jak przekierowanie. Wychowałem się w wiejskim regionie Rocky Mnt z 7 rodzeństwem w bardzo tradycyjnym gospodarstwie domowym. Nie chcę brzmieć jak jakiś nowy wiekowy kwaczak, który twierdzi, że dzieci nie potrzebują struktury… to nie jest tak. Ale strategie i lekcje w Niesamowitych latach zmieniły zarówno moje życie, jak i moich synów.