Jak mogę zmotywować moje dziecko, któremu nie zależy na nagrodach?

O Boże. Chcesz, żeby twój syn był motywowany nagrodami, a nie wewnętrzną wartością czegoś? (Zasadniczo, twoje dziecko ma silniejsze poczucie godności niż zainteresowanie jakąkolwiek nagrodą, którą oferujesz. Dziękowałbym moim szczęśliwym gwiazdom.) Poza tym, co się dzieje, gdy jest dorosły? Jak utrzyma swój pokój w czystości, skoro nie ma tam nikogo, kto mógłby dać mu nagrodę? Kiedy będzie miał pracę, skąd będzie wiedział, czy jego wyniki są takie same, czy nikt nie daje mu naklejek lub pochwał?

Pochwała jest w rzeczywistości kontrproduktywna. Nadmierne wychwalanie dziecka skłania go do zastanawiania się, co jest z nim nie tak, że dorośli wokół niego zdecydowali, że potrzebuje osobistych cheerleaderek? Szczególnie jeśli nazywasz go “utalentowanym”, “inteligentnym”, to za pierwszym razem, gdy pojawi się początkowa trudność, będzie uważał, czy sam akt wysiłku nie spowoduje utraty tego wizerunku. To może być właśnie to, co dzieje się wokół Sportu.

I odwrotnie, karanie go nie uczy go niczego poza tym, że jesteś wredny. Pomyśl o czasach, kiedy byłeś ukarany, czego **nauczyłeś się? Prawdopodobnie myślałeś, że znajdziesz sposób, aby się na nich odegrać (bunt), albo że następnym razem nie dasz się złapać (uraza), albo że musisz być całkiem straszny (rezygnacja, też nie pomaga).

Prowadzę swoje klasy bez nagród i kar i zamiast tego uczę moich uczniów, i wzmacniam umiejętności niezbędne do uczestniczenia w integracyjnej, wspólnej, pełnej szacunku klasie.

Gorąco zachęcam do zapoznania się z pracą Carol Dweck w celu uzyskania dalszych informacji na temat tego, dlaczego pochwała jest nie tylko bezużyteczna, ale i szkodliwa.

Zamiast tego, spróbuj zachęcić (a nie chwalić). Pomóż mu zobaczyć i zastanowić się nad sobą**.

• “Jak to było dla ciebie?”

• “Zauważyłem, że uśmiechnęłaś się dziś do swojej siostry.” (nazywane nie stwierdzeniami oceniającymi tzn. po prostu zauważ go bez osądzania, pozwól mu się zastanowić)

• “Jak to jest kiedy próbujesz czegoś nowego?”

Zasadniczo chcesz stworzyć przestrzeń dla niego do odkrywania i praktykowania życia. Połącz się z nim Zadawaj mu pytania z prawdziwą ciekawością na temat jego procesu.

Naprawdę przeczytałbym Pozytywną Dyscyplinę. Chcesz, aby wykształcił osobiste nawyki higieniczne w celu zachowania czystości i zdrowia, a nie dlatego, że tańczysz z nagrodą na gotowo. Dlaczego będzie czyścił zęby w wieku 25 lat, skoro (zakładam) nie będzie cię tam, aby podnieść jego dietę?

Zamiast tego, uczyniłbym to częścią rutyny dobranocowej. “W tej rodzinie myjemy zęby, żebyśmy mogli być zdrowi. Jak chciał(a)byś ułożyć porządek rutyny dobranocowej? Co powinniśmy tam umieścić?”

Naucz go umiejętności, nie rób dla niego tylko rzeczy (w tym ustalanie priorytetów).

@Cara, to nie jest problem z nim, to jest problem z twoim stylem rodzicielstwa. Brzmi to tak, jakbyś próbował kontrolować każdy aspekt jego życia i dusić go radami, żądaniami, nagrodami i karami. Jest zdezorientowany i sfrustrowany, że nie jest w stanie kontrolować niczego w swoim życiu, więc robi jedną rzecz, która daje mu kontrolę: odmawia współpracy. Chcesz być posłuszny, ale to, czego naprawdę powinieneś szukać, to współpraca.

Podejmujesz za niego decyzje, a nie pozwalasz mu ich podejmować samemu. Niektóre dzieci poradzą sobie z tym współpracując, ale inne się buntują. Moja rada to wycofać się i dać mu trochę swobody. Daj mu wybór, nie co ma zamiar zrobić (praca domowa czy nie), ale jak ma z nimi postępować: zamiast kazać mu odrabiać pracę domową teraz (lub inaczej), daj mu wybór pomiędzy odrabianiem pracy domowej teraz lub po czymś. Czy chce odrobić pracę domową w swoim pokoju, czy przy stole w jadalni. Nadal będzie odrabiał pracę domową, ale będzie mógł wybrać, gdzie, kiedy, a nawet jakiego długopisu będzie używał. To robi wielką różnicę.

Spróbuj użyć oczekiwań, a nie nagród i kar, bo jeśli nagradzasz lub karzesz wszystko, to stają się one bez znaczenia. Ustaw oczekiwanie, a następnie zaufaj, że je spełni i zostaw go w spokoju. Wyrażaj rozczarowanie, kiedy tego nie robi, a tylko karaj, kiedy robi coś naprawdę złego, i nagradzaj, kiedy jego zachowanie jest ponad oczekiwaniami. Naucz się żyć z tym, gdy jego zachowanie jest w środku, ponieważ trudno będzie mieć z nim dobry związek, jeśli zawsze masz argument. Wybieraj swoje bitwy, nie rób z tego wszystkiego bitwy, bo z niektórymi dziećmi, jeśli zawsze szukasz bitwy, dostaniesz ją!

Brzmi jakby miał ducha, więc przekaż mu, że rzucając mu wyzwanie do rozwiązania własnych problemów, zamiast zejść na niego za wszystko, co robi źle. Jeśli zapomni posprzątać budkę, po prostu powiedz “Widzę brudną budkę” lub “Ta budka wymaga posprzątania, powiedziałeś, że to zrobisz i oczekuję, że będziesz człowiekiem na słowo”. Dajcie mu szansę, żeby to naprawić. Daj mu znać, że na nim polegasz i ufasz mu, że zrobi to, co mówi. Zapisz to wszystko, jeśli będziesz musiał, i trzymaj się tego. Postaraj się, aby nauka była dla niego doświadczeniem i pozwól mu uczyć się z twoją pomocą, a nie mówisz mu o lekcjach.

Spróbuj też nie stawiać zbyt wysokich wymagań. To 8-letni chłopiec, nie możesz oczekiwać wzorca czystości i cnoty, uwierz mi! Nie możesz też oczekiwać, że zawsze będzie robił rzeczy dobrze. Będzie nieposłuszny - często, a spódnicę wokół zasad, jak tylko będzie mógł. Będą chwile, kiedy cię rozczaruje, ale będą też chwile, kiedy zadziwi cię, co może zrobić, ale tylko jeśli mu na to pozwolisz!

Jest rzeczą oczywistą, że gdy dziecko jest małe, motywuje się je karą i nagrodą, ale na dłuższą metę żadne dziecko nie jest w ten sposób szczerze motywowane na zawsze, a nie kończy się to boleśnie. Nawet jeśli teraz czujesz się tym szczególnie zagrożony, bądź wdzięczny, ponieważ Twoje dziecko jest motywowane przez coś w sobie. Christine Gordon’s odpowiedź robi dobrą robotę nakreślając pułapki kar i nagród, więc nie będę cię zanudzał powtarzając jej jasną i szczegółową odpowiedź tutaj. Zamiast tego podam jedną hipotezę o czymś, co MIGHT się tutaj dzieje.

Wspomniałeś, że twój syn poddaje się, jeśli coś nie przyjdzie mu od razu łatwo. To MOŻE być oznaką perfekcjonistycznej osobowości. Coś, co jest bardzo powszechne wśród utalentowanych i zaawansowanych dzieci, ale istnieje również w całej populacji. Ze względu na całą pracę, jaką wykonywałem z dwukrotnie wyjątkowymi dziećmi (dzieci zarówno uzdolnione, jak i niepełnosprawne umysłowo, emocjonalnie lub behawioralnie), miałem bardzo wiele spotkań z tendencjami perfekcjonistycznymi i jest to trudne wyzwanie.

Czy Pana syn ma szczególny talent, w którym rzeczy zawsze przychodziły mu łatwo? Czy jest naprawdę twardy w stosunku do siebie, gdy coś mu się stanie? Czy jest szczególnie wrażliwy i łatwo staje się emocjonalny? Czy miał łatwy czas w szkole do pewnego wieku i wtedy zaczęła się jego praca? Jeśli odpowiedziałeś “tak” na kilka z tych pytań, możesz mieć perfekcjonistę na rękach. Wyzwaniem dla tych dzieci jest to, że tak bardzo boją się zepsuć lub zrobić coś złego albo po prostu nie są od razu w czymś dobre, że wolą nie próbować niż starać się naprawdę mocno i nadal nie odnaleźć sukcesu.

Jeśli to opisuje Twojego syna, najprawdopodobniej masz przed sobą trudną drogę, ale celem staje się przekonanie go, że jego wysiłek jest w wielu okolicznościach ważniejszy od wyniku i że w tym wysiłku jest wartość. Moja odpowiedź na to pytanie może okazać się również pomocna, ponieważ nakreśla ona wiele technik, które można wykorzystać do stworzenia środowiska ukierunkowanego na wysiłek i zachęcenia syna.

Zawierają nieocenione stwierdzenia (opisane przez Christine) na temat jego wysiłku.

“Zauważyłem, że pomyliłeś się w czterech pytaniach i zamiast się denerwować, wróciłeś do nich i je przerobiłeś.”

“Zauważyłem, że poszedłeś i poprosiłem trenera o dodatkowe rady dotyczące kopania piłki.”

“Zauważyłem, że spędziłeś pierwsze 15 minut na odrabianiu pracy domowej, robiąc kilka notatek na temat tego, co czytałeś”

Sugeruję również, aby spróbować dać mu więcej możliwości i więcej powiedzieć o tym, co robi. Pozwól mu wybrać, w jakiej kolejności odrabia swoją pracę domową, a nawet gdzie ją odrabia (do pewnego stopnia). Rezygnując z odrobiny kontroli, pomagasz mu być szczęśliwszym, lepiej dostosowanym, niezależnym młodym człowiekiem, zdolnym do uczenia się na własnych błędach. Proponuję Rodzicielstwo z miłością i logiką, aby dowiedzieć się więcej o tym, jak zrzec się kontroli, jednocześnie nadal wyznaczając granice rodzicielstwa, które trzeba wyznaczyć jako jego rodzica, oprócz tekstów już wspomnianych przez Krystynę.

Wreszcie, niech trochę zawiedzie. Na przykład, jeśli nie dostanie swojej pracy domowej, to tylko go zrani. Ma osiem lat, więc lepiej, żeby teraz poniósł porażkę, niż kiedy jest w liceum i liczą się oceny. Niech nauczyciel musi z nim porozmawiać, dlaczego nie odrobił swojej pracy. Niech weźmie kilka “F” za to, że nie odrobił swojej pracy, a potem musi zrobić makijaż. Podczas gdy on jest w tyle w swojej pracy, nie może też iść zrobić nic, co kosztuje pieniądze lub mieć nic nowego. Nie ostrzegajcie go przed tym, po prostu pozwólcie mu na to ponownie, nie dlatego, że jest karany, ale dlatego, że jako dziecko jego praca polega teraz na wykonywaniu prac szkolnych i kilku prostych czynności. Ludzie, którzy nie wykonują swojej pracy, nie mogą jej zachować, a kiedy nie masz pracy, nie masz pieniędzy, aby pójść do kina, wyjść na kolację z przyjaciółmi, lub przez prezenty dla innych i iść na ich przyjęcia. Kiedy go złapią, może znowu zacząć robić te zabawne rzeczy. (W ten sposób, miejmy nadzieję, nie zawiedzie całkowicie swojego poziomu ocen).

Jeśli nie może utrzymać swojego pokoju w czystości - przyjaciele nie mogą przyjść (nikt nie chce spędzać czasu w cudzym bałaganie). Rozumiesz, o co chodzi.

Mam 8-letnią córkę, która jest niezwykle zmotywowana do własnych planów, oraz 5-letniego syna, który dość często zmaga się z szaleństwem. Przekonałam się, że przerwy w pracy, wykłady, (większość) nagród i kar są problematyczne. Przez lata wpadłam w złe schematy, gdy po raz pierwszy nauczyłam się być rodzicem.

Moją odpowiedzią jest ciągłe próbowanie nowych rzeczy, śledzenie wyników i utrzymanie motywacji do poprawy. Modelujesz to dla niego, angażujesz go w swój proces.

Spotkania rodzinne odbywają się co tydzień i trwają już od około 5 miesięcy. Te spotkania są nieco jak retrospektywa sprintu . Omawiamy następujące kwestie:

1. Co było dobre w okresie od teraz do naszego ostatniego spotkania?…Przypadki obejmują: Nauczyłem się jeździć na rowerze, albo poszedłem do zoo, etc.
2. Co było złego w okresie pomiędzy teraz a naszym ostatnim spotkaniem? …albo z czym się zmagałaś?…albo co ci przeszkadzało?… Tyranizowanie w szkole, złość, że ktoś dostał coś, czego nie dostał, itd.
3. Jaką poprawę możemy osiągnąć w nadchodzącym okresie?…próby obejmują:słuchanie przy pierwszej próbie, utrzymywanie pozytywnego nastawienia, robienie naszych łóżek rano, etc.

Otrzymujemy umiarkowanie dobry wgląd w ich perspektywę na kilka poprzednich dni. Zwykle nie pamiętają zbyt wiele poza tym bez przeszkód.

Spisuję wszystko, co zostało wniesione i staje się częścią kolejnej dyskusji, jak również rodzajem rodzinnego dziennika. Uważam, że jest to niezwykle ważne, aby postrzegali to jako pulę wysiłków, w którą wlewa się wkład całej rodziny.

Staramy się, aby spotkania trwały krócej niż 20 minut i jeśli nie przywiązujemy się do dyskusji o zbliżającej się zmianie/wydarzeniu, to odnieśliśmy spore sukcesy.

Następnie rozdaję zasiłek, który nie jest bezpośrednio związany z jedną metryką wydajności (np. obowiązki, praca domowa, postawa), ale ma pomóc nauczyć ich wartości pieniędzy i koncepcji oszczędzania. O ile nie ma okoliczności łagodzących w ciągu tygodnia, lubię, gdy myślą o tym niezależnie od kary i nagrody.

Wymieniłeś kilka “obowiązków”, które inne odpowiedzi (odniosę się do nich, gdy je znajdę) na tej stronie bardziej zbliżyły się do podstawowych oczekiwań. Zgadzam się z tym, że czuję, że obowiązek jest czymś, co pomaga gospodarstwu domowemu i jest ponad to, czego zwykle się od ciebie oczekuje. Przykładem może być:_jakieś prace ręczne, ustawienie stołu, opróżnianie domowych koszy na śmieci, itp. Mówię o tym, ponieważ czasami większa odpowiedzialność może być motywująca. Zauważam to, kiedy daję im możliwość nauczenia się zadań wykraczających poza ich normalną pracę.

Na koniec kilka dezorientujących obserwacji, które po prostu podkreślają ilość szarej strefy informującej o tym przedsięwzięciu. Powtórzę też, co powiedziałem o wypróbowywaniu nowych rzeczy i śledzeniu wyników, dzieląc się cytatem, który służy jako aktualny cel naszej rodziny:

Jeśli nie potrafisz robić małych rzeczy dobrze, nigdy nie będziesz robił wielkich rzeczy dobrze - Adm. William H. McRaven

• Obudziłem się dziś rano na dźwięk dwójki moich dzieci “potajemnie” opróżniających zmywarkę. Nie prosiłem ich o to. Na pytanie, jakie są ich motywacje, po prostu odpowiedziały, że to pomoże im płynniej przejść do porządku dziennego.
• Moja córka, mimo że jest praktycznie odporna na pewne rodzaje nagród/kar, zrobiłaby praktycznie wszystko za kawałek cukierków.
• Mój syn ma podobne “drzwi pułapki”, których możemy użyć, gdy wszystko inne zawodzi, a tak się składa, że są to gry wideo.

Jestem analitykiem zachowania i mogę zapewnić, że pochwała jest całkowicie w porządku do zrobienia i w rzeczywistości został pokazany raz za razem, aby być skuteczne - jeśli pochwała jest motywatorem dla konkretnego dziecka.

Nie ma nic złego z tobą jako rodzicem, i nie ma nic złego z twoim dzieckiem. Jednakże, jako dorosły (nauczyciel, rodzic, itd.), to jest do ciebie aby zapytać i/lub dowiedzieć się, co JEST motywujące do nich—zewnętrznie (jak zabawki, lub cukierki, lub czytanie ulubionej książki) i wewnętrznie (jak pochwała, lub dając im odpowiedzialność wokół domu, lub uczucie spełnione). Uczniowie, szczególnie młodzi, w naturalny sposób przejdą od chciwych nagród zewnętrznych do wewnętrznych i wewnętrznych - NIGDY, nawet jako dorośli, jesteśmy wzmocnieni zewnętrznie przez naszą pracę (tj. wypłatę)… więc nie ma też nic złego w nagrodach zewnętrznych. Rozumiem, skąd pochodzisz.

Różne dzieci są motywowane przez różne rzeczy.

Mówisz, że nie jest motywowany przez nagrody, no co ty? Masz pewne rzeczy, do których go potrzebujesz. Mój najstarszy naprawdę lubi pieniądze. Moje środkowe dziecko: czas na iPada i naklejki. Mój najmłodszy: słodycze w piątek.

Istnieje wiele różnych programów nagród, które możesz spróbować. Znam kogoś, kto ma małpę, która porusza się w górę i w dół bieguna. Miłe rzeczy się zdarzają, gdy małpa jest na górze bieguna.

Mieliśmy różnej wielkości gwiazdy na tablicy kredowej przez chwilę. Dzieci zrobiłyby praktycznie wszystko dla super-mega gwiazdy.

Wszystkie te schematy z czasem straciły swoją moc. Musieliśmy się ciągle dostosowywać i stawać się coraz bardziej wyrafinowani.

Kiedy mój najstarszy syn nie chce mi w czymś pomóc, czasami mówię “no dobra, to zrobię to” (huffy, rozczarowany głos). Zwykle dość szybko wyciąga go z fotela.

Towarzystwo może być motywujące. Praca z kimś może być wiążąca. Wspólne napełnianie zmywarki może być zabawne. Sprzątanie pokoju jako zespół może być zajęciem rodzinnym. Później nauczy się tego sam.

Różne dzieci mają różne psychologie

Kiedy byłem młodszy, mój tata często był na mnie zły, ponieważ wszystko, co chciałem robić, to czytać książki i grzebać w komputerach. Teraz jestem konsultantem IT, więc wyszło mi to całkiem dobrze.

Bardzo łatwo jest pomylić coś takiego jak ASD z lenistwem. Czy on jest szczególnie skupiony na jednej rzeczy? Czy on w ogóle lubi coś robić? Być może to jest właśnie to, w co należy się starać.

Kwestie sensoryczne mogą być również mylone z lenistwem. Może nie chce niczego uchwycić, bo czuje się fujarą. Mówisz, że on nie lubi myć zębów. Czy może być tam jakiś problem sensoryczny? Czy on jest wybredny? Czy przeszkadza mu nieznany ubiór?

Depresja też jest możliwa. Czy jest beznadziejny, powolny, znudzony?

Alergie mogą powodować zmęczenie. Pamiętam, że jako dziecko byłam strasznie zmęczona. Okazuje się, że miałam alergię na koty. Usuń kota i moja energia znacznie się poprawiła.

W przeciwnym razie, niektóre dzieci są po prostu trochę zepsute

Czy jest to dla Ciebie możliwość? Czy narzucasz odpowiednią dyscyplinę, zmuszasz go do pracy na rzeczy, etc? Czy jego życie jest zbyt łatwe?

Istnieje wiele możliwych powodów, dla których dziecko może zachowywać się w ten sposób i trudno jest powiedzieć, który z nich ma tu zastosowanie. Miejmy nadzieję, że ten wątek dał ci kilka pomysłów. Powodzenia z tym.

OP

Kontynuując temat przejścia od nagród i kar do oczekiwań, kwestionuję skuteczność dawania zasiłku na rzeczy, które powinien… po prostu robić. Zamiast tego, mogą istnieć konkretne zadania wykraczające poza jego normalną codzienną rutynę, które uzasadniają wypłaty w określonych kwotach, jak np. mycie samochodu, jeśli jest wystarczająco dorosły, lub inne zadania ustalone między tobą a nim.