Brzmi, jakbyś naprawdę zaangażował się w walkę o władzę. Ostatnie badania wykazały, że dla wielu dzieci nagrody i kary nie są tak naprawdę motywacją, za którą wierzy wielu rodziców.
Po dziesięciu latach nauczania doszłam do wniosku, że niektóre dzieci są tylko wewnętrznie zmotywowane. Te dzieci również lubią mieć kontrolę nad własnym losem (czyż nie lubisz mieć kontroli nad sobą?) Zwłaszcza dzieci, które są bystre, chcą uczyć się same, chcą mieć możliwość popełniania błędów.
Dla takich dzieci to, co robisz (zabieranie privelegów itp.), może pogorszyć sytuację, ponieważ wywołuje u nich niechęć.
Zamiast tego polecam przyjęcie roli słuchacza i przewodnika wraz z przedszkolakiem. Fakt, że on tylko pokazuje to zachowanie z Tobą jest prawdopodobnie wiadomością dla Ciebie, że potrzebuje czegoś więcej od Ciebie. Być może poddałaś się już w przeszłości jego temperamentowi i właśnie dałaś mu to, czego chce i tak to dla niego działa. Jeśli tak jest, przestań się poddawać.
W tym samym czasie może on również prosić o więcej wolności. Oczywiście, jako rodzic zdarzają się chwile, kiedy trzeba będzie po prostu podjąć za niego decyzje, ale dlaczego nie zapytać go, co myśli o pewnych zasadach lub decyzjach w jego własnym życiu? Na przykład, może zamiast rezerwować słodycze na weekend, chciałby mieć prawo do pięciu słodyczy w ciągu całego tygodnia. Jeśli zje wszystkie pięć w poniedziałek, to był jego wybór i będzie musiał poczekać do następnego poniedziałku na więcej - pamiętaj, że to on dokonał wyboru i możesz mu o tym przypomnieć. Jeśli rozłoży je, to rozłoży je.
W obu przypadkach, naprawdę ważne jest, abyś był słuchaczem i systemem wsparcia. Kochaj go nawet wtedy, gdy nie podobają ci się wybory, których dokonuje i staraj się trzymać z dala od kary. Celem jest praca z dala od potrzebujących kar lub nagród w ogóle i praca w kierunku relacji wzajemnego szacunku i zaufania, które stawia cię w roli przewodnika. Po drodze być może będziesz musiał od czasu do czasu użyć “logicznej konsekwencji”, ale nawet to powinno być używane ostrożnie.
Być może oferowanie zasiłku, który on może wydać, jak tylko zechce (ale wtedy nie kupujesz mu zabawek z wyjątkiem świąt Bożego Narodzenia i urodzin) będzie oznaczać, że on dokonuje wyboru tego, co kupuje, a czego nie robi, kiedy ty jesteś poza domem. Jeśli go na coś nie stać, nie może sobie na to pozwolić i jest to prawdziwa lekcja życia.
Dla innych rzeczy, naturalne i/lub logiczne konsekwencje są o wiele bardziej prawdopodobne, że pomogą lepiej. Na przykład, jeśli nie jest skłonny pomóc w przygotowaniu obiadu, zacznij od wspólnej lekcji, takiej jak czytanie “Małej czerwonej kury”.
Następnie, jeśli nadal będzie dokonywał tego samego wyboru, nie powinien dostać żadnej z rzeczy, które ugotowałeś. Możesz dać mu kilka rzeczy, które wymagają małego przygotowania, aby nie zgłodniał, podczas gdy ty wyrażasz swój smutek, że nie dołączy do reszty z was.
To samo z czyszczeniem. Jeśli nie odłożył swoich zabawek, a ty musisz je posprzątać. Zabawki nie są już dostępne - nie dlatego, że je zabrałeś, ale dlatego, że w prawdziwym życiu pozostawienie rzeczy na zewnątrz i wokół powoduje, że te rzeczy są zepsute lub zagubione, a pokój nie nadaje się do użytku. Ponieważ inni członkowie rodziny muszą korzystać z pokoju, po prostu odkładasz zabawki tam, gdzie są z dala od innych członków rodziny (następnie powiedz mu, jak może je z powrotem zarobić. Metoda ta powinna być w jakiś sposób powiązana z wykazaniem jego chęci i zdolności do lepszego dbania o swoje rzeczy).
Rzeczą, która jest super ważna w tej metodzie jest to, że ZAWSZE ZAWSZE PAMIĘTAJ WIRTUALNIE DARMOWEJ EMOTYCJI. Z wyjątkiem wyrażania empatii.
Jeśli dokonuje złego wyboru, czuj się z nim źle, ale nie drgnij. Na przykład - skorzystajmy z pomysłu na słodycze. W poniedziałek zjada wszystkie pięć słodyczy, a we wtorek chce ich więcej. Mówisz coś w stylu (i z prawdziwą empatią) “Tak, kochanie, wiem, że to takie smutne, że nie możesz mieć dzisiaj przysmaku. Musisz być naprawdę zdenerwowana. Ale wczoraj podjąłeś decyzję, żeby zjeść wszystkie swoje słodycze. Co za pech.”
Sugeruję również przeczytać, “Siedem nawyków wysokoefektywnych rodzin” Franklina Covey'a i “Rodzicielstwo z miłością i logiką.” Nie jestem jeszcze z tym zaznajomiony, ale Christine Gordon często poleca podejście nazywane “pozytywną dyscypliną”, które brzmi jakby było dopełnieniem tego stylu lub przynajmniej BARDZO PODOBNE. Poproszę ją o zważenie, aby to potwierdziła lub zaprzeczyła.
Możesz sprawdzić to powiązane pytanie o pięciolatce i napady złości i to powiązane pytanie również o pięciolatce i napady złości.