Po pierwsze, zadaj sobie szczere pytanie: czy zareagowałbyś tak samo, gdyby to był przyjaciel przeciwnej płci? Czy może część Twojej reakcji jest oparta na płci i preferencjach płciowych? Jeśli tak, to odsuń się od tego i opanuj się najpierw. Ona ma 14 lat i uczy się o sobie. Ona ma pierwsze zauroczenie, pamiętasz swoją pierwszą miłość? Wydaje się, że w tym czasie to wszystko obejmuje osoby, których to dotyczy, ale nie zmieni na stałe niczego na temat córki, którą wychowałeś i kochasz.

I nie zwracaj się do innych rodziców, chyba że obawiasz się, że dzieje się coś nielegalnego (narkotyki, zachowania przestępcze). Pierwsze zauroczenie między nastolatkami jest całkowicie normalne i naturalne, a nie coś, na co można by spanikować. Zrób z tego huge interes, a prawdopodobnie otrzymasz odwrotną odpowiedź, której szukasz; dziewczyny będą trzymać się razem i będą się skryte, a ty zbudujesz ładny gruby mur między tobą a twoją córką, który może zająć laty, aby się załamać.

Jeśli potrzebujesz perspektywy twarzą w twarz, spróbuj znaleźć lokalną grupę PFLAG dla wsparcia Rodzice, Rodziny, & Przyjaciele Lesbijek i Gejów ). Zdecydowanie polecam słuchanie podcastu Dana Savage'a; miał on kilka odcinków, w których dzieci przychodziły do rodziców i jak to może wpływać na wszystkich, a to może dać wam pomysł jak postępować.

Trochę się martwię o to stwierdzenie: “Nie chodzi o to, że jestem przeciwna takiemu stylowi życia, po prostu nie jestem pewna, czy na tym etapie też muszę go zachęcać.”

Po pierwsze, tożsamość seksualna nie jest “stylem”, sama w sobie. Spróbuj to odwrócić, aby zobaczyć, jak to pasuje: czy mogłabyś po prostu zdecydować, że od teraz wolałabyś uprawiać seks z tą samą płcią, i czy stało się to dlatego, że tak zdecydowałaś? Nie. Podobnie, jeśli ona jest gejem, to nie jest to coś, co wybrała… jest po prostu taka, jaka jest.

Jestem też trochę zaniepokojony stwierdzeniem, że nie jesteś pewien, czy “musisz ją też zachęcać”. Wydajesz się wskazywać, że samo zaakceptowanie sytuacji byłoby “zachęceniem” do czegoś niepożądanego.

Propozycje dla Ciebie, abyś się zgłosił i próbował dowiedzieć się, co robić. Brzmi to (z mojej bardzo nieprofesjonalnej opinii), że masz trudny okres i starasz się zrobić coś “właściwego”.

Tak więc, “właściwa” rzecz (w mojej opinii): Z nią, nie musisz obecnie nic robić. Znalazłeś to i jesteś z tego powodu zdenerwowany. To jest twoja sprawa, nie jej. Możesz oczywiście przekazać tę wiedzę do przyszłych rozmów z nią i wykorzystać ją do poinformowania siebie, jeśli zobaczysz, że się z czymś zmaga. Ale nie słyszeliśmy, żeby miała problem… tylko, że ty masz. Więc pozwól jej być. Nie potrzebuje twojej dezorientacji i nie wątpi w to, co jest w porządku (jest nastolatką… jest już wystarczająco zdezorientowana i zmętniała!)

Zostaw ją na chwilę, a przekonasz się, że to jej w żaden sposób nie zmieni. To ta sama córka, którą zawsze miałeś.

Właśnie dowiedziałem się, że moja córka może być gejem. Co teraz?

Fakt, że może istnieć taki sam związek płciowy, w przeciwieństwie do opozycyjnego związku płciowego, jest całkowicie nieistotny, jeśli chodzi o Ciebie. Aby posunąć się dalej, w Waszym PO nie ma nic, co wskazywałoby na to, że w ogóle istnieje każdy związek seksualny.

Nie myl homoseksualizmu z seksem, czyjaś seksualność nie wskazuje na aktywność seksualną.

Więc muszę zapytać, jak byście odpowiedzieli, gdyby “list” był od chłopca?

Jeśli martwicie się Państwo o aktywność seksualną, porozmawiajcie o tym ze swoją córką. Ale upewnij się, że płeć jej partnera nie jest ważna; że martwisz się o jej zdrowie, bezpieczeństwo i dobre samopoczucie. I przez to nie rozumiem jej orientacji, mam na myśli bardzo realną możliwość wystąpienia choroby wenerycznej. Bezpieczny seks jest ważny bez względu na płeć partnera.

Ta rozmowa, jeśli dobrze ją rozegrasz, może być dla Ciebie wspaniałym sposobem na poruszenie tematu związku tej samej płci bez oskarżania czy bezpośredniego konfrontacji z córką. Na przykład rozmowa z typową córką-matką, choć niezręczna, nie musi być kontradyktoryjna; tak więc gładka segregacja do bezpiecznego seksu dla pary lesbijek wiele by dała.

1. Wzmacnia Twoją naukę dzieci do bycia tolerancyjnymi.
2. Wyraźnie pokazuje Waszej córce, że praktykujecie to, czego uczycie.
3. Daje jej możliwość poruszenia tego tematu z Tobą.
4. I być może, co najważniejsze, zapewnia ją o Twojej akceptacji.

Poza tym, jeśli w ogóle jest jakiś problem, to tylko Twój i Twój. To, co zdecydujesz się z tego zrobić, zależy wyłącznie od Ciebie. Ale pamiętaj, że Twoje działania będą miały natychmiastowy i długotrwały wpływ na Twoją córkę, Twój związek z nią i całą Twoją rodzinę.

Powiedziawszy to, są pewne ważne rzeczy, które musisz wziąć pod uwagę, kiedy masz do czynienia z dzieckiem, które może być lesbijką, gejem, bi, transgenderystą. Dla każdego nastolatka radzenie sobie z seksualnością jest trudne i trudne; radzenie sobie z inną orientacją seksualną jeszcze bardziej. Nie dodawaj do tego gniewu.

Jesteś winna sobie, swojej rodzinie i córce, że zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, by zrozumieć, przez co Twoja córka może/przechodzi i co możesz zrobić, by ją utrzymać. Jak zasugerowali inni PFLAG byłoby dla Pani wspaniałym źródłem informacji.

Jeśli chodzi o zbliżanie się do rodziców drugiej dziewczyny, musi Pani zrozumieć w sposób nie budzący wątpliwości, że podejmując ten krok może Pani narazić życie tej młodej dziewczyny na niebezpieczeństwo.

Widzę tu kilka spraw.

Po pierwsze, węszy przez swojego iPhone'a. Czy ona zdaje sobie z tego sprawę? Czy jest zgoda co do tego, że to co jest na tym telefonie jest dla ciebie do oglądania? Jeśli nie, to pierwszą sprawą jest zaufanie. Nastolatek z rodzicem chrapiącym prawdopodobnie otworzy się o wiele mniej, gdy się dowiedzą. So you’re going to have to broach the issue carefully.

Secondly, I think it’s maybe just time for a talk, in general, about relationships and sex and being 14.

Finally, I think you need to really think about how you truly feel about homosexuality. Wydajesz się z nią w porządku (co jest świetne, jeśli ona jest, bo posiadanie rodzica, który będzie ją wspierał jest ważne), ale wyczuwam tam kilka wątpliwości (cóż, tyle, ile można wyczuć z postu na StackExchange…)

Powodzenia. Nastolatki są wyzwaniem bez względu na wszystko!

Bycie lesbijką, biseksualistką czy inną jest orientacją seksualną, a nie stylem życia. Nie wnioskowałbym tylko na podstawie tego, co napisałeś, że twoja córka jest zdecydowanie lesbijką. Jeśli jednak jest, to najlepiej będzie, jeśli będziesz ją wspierał - zarówno z perspektywy wspierania jej jako kochającego rodzica, który chce, by była wolna od problemów psychologicznych, jak i jeśli będziesz miał ukryty plan, by ją przytulić (co prawdopodobnie nie zadziała, zwłaszcza z dreszczykiem tabu działającym przeciwko tobie).

Pomyśl o tym w ten sposób: jeśli w czasie twojego pierwszego półpoważnego przyciągania kogoś płci przeciwnej powiedział ci twój rodzic, że to było złe (i, jeszcze gorzej, przeciwko Bożemu planowi lub cokolwiek), prawdopodobnie skończysz z pewnymi poważnymi problemami: niepewnością siebie, strachem, że twoi rodzice nie będą cię kochać dla siebie, strachem, że pójdziesz do piekła, itp. Gdyby twoi rodzice dowiedzieli się o twojej atrakcyjności i wcześniej byli religijnie indoktrynowani przeciwko niej przez nich, wtedy twoi rodzice zaczęliby minimalizować twój czas spędzony z drugą osobą, mógłbyś dowiedzieć się, co się dzieje.

Twoja córka jest wystarczająco inteligentna, aby dowiedzieć się, co robisz bez względu na to, jak to rozegrasz; więc graj i bądź kochającym, wspierającym rodzicem, którym powinieneś być. Nie chcesz skończyć z przygnębioną, represjonowaną lub martwą córką z powodu swoich uprzedzeń. Mam na myśli to słowo w najmilszy możliwy sposób, jeśli takie istnieje - ale masz sporo oczywistych antygejowskich uprzedzeń.

Wydaje mi się, że twoje przekonania na temat tolerancji wobec gejów były uzależnione od tego, że “inni ludzie” są gejami, a “my” (“my”, czyli ty i twoje dzieci) są heteroseksualne. Ta ewentualność, a więc prawdziwa meta twojego przekonania, została teraz zakwestionowana. Jeśli naprawdę wierzysz w to, w co mówisz, że wierzysz, nie powinno mieć to znaczenia, czy jest gejem.

What should you do?

For starters, it seems you need to look inside yourself and figure out what you truly believe. Niezależnie od tego, w co mówisz, że wierzysz, a nawet od tego, czego słownie uczysz swoje dzieci, twoje czyny będą miały o wiele większy wpływ niż twoje słowa, zwłaszcza w takiej sprawie jak ta (a zwłaszcza, że jeśli zaczniesz działać wbrew temu, czego jej nauczyłeś, będzie cię postrzegać jako hipokrytę).

Powinieneś także upewnić się, że rozumiesz różnicę między “wspieraniem” kogoś a “zachęcaniem” do czegoś. Jej orientacja seksualna jest jej, niezależnie od Twojej aprobaty, czy tego, jak bardzo “zachęcasz” (lub zniechęcasz) do czegokolwiek. Co więcej, jeśli jest gejem (a zwłaszcza jeśli wychodzi lub wychodzi w szkole), będzie potrzebowała ludzi, którzy będą ją wspierać, ponieważ odsetek samobójstw wśród nastolatków gejów jest znacznie wyższy (niektóre raporty, które widziałem, pokazują aż 5 razy wyższy, a nawet wyższy w obszarach konserwatywnych) niż wśród nastolatków heteroseksualnych, ze względu na zastraszanie, zinstytucjonalizowaną i zinternalizowaną homofobię i ogólnie rzecz biorąc, wywieranie na nich presji (przez rówieśników i rodzinę), by byli czymś, czym nie są (heteroseksualni).

What should you do with her? Nic, czego normalnie byś nie zrobił.

Porozmawiaj z nią o seksie i seksualności, tak jak byś to zrobił, gdybyś nie znalazł informacji.

Jeśli znalazłeś informacje poprzez środki, które nie wiązały się z naruszeniem zaufania (tzn. spodziewasz się, że przejdziesz przez jej iPhone'a), zapytaj ją o samą wiadomość, bez sugerowania czegokolwiek na jej temat. Coś w rodzaju, “hej, zdarzyło mi się zobaczyć tę wiadomość i zdezorientował mnie, możesz wyjaśnić to dla mnie?” Powinien działać (widzę trzy wyniki offhand - ona wychodzi i mówi, że lubi drugą dziewczynę, ona śmieje się to off, bo nie jest wystarczająco pewny siebie, aby wyjść, lub nie jest pewien własnej orientacji, lub odrzuca, bo jest prosta i wiadomości były niepożądane). Jak stwierdzili inni, pamiętaj, że to, co zobaczyłaś, było działaniem innej dziewczyny i samo w sobie nie ma żadnego wpływu na orientację seksualną Twojej córki**.

Nawet jeśli dowiedziałaś się, bez wątpienia, że jest lesbijką, nie ujawniaj jej**. To jest jedna z _najbardziej obraźliwych rzeczy, jakie możesz zrobić. Nie masz pojęcia, czy ona jest gotowa na rozmowę z tobą (lub kimkolwiek innym) o tym, a jeśli nie jest gotowa, może to spowodować dość duże rozdarcie w twoim związku. Pozwól jej przyjść do ciebie i poruszyć ten temat, najpierw.

To powiedziawszy, to również normalne eksperymentować i badać. Ona może nawet nie wiedzieć, czy jest gejem, czy nie. I odwrotnie, może być prosta jak strzała (i pewna tego), ale nadal lubi flirtować ze swoimi przyjaciółkami (a może nawet robić takie rzeczy jak całowanie ich), tylko po to, aby uzyskać reakcję od chłopaków, albo dlatego, że to jest zabawne i nie znaczy nic więcej.

Po pierwsze, staraj się nie wyciągać wniosków. Ludzie cały czas zakładają o sobie nawzajem swoją seksualność, opierając się na najgorszych dowodach - tekst, który znalazłeś, mógł być żartem lub mógł zostać wysłany na przykład do niewłaściwej osoby.

Nie sądziłbym, że konfrontacja z nią w tej sprawie jest dobrym pomysłem. Jeśli jest gejem lub bi, może czuć się bardzo niepewnie w związku ze swoją seksualnością (nawet jeśli nie słyszała od Ciebie homofobii, prawie na pewno słyszała ludzi mówiących bardzo obraźliwe rzeczy o takich ludziach jak ona w szkole lub w telewizji), i może się bardzo bronić, zwłaszcza, że najwyraźniej oglądałeś zdjęcia w jej telefonie, których prawdopodobnie nie chciała, żebyś oglądał - może widziałeś to zdjęcie przypadkowo, ale ona może nie być tego przekonana. Zgaduję, że ogólna rozmowa o związkach, i powiedzenie jej, że zawsze może przyjść i porozmawiać z tobą o wszystkim, byłoby dobrym pomysłem.

Spróbuj nie traktować tego inaczej, niż gdyby drugie dziecko było chłopcem. Jeśli ona jest gejem lub bi, a Ty uważasz, że związki tej samej płci nie są tak dobre jak przeciwne, to właśnie to może powodować trwałą niechęć. W szczególności unikaj nazywania homoseksualizmu lub biseksualizmu “stylem życia” - nie dlatego, że jest on niedokładny lub obraźliwy sam w sobie, ale dlatego, że działacze anty-LGBT niezmiennie używają tego słowa, aby opisać seksualność danej osoby i wspierający ją ludzie bardzo rzadko to robią.

Jeśli nie dowiesz się czegoś lot bardziej poważnego niż to, absolutnie nie zwracaj się do rodziców drugiego dziecka. To nie jest Twoje miejsce, aby powiedzieć im o seksualności ich córki, a wielu rodziców reaguje okropnie, kiedy dowiadują się, że ich dziecko jest gejem, bi, lub trans (słowne lub fizyczne znęcanie się, wyrzucanie ich i dezawuowanie, lub wysyłanie ich do organizacji, która twierdzi, że może je “wyleczyć”).

“Co teraz?” Nie ma teraz nic specjalnego. Twoja córka była gejem wczoraj, trzy tygodnie temu, i lata temu. Wszystkie te chwile przybrały swoją kolej będąc “teraz”.

Albo tak zakładasz.

To co czytasz to inna dziewczyna, która jest dowodem, że inna dziewczyna jest gejem. Stwierdzenie, że Twoja córka też jest gejem, nie jest słusznym wnioskiem.

Bring it up with the other girl’s parents? Jak to się skończy? “Cześć, Joneses! Włamuję się do e-maili mojej córki bez jej wiedzy, i dowiedziałem się czegoś o twojej córce!”

Powiedziałbym tylko, że nie wspominaj o tym. Ona nie jest jeszcze gotowa nic ci powiedzieć i nie ma nic decydującego o jej orientacji seksualnej. Jest 14-letnią dziewczyną i to oznacza, że ma prawo do odrobiny życia prywatnego; to jedna z jego części.

Skoro mówisz, że nie potępiasz nikogo, kto jest gejem lub lesbijką (lub w jakimkolwiek kolorze tęczy), ale też nie chcesz być zachęcany, to znaczy, że byłbyś dotknięty, gdyby była gejem. A to miałoby wpływ na Twoją rozmowę z córką, kiedy tylko ją masz.

Czyny mówią głośniej niż słowa. Tak więc, każda negatywna reakcja lub komentarz (nawet pojedynczy) wzbudzi wątpliwości w umysłach Pani córki. Bycie gejem jest już wystarczająco stresujące i skryte. Co zatem możesz zrobić dla swojej córki w tej chwili:

1. Poczekaj, aż zacznie mówić, jeśli wszystko inne pójdzie normalnie.
2. Jeśli pojawią się dalsze wskazówki, np. więcej fotogów itp. (bez chrapania!), porozmawiaj z nią. Zawierałaby ona wiele słów “Ja (My) kocham cię” i “Nigdy byśmy cię nie zostawili”. Tak, wszystko to musi być opowiedziane jeszcze raz dzieciakowi bez opieki. Niezachwiane wsparcie rodziny jest tym, co oddziela dzieci samobójcze od zdrowych, dorosłych.
3. W każdym razie, zaprzestańcie tych wszystkich gejowskich żartów, jeśli je zrobicie. Jeśli inni to robią, poproś ich, aby przestali przypadkowo, nie zwracając uwagi na swoją córkę. To też jest moralny obowiązek.
4. I pamiętaj, że bycie gejem to tylko jedna z części osobowości. Że być może zrozumiałeś, patrząc na swoją córkę. Więc, traktuj swoją córkę jak zawsze. (Wyjątek: Jeśli jesteś szorstki, to bądź delikatny. To jedyny sposób, aby się przetoczyć.)

Mówi Pani: “Myślę, że muszę się upewnić, że jest świadoma złożoności tych emocji i że podjęcie zobowiązania w tym wieku jest po prostu zbyt wcześnie”

Jeśli chodzi o emocje Pani córki, są one tak samo złożone, niezależnie od tego, czy chodzi o tę samą płeć, czy też płeć przeciwną. Jest to rozsądna rzecz, o którą powinnaś się martwić, ale jest ona również nieunikniona. W wieku 14 lat będzie miała uczucia do ludzi, będą one dla niej wyzwaniem, będzie popełniać błędy, będzie cierpieć, będzie rosnąć. Nic z tego nie jest specyficzne dla jej orientacji. 14 jest na tyle młoda, że może nie być gotowa na wejście w związki fizyczne, seksualne, ale zagrożenia związane z seksualnością nastolatków dotyczą o wiele, wiele bardziej przeciwnej płci niż interakcji z osobą tej samej płci!

To, co jest specyficzne dla przyciągania osób tej samej płci, to sposób, w jaki społeczeństwo się z tym czuje. Jak zauważyli inni, nie wiesz, jak czują się rodzice drugiej dziewczyny, a ja czuję bardzo mocno, że nie masz nic przeciwko temu, by wyróżniać dziewczynę na tle innych, zwłaszcza jej rodziców. Jeśli chodzi o Twoją córkę, musi ona pamiętać, że bycie postrzeganą jako “inna” jest niebezpieczne, a publiczne wyjście na zewnątrz jest ryzykiem, które może chcieć odłożyć na później, szczególnie jeśli nie jest pewna swojej orientacji.

Myślę, że najlepszą rzeczą, jaką można zrobić, to powiedzieć córce, że widziała list (i być może trzeba będzie zaakceptować pewne konsekwencje, jeśli przy okazji naruszy się jej oczekiwania dotyczące zaufania) i omówić z nią zarówno ryzyko osobiste, jak i społeczne, w taki sposób, aby było jasne, że problemem nie jest jej orientacja, ale raczej jej wiek i środowisko, w którym żyje.

Wiele młodych osób w tym wieku jest zmiażdżonych przez osoby tej samej płci. Niektórzy z nich okazują się być gejami, inni nie. Tak czy inaczej, miło jest mieć środowisko domowe, w którym czuje się bezpiecznie.

Zgodziłbym się, że notatka przyjaciela nie oznacza, że twoja córka jest gejem. Zgadzam się też z twoimi obawami. Jest taka książka Leonarda Saxa (Doktora i Psychologa) zatytułowana Girls on the Edge “, w której omawia wpływ młodości na tę czy inną płeć/ tożsamość seksualną w zbyt młodym wieku. Gorąco polecam tę książkę.

Sugerowałbym porozmawiać o tym z córką. Upewnij się, że ona wie, że ją kochasz i że jesteś przy niej, zwłaszcza, że dorasta do kobiecości. Niezależnie od tego, czy jest ona gejem, czy nie, myślę, że rodzice powinni być bardziej zaangażowani w często bardzo zagmatwany i przerażający proces dojrzewania i rozumienia nowych uczuć i pragnień, które mają. Ponownie, nie w sposób zdecydowany, wredny, ale bardziej: "Hej, ja też przechodziłam przez niektóre z tych rzeczy i oto kilka rad”

Jeśli chodzi o mówienie innym rodzicom, nie jestem pewna. Myślę, że to zależy od tego, co wiesz o przyjacielu, jak również od twoich relacji z rodzicami. Jeśli jesteście z nimi dobrymi przyjaciółmi, to może warto by było o tym wspomnieć.

Nastolatki często mają mieszane uczucia co do zachowań seksualnych. Jest to okres przejściowy, który często odchodzi. Nie sądzę, żeby był powód do paniki. Myślę, że rozmowa o tym może pomóc, pod warunkiem, że można mówić o tym spokojnie i wyrozumiale. Nie oznacza to, że się z tym zgadzasz, po prostu spokojnie słuchasz i jesteś gotowa po prostu o tym rozmawiać. Panika rzadko pomaga!
Zapytaj o radę psychologów…

Kiedy moja córka miała około 12 lat, powiedziała mi, że ona i jej najlepsza przyjaciółka od wczesnej szkoły podstawowej są teraz parą. Teraz, w mojej głowie, to mogło być prawdziwe - znała i rozpoznawała swoją tożsamość gejowską lub bi-seksualną i posuwała się naprzód, to mogło być to, że próbowała nadać strukturę swojemu głębokiemu uczuciu i bliskości ze swoją najlepszą przyjaciółką, to mogło być nawet jej testem na to, czy publiczne stanowisko taty “to nie ma znaczenia” było autentyczne czy nie.

W sumie to nie ma znaczenia, i nie ma mowy, żebym mogła to kontrolować, nawet gdybym uważała, że to ma znaczenie, więc powiedziałam “Oh. Naprawdę?

Około osiem miesięcy później mówiła o chłopcach w bardziej heteroseksualnym kontekście, a ja powiedziałam "Myślałam, że jesteś gejem i umawiasz się z kimś takim?”

“Nie, chyba nie jestem pewna, gdzie jestem.”

Teraz, w wieku 17 lat, jest bardziej w obozie “jak chłopcy” (jej przyjaciółka, wciąż najlepsza przyjaciółka, jest gejem i ma nieokreśloną tożsamość płciową). W moim przypadku był to wybór nr 2, w którym uporządkowała swoje uczucia i tożsamość.

Ale ostatecznie sprowadza się to do tego, że będzie kim jest. Martwienie się o nią i próby kontrolowania jej, albo zachowywanie się tak, jakby coś z nią było nie tak, tylko ją wyalienowało i zatruło twój związek z dzieckiem. Jeśli skończy się na tym, że jest to jej wyrównanie, że tak powiem, wesprzyj ją i pokochaj tak, jak byś to zrobił, gdyby tak nie było. Liczy się tylko to, że ona jest twoją córką, a ty ją kochasz.

1. To zdjęcie nic nie znaczy. To może być żart albo jakaś gra
2. Nie mów nic innym rodzicom.
3. Spędzaj więcej czasu i częściej rozmawiaj z córką, w pewnym momencie, kiedy poczujesz, że jest w dobrym nastroju i zrelaksowana, delikatnie dotykaj tematu o gejach (nie wspominaj o niej lub o jej przyjacielu, tylko przykład z sytuacji przyjaciela przyjaciela lub gwiazdy), zapytaj ją o zdanie, zobacz jej reakcję. Jeśli się zdenerwuje, przejdź do innego tematu.
4. Zaproś ją lub zaproponuj podwózkę do centrum handlowego / gdzie indziej do obu z nich. Zazwyczaj dzieci myślą, że jeśli są na tylnym siedzeniu, nikt ich nie słyszy :)
5. Lepiej jej nie mów, że widziałeś ją na iPodzie, chyba że wie, że się temu przyjrzysz.
6. Albo możesz ją poprosić, aby spróbowała swojego iPoda (powiedzmy, że myślisz o tym, aby dać go w prezencie synowi przyjaciela i chcesz spróbować), a następnie zacząć otwierać różne aplikacje, a następnie “przypadkowo” otworzyć zdjęcie. Powiedz radosnym tonem: “wow, masz wielbiciela.” lub taki uśmiechnięty. Słuchaj co ona mówi i po prostu spróbuj zapamiętać jej reakcję (możesz ją przeanalizować później).

Robiąc wszystko lub niektóre z powyższych rzeczy, będziesz miała wyobrażenie o stosunku Twojej córki do gejów. W zależności od tego, jak bardzo będzie chciała się przed Tobą otworzyć, możesz dowiedzieć się, czy to zdjęcie coś znaczy, czy też nie. A jeśli jest to tylko eksperyment lub bardziej głęboki smth.

Jeśli ona otworzy się do Ciebie, pozostań wspierająca. Jedyne, co zostaje między rodzicami a nastolatkami, to rozmowa… bez osądu, bez presji… tylko rozmowa jako przyjaciele. Jeśli ci zaufa, będzie słuchać twojej opinii.

Kolejną rzeczą do rozważenia jest to, że może to być gra, w którą gra z tobą twoja córka. Może podejrzewać, że wkradasz się do jej iPoda i każesz jej przyjaciółce wysłać tę wiadomość, aby cię wypłukała. Jeśli tak, to nie bierz przynęty.

Co ty możesz zrobić? Jeśli to prawda, zaakceptuj to i wesprzyj ją. Jeśli nie jest, to nie jest. Nie będziesz w stanie doprowadzić jej do “leczenia”. Bycie gejem to nie rak. Nie ma żadnego “leczenia” i nie potrzeba lekarzy. Nie możesz jej usunąć i nie ma protokołu, żeby to odwrócić. To nie jest stan, nie choroba. To naturalny ludzki stan, nie inny niż zielone oczy czy rude włosy. Procent populacji (około 10%) rozwija się gejowsko (w pewnym stopniu) w okresie dojrzewania. W ten sposób tworzy się ludzkość. Jeśli jest jakiś bóg - to było jego zamiarem.

Zgadzam się z Nikko, dzieci są tak młode, że należy się spodziewać, że będą eksperymentować. Ona może być ciekawa, po prostu kochać swoją córkę bezwarunkowo i wspierać jej decyzję, jeśli w końcu wybrać tę stronę.

Might even work out for you, I would definitely prefer my daughter get gonna by emotional girls then horny boys in her teens…

Edit: I just want to add this, She is 14, this does not mean she will be “gay” her entire life. Kiedy skończy eksperymentować i osiągnie dwudziestkę, może zdać sobie sprawę, że nie jest już dłużej zainteresowana kobietami w ten sposób. Znam kilka osób, z którymi dorastałam, które eksperymentowały, kiedy były nastolatkami, ale później okazało się, że nie są tym, w co naprawdę są zainteresowane.

Girls, czuję, że są na to szczególnie podatne ze względu na presję rówieśników. Powszechnie wiadomo, że “lesbijki” są uśmiechnięte i może odczuwać presję, aby się do tego dostosować, więc czuje się “cool”, kiedy tej presji już nie ma, może nie czuć już potrzeby eksperymentowania.