Jak radzić sobie z moim 6-letnim synem, który źle zachowuje się w szkole i w domu?

Mamo?

To brzmi jak ja, kiedy byłem dzieckiem. Nie zamierzam nawet próbować nadać “naukowego” ani “badanego” znaczenia czy metodologii, ale dam wam posmak tego, co zmieniło mnie z problematycznego dziecka w człowieka, którym jestem dzisiaj.

• Pytania. Zapytaj ich. Kiedy wróci, zapytaj “Cóż, jak możemy to naprawić?” lub “Jak myślisz, jak to powinno być?” Nie wygłupiaj się w swoich odpowiedziach Rozmawiaj z nim, jakby był **dorosłym Użyj dużych wielosylabowych słów. Jego umysł to taki, który potrzebuje ciągłego wyzwania. Podawaj wyzwania.

• Bądź sporadyczny Zdejmij go z ochrony za pomocą “Hej, spójrz na to…” albo nowej kolorowanki i kilku kredek. Poproś go, żeby coś dla ciebie przeczytał. Przestań teraz czytać, przejdź się i pocałuj go w głowę. Nie chwytaj go i nie przytulaj, tylko pocałuj go szybko, nie przeszkadzając mu. Pozwól mu zostać w strefie, w której jest, rozpozna go i to go rozgrzeje. Niech twój mąż poprosi go o **pomocy.

• Mówisz, że jest doskonały naukowo; jest pewnie znudzony w szkole. Praca nie jest wystarczająco wymagająca. Jego odpowiedzi są poza bazą, bo stara się je widzieć w innym świetle. On jest w swoim własnym świecie. Wszyscy jesteśmy tylko gośćmi. W nadchodzących latach będzie się do ciebie zbliżał.

• Może się dokuczać/wybierać za bycie inteligentnym (zdarza się - ja to przeżyłem). Nie potrafię wymyślić grzecznego/grzecznego sposobu, żeby to ująć: Don’t ever say/think that social incompatibility is not true. He is smarterder than his peer and has trouble dealing with people that are not as smart as he. he may be intellectual developed far higher than his peer and that may be why he is “bothered” by them. Zapytaj go, dlaczego mu przeszkadzają.

• Brak przyjaciół: on ich nie chce. Jego przyjaciele prawdopodobnie znajdują się na półce. Książki. Daj mu więcej. Zabierzcie go do biblioteki. Nie przejmuj się poziomem czytania, ani tym, **co powinien mieć YOU lub jego nauczyciele** Daj mu kontrolę nad jego edukacją.

• Jego przesłuchiwanie i lekceważenie autorytetu to eksploracja otaczającego go świata. Chce wiedzieć, co jest dopuszczalne, a co nie, i co może mu ujść na sucho. Znowu, pozwól mu pomóc określić co jest dobre a co złe. Z nim zasady nie będą czarno-białe, chce zobaczyć proces stojący za stworzeniem zasady. Nie próbuj z nim rozumować, to nie zadziała. Zamiast tego poprowadzić go przez rozumowanie, pomagając kierować jego umysłem.** Kiedy mówisz mu, żeby coś zrobił, a on mówi nie, zapytaj go dlaczego? Jeśli odpowie “bo nie chcę” lub podobnie, zapytaj go, co chce zrobić. Nie zostawiaj czegoś zbyt otwartego, wymuszaj zachowanie poprzez manipulację procesem myślowym.

• BRAK DYSKIPLINY FIZYCZNEJ. **To nie dociera do źródła problemu. Po prostu nakłada szminkę na świnię. Jego ojciec może być dyscyplinarny, ale krzyczeć i kara fizyczna nie jest potrzebna. To jeden z powodów, dla których działa. Jeśli jest w tarapatach, wyjaśnij dlaczego. Jeśli nie powinien czegoś robić, wyjaśnij dlaczego. Nie chcę pobłażać ani ostro krytykować, ale:

• Co wywołuje ten niesamowity uśmiech, który opisujesz? Dowiedz się tego i znajdź sposób, by go tym pochwalić. Nie podawaj ogólnych “zabawek” ani wysokich piątek. Te są dla normalnych dzieci.** Masz talent, on potrzebuje utalentowanego systemu pochwał. Porozmawiaj z dyrektorem o wprowadzeniu go do programu dla utalentowanych. Poproś ich, aby rzucili mu więcej wyzwań. Poproś ich, aby dostali pracę z drugiej i trzeciej klasy i dali mu ją.

• Mówię ci, ten dzieciak brzmi tak bardzo jak ja. Czuję, że go znam. Zastanawiam się… czy szybko się rozwinął? Czy chodził / rozmawiał w młodym wieku? Czy jego słownictwo jest trochę duże jak na 6-latka? Czy wykonuje pozornie proste zadania w skomplikowany sposób? Ten prosty opis, który podałeś, sprawia, że myślę, że jest bardzo inteligentnym, jasnym młodym człowiekiem, który potrzebuje więcej wyzwań.

Zgadzam się z Valkyrie, że część twojego syna jest prawdopodobnie odpowiedzią na niespójności w stylu rodzicielstwa, który może być mylący dla dzieci, jak również sposobem na wołanie o uwagę (dla dzieci jest to często przypadek, że, negatywna uwaga jest lepsza niż brak uwagi).

Z powodu stwierdzenia:

jednak mój mąż często krzyczy na niego lub uderza go, gdy staje się zły na mojego syna. Często naciska nasze guziki. I dostaje gniewny z nim i czasami krzyczy, ale no dostaje fizycznego chyba że naprawdę pchany do limitu.

Dodam element który może być nowszy pomysł wielu rodziców (i jest przeciwny do pediatry polecanej gwiazdkowej tablicy), ale ja widziałem ten pracę z maluchami i nastolatkami (i everyone in between). Widziałam, jak działa ona na dzieci z zaburzeniami opozycyjnymi, jak również na młodzież i nastolatków “zagrożonych” I używam jej z moją własną córką większość czasu i jak dotąd, tak dobrze.

Zrozumieć najpierw Niektóre dzieci walczą z zasadami i poczuciem “bycia kontrolowanym” szukając sposobów, aby poczuć się “pod kontrolą” swoich rodziców. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku dzieci, które doświadczają kar cielesnych oraz negatywnych uczuć i poczucia wstydu związanego z byciem uderzanym przez rodziców (przynajmniej w kulturach, gdzie bycie uderzanym nie jest już standardem).

Wspominasz, że zachowanie Twojego syna w szkole jest “nieodpowiednie” i ma on problemy z utrzymaniem przyjaciół. Czy demonstruje on zachowania tyranizujące? Pociąganie za włosy swojej siostry to kolejne czerwone flagi ostrzegające o tym, że dzieciak zmaga się z różnicą pomiędzy wpływem a kontrolą. Zachowania tyranizujące mogą pojawić się z wielu powodów, ale dzieci, które są karane fizycznie, są bardziej narażone na ryzyko stania się dziećmi, które próbują w niewłaściwy sposób sprawować kontrolę nad innymi.

Te dzieci zachowują się w sposób, który będzie stresować ich rodziców - to tak, jakby dziecko zyskało poczucie władzy i kontroli, popychając Cię do przekraczania swoich granic, do miejsca, w którym już nie masz kontroli. Mam wrażenie, że jest to część tego, co może się wydarzyć w twojej sytuacji.

Co z tym zrobić

• Zobacz, czy znajdziesz sposób na wzięcie wolnego weekendu. Zrób sobie małą przerwę od jednej do drugiej. Czy babcia, ciotka lub wujek mogą przyjść i zostać z dziećmi na dwie noce? Zrób sobie małą przerwę w spokoju i odpoczynku tylko dla siebie i swojego taty (lub tylko dla siebie, jeśli nie jesteście już razem).
• Zarówno ty, jak i twój mąż musicie teraz całkowicie zaprzestać stosowania kar fizycznych. Nie obchodzi mnie, czy jest to bicie, czy prosty i “nieszkodliwy” mały policzek. To musi się skończyć albo problem może się nasilić i nadal się pogarszać. Nawet zwolennicy dyscypliny fizycznej wciąż twierdzą, że musi ona być wymierzana w sposób kontrolowany i nieemocjonalny. Nie brzmi to tak, jakby tak się działo w twoim domu. Za każdym razem, gdy stajecie się fizycznymi z waszym synem, on wygrywa, bo przepycha was przez punkt zwrotny i wie, że straciliście kontrolę nad sobą. Nie możesz oczekiwać, że będzie się kontrolował, jeśli ty nie potrafisz się kontrolować. Jeśli jesteś wystarczająco sfrustrowany, jesteś kuszony, aby uzyskać fizyczne, powiedz mu, że potrzebujesz czasu, więc oboje “idziecie do swoich narożników”, że tak powiem. Może on spędzić czas w swoim pokoju ochłodzić się, podczas gdy ty weźmiesz kilka głębokich oddechów i trochę się ochłodzisz.
• To będzie wydawać się sprzeczne z intuicją, ale daj swojemu synowi trochę kontroli celowo. Miej z nim spotkanie. Usiądź z nim i zacznij od powiedzenia mu, że musi słuchać przez minutę, a potem będzie miał zwrot. Powiedz, jakie są twoje problemy/obawy. “Boli twoją siostrę, gdy ściskasz włosy, sprawy w szkole nie układają się dobrze, jeśli chodzi o przyjaciół i raporty o zachowaniu według twoich nauczycieli, rozmawiasz z nami i to sprawia, że czujemy się lekceważeni… "Proponuję, abyście na razie wybrali swoje trzy (lub mniej) największe troski, a resztę na początku zostawili na chwilę. Jeśli się wtrąci, przestańcie mówić, niech mówi, co to było, dopóki nie przestanie, a potem powiedzcie: "Musicie najpierw posłuchać, a potem będzie wasza kolej” Bądźcie gotowi powiedzieć to tysiąc razy, ale powiedzcie to spokojnie. Na koniec powiedz: “Tata i ja czujemy, że ty i my musimy dokonać pewnych zmian.” Zapytaj go, co według niego powinno się stać, żeby to naprawić. Jego pierwsze odpowiedzi będą prawdopodobnie pozbawione szacunku, a nawet trywialne, ale jeśli powiesz coś w stylu: “To prawdopodobnie sprawia, że czujesz się źle, kiedy cię uderzamy lub krzyczymy na ciebie, więc to zrobimy”… “a potem obiecaj, że przestaniesz się z nim karać fizycznie, to prawdopodobnie będzie z tobą poważniejszy. Parafrazując wszystko, co powie nawet jeśli się z tym nie zgodzisz - to pomoże ci odbudować zaufanie. Spisz listę wypunktowaną, która zanotuje, co chciałby, żeby się wydarzyło, a co ty chciałbyś, żeby się wydarzyło - nawet zapisz rzeczy, które nie są rozsądne. Następnie wspólnie przejrzyjcie tę listę. Zgadzajcie się na rozsądne rzeczy, szukajcie kompromisów win-win w sprawach mniej rozsądnych, a następnie każcie wszystkim je podpisać. Następnie, Musisz podtrzymać swój koniec umowy.
• Zamiast chwalić pozytywne zachowanie (później często się to odbija), obserwuj pozytywne zachowanie. tzn. "Zauważyłem, że nie pociągnąłeś dziś za włosy swojej siostry”. Twój syn przyjmie to jako komplement, jeśli było mu dziś ciężko - jeśli nie było to dla niego osiągnięciem, nadal wie, że to zauważyłeś. “Hej, twój nauczyciel powiedział, że ładnie się bawiliście podczas dzisiejszej przerwy.” Nie “Jestem z ciebie dumny” ani “droga wolna”, po prostu zauważ zachowanie.
• Zamiast “korygować” zachowanie niezgodne z tym, czego nie chcesz, obserwuj je - bez emocji, “To stwierdzenie mogłoby być wypowiedziane z większym szacunkiem.” albo “Widziałem, jak ściągałeś włosy swojej siostry.” Obserwuj te obserwacje z pytaniem korekcyjnym lub prośbą. “Chciałbym, abyś spróbowała jeszcze raz powtórzyć to stwierdzenie z większym szacunkiem.” lub “Zamiast ściągać włosy swojej siostry, chciałabym, abyś powiedziała, czego chciałaś lub powiedziała, że zamiast tego potrzebowałaś trochę uwagi. Teraz, gdy ją skrzywdziłeś, musisz iść przeprosić.”
• Użyj konsekwencji, które pasują do “zbrodni.” Jeśli dzieciak pod moją opieką rzuci talerz i dostanie jedzenie, zgadnij, kto go sprzątnie. Jeśli dzieciak mówi do mnie bez szacunku, zgadnij, kto nie dostanie tego, czego chce. “Nie będziesz prosił z większym szacunkiem? Cóż, wtedy nie dostaniesz X.” Albo jeśli to jest naprawdę złe “Wow, uważam ten język za nie do przyjęcia dla moich biednych uszu. Jesteś wygnany do swojego pokoju, dopóki nie udowodnisz, że potrafisz używać bardziej odpowiedniego języka” - część udowadniania tego polega na użyciu słownika i znalezieniu dziesięciu różnych sposobów na wyrażenie emocji, które były wyrażane bez użycia niewłaściwego języka. Dziecko, które nie sprząta swojego pokoju, nie wykonuje swojej pracy i dlatego nie zajmuje się sprawami życia, co oznacza brak “statystów”. Ktoś, kto nie może płacić rachunków (bo nie wykonuje swojej pracy), nie chodzi na imprezy, nie chodzi z przyjaciółmi, ani do kina, bo rachunków nie da się pokryć… Podobnie, dziecko, które nie wykonuje swojej pracy, wykonując prace szkolne i obowiązki (np. sprzątanie sypialni), nie chodzi na imprezy, z przyjaciółmi, ani do kina.
• W razie potrzeby uzyskaj pomoc. Nie ma absolutnie nic złego w spotkaniu z terapeutą rodzinnym. Wiele rodzin poszukuje terapii po prostu po to, aby wszystko przebiegało sprawnie, ale może ona również pomóc rodzinie, która zmaga się z trudnościami (z jakiegokolwiek powodu) wrócić na właściwe tory. Możesz też spróbować zajęć z zarządzania stresem lub złością (weź to razem z synem, jeśli uważasz, że to też by mu pomogło) …

• Zrób coś zabawnego razem lub przynajmniej naciśnij przycisk reset. Spróbuj zrobić coś, co wszyscy mogą razem dobrze się bawić. Nie stawiaj na aktywność, która wywoła śmiech, abyś mógł zacząć się leczyć.

• Gorąco polecam przeczytanie “Siedmiu nawyków wysoce efektywnych rodzin” Stephena Covey'a i spróbowanie przeżyć swoje życie przy pomocy tej książki. Myślę, że będzie ona dla was niezwykle pomocna.

Z mojego doświadczenia wynika, że do opisanych zachowań mogą przyczynić się:

• negatywne, stresujące środowisko w domu
• narażenie na przemoc w telewizji i filmach
• frustracja z brakiem możliwości przekazania swoich uczuć

Sugeruję spróbować następujących działań:

• Unikaj krzyków i nie używaj przemocy fizycznej

• Ogranicz czas anteny telewizyjnej i unikaj filmów o nieodpowiedniej treści

• Znajdź czas, aby zapytać dziecko, dlaczego zachowuje się w określony sposób. Stała komunikacja jest ważna, ponieważ pozwala dziecku wiedzieć, że się nim opiekujesz i że ono o tym mówi.

• Znajdź to, co interesuje Twoje dziecko i zaangażuj je w sporty zespołowe, takie jak piłka nożna i zajęcia indywidualne, np. lekcje pływania.

• Zawieraj razem lunch/kolację. Niektóre z korzyści:

Po pierwsze, cieszę się, że skupiasz się na wychwalaniu dobrych zachowań, a także na przywiązywaniu negatywnych konsekwencji do złych i robisz to konsekwentnie. Konsekwencja jest kluczem, IMHO, w widzeniu pozytywnych wyników z dyscypliny.

Na podstawie twojego opisu niespójnej dyscypliny od jednego z rodziców, i zarówno krzycząc i uderzając jako kara, zastanawiam się, czy to może być jego sposób radzenia sobie z jego środowiskiem domowym. Dowiedział się on, że działanie na zewnątrz przyciąga jego uwagę, oraz że bicie lub krzyczenie jest jednym ze sposobów radzenia sobie z kimś, kto robi coś, co cię denerwuje. Może twój mąż byłby skłonny uczęszczać na jakieś zajęcia z rodzicielstwa z tobą lub samemu, nauczyć się kilku alternatywnych strategii uderzania i krzyczenia jako pierwsza linia obrony?

Mam 5,5-latka, który jest obecnie ciężko w pracy, aby wcisnąć WSZYSTKO JEDEN JEDNOLITEGO z moich przycisków. (Przysięgam, że niektóre z nich zostały zainstalowane fabrycznie około 5,5 roku temu.) To potężna walka, aby utrzymać mój temperament w obliczu jej uporczywych prób wydostania się ze mnie, ale _w większości przypadków mi się to udaje. Muszę liczyć do 10 A LOT, i upewnić się, że moją natychmiastową reakcją, gdy naprawdę przekroczy linię, jest użycie wielu zwrotów “ja” w mówieniu jej, co myślę o tym, co powiedziała / powiedziała (“To boli moje uczucia, gdy nazywasz mnie imionami,” lub “Chcesz, żebym z tobą porozmawiał, tak jak właśnie ze mną? To naprawdę mnie smuci. Nie chciałbym, żebyś był smutny w ten sposób.”) I oczywiście, istnieją natychmiastowe i ustalone konsekwencje tych działań. Pierwsze przestępstwo, drugie przestępstwo, i tak dalej. Ona wie, co się stanie, gdy zdecyduje się kijem przez linię.

Odkryłem również, że po tym jak się uspokoiłem, jeśli usiądę z nią i nie tylko wytłumaczę, jak się czułem i dlaczego nie jest to coś, co robimy/powiemy ludziom, których kochamy, mogę wtedy zapytać ją, dlaczego to zrobiła i uzyskać kilka zaskakujących i oświecających odpowiedzi. Może jest zazdrosna, że spędziłem czas z jej bratem, a nie z nią. Może jest zdenerwowana tym, że od jakiegoś czasu nie mieliśmy żadnej zabawy z konkretnym przyjacielem i uważa, że to moja wina. Pozwolenie jej powiedzieć mi, co dzieje się w bezpiecznym miejscu, pomogło bardziej niż cokolwiek innego zmniejszyć liczbę razy “pozwól mi zobaczyć, jak bardzo mogę cię zranić”.

Brzmi to tak, jakbyś miał dziecko z niską inteligencją “społeczną”.

Ludzie z niską inteligencją społeczną mają problemy z ustaleniem i docenieniem zasad społecznych. Tak jak Twój syn, mogą być akademicko bardzo inteligentni (mają wysoką inteligencję werbalną/matematyczną), ale to nie pomaga im zrozumieć, dlaczego inni ludzie cenią sobie zachowanie w pewnych - czasami arbitralnie postrzeganych - sposobach. (Np. w większości kultur amerykańskich, kiedy spotykasz kogoś, kto ma powiedzieć: “Cześć, jak się masz?”)

Nie rozumieją instynktownie tego, co robi większość ludzi, że komunikacja społeczna to nie tylko informacja, ale także emocje. (Np. kiedy ludzie w USA mówią: “Cześć, jak się masz?”, nie szukają szczegółowych informacji na temat zdrowia, ale “łączą się” z drugą osobą, aby wskazać jej pozytywne uczucia do niej.)

Czasami - ale nie zawsze - ludzie o niskiej inteligencji społecznej mają problemy z czytaniem ludzkich twarzy lub zrozumieniem ich emocjonalnych wskazówek. Jest to powszechne u dzieci, u których zdiagnozowano zespół Aspergera, BTW, ale (jak sądzę) nie trzeba mieć Aspergera, aby mieć niską inteligencję społeczną.

Zasady społeczne są tym, co pozwala ludziom żyć/pracować razem bez tarć. Nie znając zasad społecznych społeczeństwa, w którym się znajdujemy (Japonia ma inne zasady społeczne niż USA; brytyjskie społeczeństwo wyższej klasy różni się od klasy pracującej, itp.), nieumyślnie wysyłamy różnego rodzaju fałszywe sygnały. Co gorsza, jeśli nie rozumiesz, że ludzie reagują na ciebie - często negatywnie! – ) nieumyślnie podawałbyś wszelkiego rodzaju fałszywe sygnały, co gorsza, jeśli nie rozumiałbyś, że ludzie reagują na ciebie - często negatywnie! - na podstawie sygnałów, które nie zdajesz sobie sprawy, że wysłałeś, świat staje się (przerażającym) nieprzewidywalnym miejscem.

_ Dzieci o niskiej inteligencji społecznej wymagają instrukcji _. Bez niej będą się obrażać bez sensu i będą miały przez całe życie trudności w dogadywaniu się z innymi / nawiązywaniu przyjaźni.

Pierwszym krokiem jest słuchanie tego, co mówi ci twój syn. Zadawaj pytania. Jeśli odpowiedzi wskazują, że nie rozumie sytuacji, w której się znalazł, wyjaśnij mu to. Jeśli nie wie, jak sobie z czymś poradzić, pomóż mu to zrozumieć. Powiedz mu zasady. (To może być dla ciebie trudne, ponieważ być może nigdy wcześniej nie musiałeś myśleć o nich świadomie). Powiedz mu, że jeśli nauczy się zasad, może sprawić, że inni ludzie przestaną mu przeszkadzać, nie uderzając go i nie wpadając w kłopoty.

Jeśli Twój syn mówi, że inne dziecko cuchnie, to możliwe, że ma na myśli to dosłownie, a nie osądzanie i komentuje to zjawisko. Zapytaj go o to, co ma na myśli: czy pachną jak proszek do prania? Jak cebula? Wyjaśnij, że ludzie czasami pachną inaczej, i wymyśl powody, dla których. Zapytaj go, czy może coś wymyślić. Następnie powiedz, że podczas gdy jest zawsze okay, aby poprosić ciebie lub jego tatę o informacje, w naszym społeczeństwie nie jest grzecznie komentować do innych ludzi na temat zapachów innych ludzi. Jeśli chce wiedzieć, dlaczego musi być uprzejmy, wyjaśnij mu, że uprzejmość to sposób, w jaki dogadujemy się ze sobą bez doprowadzania innych ludzi do szaleństwa, więc ludzie są szczęśliwi, że są ze sobą. (Jeśli upiera się, wyjaśnij mu zasady społeczne)

Jeśli mówi, że dzieci mu przeszkadzają, dowiedz się jak. Sześcio- i siedmiolatki, nawet te o dobrych intencjach, dobrze zachowujące się, przeszkadzają sobie nawzajem. Nie mają jeszcze empatii, by zrozumieć, jak czuje się drugie dziecko we wszystkich, ale oczywistych sytuacjach (wiedzą, że nie należy bić, ani zabierać zabawek, ale może nie należy powstrzymywać się od mówienia: “Ha, ha, wygrałem!”).

W niektórych sprawach (może inne dziecko lubi dotykać fajnego niedźwiedzia w kapeluszu Twojego syna) możesz zasugerować, jak rozwiązać ten problem, albo lepiej zapytać go, czy jest w stanie znaleźć sposób na jego rozwiązanie. Możliwe jest jednak również, że rzeczy, nad którymi inne dziecko nie ma kontroli, przeszkadzają Twojemu synowi. Może ktoś stoi zbyt blisko, albo za bardzo się śmieje, albo ma nieprzyjemnie brzmiący głos. Powiedz mu, że współczujesz, ale dzieci nie mogą pomóc w tym, jak się śmieją, jak mówią, jak pachną, jak patrzą; jesteśmy grzeczni i mili dla wszystkich, chyba że celowo robią nam coś ważnego. Powiedz mu, że nie wszystkim przeszkadzają te same rzeczy. Możliwe, że są w nim rzeczy, które mogą przeszkadzać innemu dziecku, ale on nadal chciałby, aby było ono grzeczne i miłe dla niego, prawda?

Porozmawiaj z nim o byciu dobrym przyjacielem. Razem, wymyślcie listę rzeczy, które robią dobrzy przyjaciele. Zapytaj, które dzieci w jego klasie mogą być dobrymi przyjaciółmi.

Powiedz mu jednak również, że nie musimy lubić wszystkich, ale jesteśmy grzeczni i mili dla wszystkich_. Powiedziałam mojej córce, że było kilku rodziców jej przyjaciół, których nie lubiłam, a którzy nie lubili mnie, ale nigdy nie będzie w stanie zgadnąć, kim są, ponieważ jesteśmy grzeczni i mili dla siebie. Myślę, że to prawie rozwaliło jej głowę, BTW, ciągle pytała kim są, ale to naprawdę przeszedł koncepcję.

Wreszcie, jeśli on is prosi o pomoc/informację (niestosowne rzeczy, które mówi), a ty odpowiadasz z przerażeniem i dezaprobatą, to byłoby naturalne dla żeby się odezwał i inaczej się odegrał. Postaraj się go bardziej słuchać. Jeśli robi rzeczy, których nie rozumiesz, zapytaj go o powody. (Tak, wszystkie dzieci muszą być wysłuchane, ale kiedy dziecko ma inny temperament niż ty, jest to jeszcze ważniejsze)

Spójność między mężem a sobą byłaby idealna, i zgadzam się z Valkyrie, że jest potrzebna dla celów dyscypliny. Zobacz zarówno jej, jak i wyważonej mamie, co robić, gdy źle się zachowuje. Jeśli jednak zachowuje się, ponieważ jest bystrym dzieckiem, które nie dostaje odpowiedzi, której potrzebuje, to nawet jedno z rodziców bardzo mu pomoże, zwracając uwagę i wyjaśniając mu sprawy. Przeraża mnie to, że zdaje się zwierzać swojemu nauczycielowi (“kilkoro dzieci w mojej klasie śmierdzi”), kiedy powinien zwierzać się tobie. Myślę jednak, że jeśli zaczniesz starać się zrozumieć, co się z nim dzieje, jeśli staniesz się jego sprzymierzeńcem w wymyślaniu, jak się zachowywać i dlaczego inni zachowują się tak jak oni, on znowu zacznie ci się zwierzać. Prawdopodobnie powróci do powszechnego wzorca dobrego zachowania w szkole i zachowania się w domu; ale myślę, że jego złe zachowanie w domu powinno znacznie się zmniejszyć.

Ta odpowiedź jest po to, by się z tobą zmierzyć. To da ci nieprzyjemne uczucie. Ale hej, nieprzyjemne uczucia są po to, aby wskazać, że coś musi się zmienić. Jeśli nie chcesz przeczytać skonfrontowanej odpowiedzi, jeśli nie chcesz czuć się nieswojo ze względu na swoje dziecko, to po prostu jej nie czytaj.

Opieram to tylko na poniższym cytacie (który wydaje się być usunięty z początkowego pytania).

jakkolwiek mój mąż często na niego wrzeszczy lub uderza go, gdy się złości na mojego syna. Często naciska nasze guziki. Denerwuję się na niego i czasami krzyczę, ale nie rób tego fizycznie, chyba że jestem naprawdę wciśnięta do granic możliwości.

To może być bardzo krótkie: Musisz kochać swoje dziecko bezwarunkowo. Oh, mówisz, że kochasz swoje dziecko bezwarunkowo, bez względu na wszystko? KRZYWDA!!!! Jak to jest być złym, krzyczeć i uderzać w formę miłości? Czy uważasz, że twoje dziecko musi się nauczyć _swojej miłości? KRZYWDA!!!!

Jesteś częścią problemu i musisz pracować nad sobą (to znaczy, ty i twój mąż nie musicie pracować nad swoim zachowaniem, ale nad tym, jaka jesteś). Zrobisz to dla swojego dziecka? Spójrz na to z jasnej strony, jeśli jesteś częścią problemu, to logicznie rzecz biorąc jesteś również częścią możliwego rozwiązania. Czy nie czujesz, że jesteś w stanie coś z tym zrobić?

Musisz kochać swoje dziecko bezwarunkowo. Złoszczenie się na niego jest pierwszym sygnałem, że tego nie robisz, drugim sygnałem jest krzyk, a trzecim najgorszym sygnałem jest fizyczny ból, który powoduje blizny psychiczne trwające o wiele dłużej niż siniaki, które może przez to uzyskać.

A co jeśli Twoje dziecko jest w traumie z powodu czegoś strasznego jako dziecięcy molestujący, co uczyniło je takim, jakim jest, a Ty nie jesteś główną przyczyną problemu? Wtedy być zły na niego, krzyczeć na niego i bić go wyklucza ciebie bezpośrednio z bycia gdziekolwiek blisko bycia częścią procesu leczenia tej traumy, lub cokolwiek, co jest związane z prowadzeniem go do lepszego zachowania. Przestań więc szukać czynników zewnętrznych (szkoła, przyjaciele, jego inteligencja intelektualna lub brak inteligencji emocjonalnej, cokolwiek…) i stań się częścią rozwiązania.

Skoncentruj się na znaczeniu bezwarunkowej miłości i po prostu wypróbuj ją przez tydzień. Jej ciężka praca na początku jest pewna (wymaga, abyś pokonał swoje ego i pokonał swoje lęki), staje się bardziej naturalna, gdy idziesz, ale jej obowiązkiem jako rodzica jest to zrobić.

Nie, nie, nie, nie… Dziecko nie będzie cię maltretować, nie będzie cię maltretować dla twojej dobroci… Kochanie bezwarunkowo nie oznacza akceptowania tego, co robi i mówi i być z tym w porządku. To jest twój strach i mówienie ego… Pozbądź się tych, nie potrzebujesz ich.

Teraz zacznij kochać.

P.S. Oczywiście mogę rozwinąć to bardziej, i oczywiście chcę pomóc ci dalej z bardziej uprzejmymi wskazówkami. Ale potrzebowałaś zakładki w twarz aby się obudzić. Jeśli nie podoba ci się to, co mówię lub chcesz innych zasobów? Tylko Google wokół z kluczowymi słowami jak “bezwarunkowe rodzicielstwo”

P.S. Mam własne dzieci. Doświadczyłem efektów bezwarunkowego kochania. Mówi “dziękuję”, gdy mu coś daję, nigdy go tego nie nauczyłem. Podchodzi do mnie spontanicznie, całuje mnie raz na jakiś czas, albo przytula, nie muszę o to prosić. Oczywiście bawi się swoim jedzeniem, czasem goni za kotem, zabiera zabawkę młodszemu bratu, oczywiście leży krzycząc na ziemi, kiedy nie chce założyć płaszcza… Cóż, to tylko część jego drogi uczenia się, jego drogi dorastania. Rozumiem jego zachowanie, mówię mu/pokazuję, co jest słuszne, nie denerwuję się emocjonalnie, kiedy krzyczy i biega po domu, nie chcąc założyć butów. Nie angażuję się w to osobiście. To też nie jest osobiste. Po prostu kontynuujemy to, czego on potrzebuje, uczenie się. Nie uczę go zachowania, pozwalam mu i prowadzę, aby miał doświadczenie i rozwijał się, aby stać się kochającą istotą.

Co się liczy w końcu? Kochający dom? Albo…